miércoles, 9 de julio de 2008

Ejemplos de buena publicidad

A través de El Mundo este artículo de Raquel Quílez encuentro esta lección de truchos, que en publicidad no es otra cosa sino un anuncio no publicado, aceptado o no e incluso pedido o no por la empresa anunciante, y que la agencia de creatividad crea para generar ruido, con la tranquilidad de no tener ningún "no" creativo por parte del cliente.

A mí me gustan, me parecen muy gráficos, bastante duros -sin llegar a mostrar sangre-, y tremendamente claros. China no es el mejor país, ni el más democrático, para llevar a cabo los Juegos Olímpicos. Como el tema está muy manido, os paso un link de AI para que os informéis si os interesa, y yo a lo mío, a poneros estos dos anuncios.



sábado, 28 de junio de 2008

El año de la bollera



Estaba hoy con duda sobre si escribir sobre la boda de Belén Esteban y el vestido de El Corte Inglés y cubierto a 130€ o sobre la manifa del Orgullo Gay. Hoy es 28 de junio, y la fiesta, [además de los enrevesados intereses de los gays -gente no "normal"- de dominar el mundo, adoptar a todos los niños cual señora con diógenes con gatitos, y acabar por tanto con la raza], viene por unos disturbios que sucedieron en un antro -sucio, así con cuarto oscuro y todo- llamado Stonewall en Nueva York. Sí queridas amigas, hasta esto viene de los EEUU. El año, 1969. Ay todo hila, 69...

El caso es que estaban allí cuatro locas, dos trans y una bollerita, llorando la muerte de Judy Garland -ella era icono gay, con super poderes, Dorothy en Oz, y madre de lo que sería la gran Liza Minelli- llegaron una pareja de policías, y dijeron:

- Dos cervezas por favor.

El camarero, que al lado de los hielos tenía un cubo entero de pastillas de jabón, les servía la cerveza a estos dos que no sabían donde habían entrado y que a pesar de ser poco agraciados y peor olientes, eran observados por todo el local con deseos de lujuria. Ellos, que no sabían de que iba todo esto, empezaron a comentar:

- Yo, si tuviera un hijo gay, lo mataba.
- Bahh!! Eso a mí no me va a pasar, yo soy un macho y mujer es una fulanita de cuidado.
- Además, yo en esos antros de gays que hay por todos lados...ya sabes, esos sitios donde la gente va dando por culo, y donde hay que ir pegado a la pared para que no te toquen el culo...-dijo el agente.
- Sí, ya sé. Es que son escoria - respondía el segundo, sin apreciar ninguno de los dos el lugar donde estaban.

El caso es que el camarero, viendo la conversación que llevaban estos "cuerpos", les sirvió la cerveza, y justo un segundo después dio un muerdo al único chico que estaba en la barra. Ellos, impresionados e impactados, tiraron las cervezas, comenzaron a llamar por el walkie para pedir refuerzos, algo nada normal estaba pasando.

Tardaron quince minutos cuando el resto de agentes se "daban cita" en la puerta, y allí empezó todo. Ellos, los chicos con superpoderes, empezaron a tirar de los pelos de los agentes, pero al ver esos uniformes, esas porras, esas gorras...esos pantalones de cuero...no pudieron hacer nada y se rindieron a la paliza. Alguno murió, con mucho placer, pero murió. El resto, aburridos del rollo cuero, se encerraron en el garito, y los disturbios siguieron durante varios días. En el primer día, justo en la primera entrada tras el aviso de los agentes, sonaba en el Jukebox el "Somewhere over the Rainbow"...gay anthem de la época y de ahí, la bandera del orgullo. Los otros símbolos, el triángulo, por todos los gays muertos durante el Tour Europeo de la Hittler Band.

Así empezo todo...y así sigue. Este es el año de la bollera. Por mujer primero, y por bollera segundo por descontado, están discriminadas. Porque en OT habrá cuatro o cinco gays -in&out-, pero ninguna es mujer. Porque ni Jesús Vázquez, ni el odioso Zerolo, ni mi admirado Marlaska, son mujeres [a algunos este apunte les sorprenderá]. Porque ninguna presentadora de tv lo ha dicho publicamente. Eva Hache no cuenta. Porque aunque me joda, España sigue siendo un país de alcahuetas, donde nos sorprendemos y hacemos correr el bulo de De La Vega con Maria Escario, donde al ver a dos tíos de la mano MIRAMOS sin TAPUJOS aunque luego digamos "uy no, si yo soy tolerante". Porque tener amigos gays lo consideramos cool. Porque hay quien sigue llamando a la orientación, OPCIÓN. Como si yo eligiera, como el que cambia de perfume o de color de pelo. Porque llamar asesino a Zerolo la gente de "LA FAMILIA" -gracias P.V.O.- es de tener muy mala sangre. Porque hay quien cree que el orgullo son plumas, maricas, musculos y cuero sobre carrozas. Y porque este año espero ver de J.J.V. igual que el año pasado, pantalón verde, camisa blanca desabrochada, y borracha, muy borracha. Desaceleración.

viernes, 20 de junio de 2008

There is someone in the water

- Y...Peter Pan...donde trabaja? -pregunto Jose.
- Justo ahi arriba...ahora vas a ver...en menos de un minuto apagara las luces de las Casas del Parlamento, y hara sonar el reloj. La estampa es increible: dos turistas y dos policias que hacen su ronda en la orilla del Tamesis, viendo unos por primera vez, otros por enesima, como el mecanismo del Big Ben no falla. (...)
- Y soleis hacer este turno todos los dias?
- Si, normalmente si.
- Es un sitio seguro?
- El que mas. Tampoco podemos decir que haya un sitio totalmente seguro en ninguna parte del mundo -reconocio el policia.

En ese momento, y mientras la conversacion seguia hablando de futbol, de la colonizacion de los ingleses y americanos de las islas espanolas, de repente un chico con sintomas de embriaguez baja y con el movil empieza a alumbrar el agua.

- Everything is ok?
- There is someone in the water.

Tension. Nervios. Joder. Todas las miradas apuntan al mismo lugar. No parece verse nada. La corriente arrastra una especie de bulto justo debajo del puente que une BigBen con London Eye. Aviso por walkie. Se confirma, algo hay en el agua. Es una persona.

Vienen los amigos del primero de los chicos. Los policias apuntan con la luz del walkie el agua.

- Se esta moviendo. Se esta moviendo-dice una de las chicas.

Los segundos se hacen minutos, y los minutos, horas. Seguimos avanzando al menos unos 200 metros poco a poco. Parece que no se mueve, pero se confirma que es una persona. Llegan mas policias. A los cinco minutos, una lancha. Nadie se ha tirado al agua, ni siquiera han llegado a tirar el flotador salvavidas.

Despues de eso, mas de 20 minutos de interrogatorio, en ingles, para que expliquemos a tres policias diferentes que ha pasado. Por que estabamos por la zona. Donde esta uno de los walkies que han caido al agua y que podria haber costado, en caso de seguir vivo -resultado que no sabemos- la vida de una persona. Datos y mas datos.

- Mi amigo vuelve a Madrid en 12 horas, y yo el proximo lunes, no quieres mejor mi direccion de Madrid, en vez de la de Exeter?

- La lancha recogio a esta persona, y se fue rio a traves tratando de reanimar a quien estuviera en el agua. Que paso despues, no lo sabemos.

Que Jose se llevo un mal rato, lo demostraba en su cara. Que a mi me envolvio el defecto profesional y vi en aquello un suceso mas que una muerte, tambien. Que a veces me sorprendo de lo 'insensible' que puedo llegar a ser, me preocupa. No es el mejor fin de viaje a Londres. Tampoco el peor. Es, mi despedida al fin y al cabo, de esta ciudad. De momento.

lunes, 16 de junio de 2008

Caca culo pedo pis

Sólo cuando comen. Es justo en el momento en que estamos metiendo un bocado de algo en la boca cuando ellas se acordaban de la última parte del proceso alimenticio, cuando expulsamos. 


A mí me da asco. Mucho asco. No es glamouroso, tampoco creo que sea apropiado, y mucho menos agradable. Por tanto la entrada de hoy la ponéis entre paréntesis grandes. Será la primera vez que hable de ello, y la última. 

Pero es que lo de mi residencia donde vivo no tiene nombre. 
Situación: compartimos dos baños y una ducha 12 personas. Sí hijo sí, se te cae un mito, lo sé. Cuando un baño está ocupado, lo lógico es ir al otro. Pero claro, para darte cuenta que está ocupado uno, tienes que llamar o tratar de girar el pomo. Pestillo cerrado. Nadie contesta. Aquí nadie contesta. Yo tampoco. No quieres reconocer que eres tú el que estás dentro. Es una ley no escrita que se ha creado, y que hablando con la gente te das cuenta que en todos los lugares de esta residencia así se hace. No dices: "Busy!" o "That's me!". Te callas como una perra. 

¿Por qué? Es muy sencillo. Niegas que tu estás dentro. Si algo huele, hay 12 para compartir culpas. Antes de salir del baño, por supuesto, pegas oreja para ver que no hay nadie esperando. 

Os diré una cosa: los razonamientos de "es algo natural", es "algo normal", o justificaciones de "todo el mundo lo hace" no me valen. Yo nunca he oído a Ana Rosa Quintana hablar de ello. Yo he pecado y lo he hecho una vez. Pero juro que será la última. 

Y lo mejor, que sigo encantado de conocerme porque después de este post no he dicho ni en un sólo momento la palabra caca. Ni peo. Ni culo, ni pis.

domingo, 15 de junio de 2008

Qué me pone un comercial [el caso de HUSA HOTELES]

Hoy queridas y queridos, vengo a hablaros de los comerciales.



Yo es que es ver uno/a por la calle y es ponerme bruto. Es sonar el teléfono con un número que desconozco y ponerme a mil.

Una vez tuve una discusión con uno que quería venderme un ADSL para casa porque me decía que en España con el "monopolio" de Telefónica y ya entré yo a pelearme con este trabajador del call center que se encuentra en Argentina sobre mi país, del que sólo ha oído hablar y no ha visitado. Pero eso no es lo importante...

Edimburgo. 2 de la tarde, tras visitar Rosslyn Chapel. Tienda de camisetas Diesel. Suena el teléfono.

- Hola Javier, te llamo de parte de M.M., que se ha apuntado a un club "selecto" y nos ha dado tu teléfono para que te informemos de la promoción.

[Selecto: uy, que nervios, toda la vida tratando de ser exclusivo y alguien me llama y me lo ofrece, así, sin más, sin esfuerzos, sin cirugía, sin paso por caja de una tienda exclusiva...]

- Sí, dime, estoy muy interesado.
- Verás Javier, como tu amigo M.M. ya disfruta, te llamo para ofrecerte entrar en un club totalmente exclusivo para tí que la cadena HUSA Hoteles gestiona con Club Hotel. Mira, inscribiéndote a este programa tendrás la posibilidad de disfrutar de suculentas ventajas (nótese el juego de palabras de suculento) en muchísimos restaurantes de España y fuera del país, que consiste en 50% de descuento si cenáis dos personas, un 33% si cenáis tres, un 25% si cenáis cuatro...de manera que tu cubierto te sale totalmente gratis.

- Ay que chollo...sigue sigue... [dijo él ya fuera de la tienda paseando por Princess St. en la capital escocesa].
- Pues por si eso fuera poco, tenemos descuentos en numerosísimos hoteles de la talla de Hilton, con un total de 400 hoteles en España y el extranjero [que son uno en Andorra y otro en Bruselas].

- Halaaa...que fuerte, y qué más?
- Pues Javier, la mitad de las noches que vayas a un lugar te van a salir gratuitas. Si estás dos noches, pagas una, si estás cuatro, pagas dos, y así sucesivamente. Y es que eso no es todo querido Javier...

- Ay, que me voy, dime qué es lo que le falta a esta pedazo de promoción?
- Pues que sólo por inscribirte con nosotros tienes una noche de hotel totalmente gratuita en cualquiera de nuestros hoteles nacionales e internacionales.

- Ufffffffff...no puedo más...no aguanto....
- Ahora tengo que decirte que para hacer uso de todos estos regalos que te hacemos en exclusiva la entra en el club tiene una cuota anual, ni un euro más ni un euro menos, de 150€ que se te van a cobrar en el momento en que tu nos des tu correo electrónico, y una cuota que podrás renovar el próximo año y que NO se renovará de forma automática.

- Estás interesado, no?
- No.

Pero permíteme que te diga que como comercial no tienes precio, que eres muy buena Isabel, que el método me parece muy directo (ya sabes, mk directo llamando por recomendación) pero que el público objetivo que buscas, está equivocado.

Que me gusten los viajes no quiere decir que prefiera un Hilton antes que un albergue juvenil con baños compartidos y habitación para otras 15 personas o que sea tonto y pague por un viaje con British Airways o Iberia pudiendo hacerlo con Easyjet por 100 euros a horas intempestivas. Que me guste disfrutar de una buena cena no me cierra las puertas de un McDonald, Subway o Sandwich de Supermercado. Que me guste que me llame un comercial no quiere decir que le compre el producto. De hecho nunca lo hago. Sólo me divierte. Es una situación de win to win, donde todos ganamos, yo me entretengo y ellos, perfeccionan el método. Así de hijoputa soy. Así de encantado de conocerme estoy.

sábado, 7 de junio de 2008

Me voy con los Take

La semana que viene, el lunes, tengo intención de ir a Edimburgo a un concierto de los Take That. Robbie me ha dicho que está hasta lo cojones de ellos y de que quieran volver, pero oye, yo con las ganas que tengo de verle a él me da igual aguantar sus malas caras.

Esa es la única razón por la que vine a Exeter, para estar más cerca de ellos. Ahora ya he terminado mis exámenes, bien, gracias. También la carrera. Pero eso da igual, ahora lo que importa es que no voy solo. Dos amigas me acompañan. Aparecen en este vídeo.




Inspiración/plagio, aquí.

martes, 3 de junio de 2008

España, un país de mierda

David Navarro, español que vive en Israel, ha abierto la caja de pandora. Es una web y se llama "País de Mierda". Afirma: España es un país de traficantes de armas, un país de maltratadores, un país de drogadictos, un país de racistas, de violentos, un país de analfabetos...contundente, y desde mi punto de vista, con algo de razón.

Imaginaros que vivís fuera de España y que todo lo que veis en la prensa de vuestro país hace alusión a eso: a traficantes de arma, a corruptos, a mujeres muertas a manos de sus parejas, a gente que se droga fin de semana sí fin de semana también, a peleas en las puertas de las discotecas...¿cómo os sentiríais? Supongo que la respuesta sería un..."vale, sí, pero también hay..."...no? Pues este chico, David Navarro, está cansado de la imagen que dan los medios sobre su otro país, Israel. Un país donde sólo hay odio por tiempos pasados, donde hay represión interna y externa -hacia, entre otros, los palestinos...-. Si los medios dan una imagen, se presupone que esa idea será verdad, o al menos, que será parte de la verdad -aunque sea una parte ínfima de la verdad. Pero volvemos a lo de siempre, a cuando el detalle se convierte en teoría y la teoría, en detalle.



El problema, como siempre, que en el momento que alguien es acusado de "sesgado" ya no hay más que hablar. No nos planteamos nada más, país de incultos. Decimos...uy! este es pro-israelí, no me vale lo que diga. Y así nos va...que los comentarios de Youtube ya son insultos entre latinoamericanos y españoles, entre españoles y catalanes/vascos, entre vascos pro y vasco anti...

La iniciativa no es de este chico, que también, sino de la Asociación Solidaridad España con Israel. Si hubiera dicho al principio que responde a una asociación, el pro-sionismo que se les presupone -como es obvio por otro lado- no nos hubiera permitido pensar. ¿Será lanzar más esterotipos la forma de luchar contra ellos? ¿Servirá para suavizar o para crear más polémica al asunto si cabe?

miércoles, 28 de mayo de 2008

Porque no soy el único

...que está encantado de conocerse. Perla de documento. Hay hasta making off...

sábado, 24 de mayo de 2008

Este año paso

Como veis este año he pasado de hacer entradas de "frikis" o "locas" que podremos encontrar en Eurovisión. Si hace seis años con Rosa olía, este año ya apesta. Y me da pereza. Ahora, me uno al carro de "vamos a reirnos de Eurovisión" siempre y cuando la gente "no se ría de nosotros"-cosa que dudo no pase.

En cualquier caso, vía Chica de la Tele, encuentro esta viñeta que no tiene precio:


Perdón por el reciclaje de post, pero es que de verdad, PASABA de hacer una crítica del rollo "me cago en los muertos de Buenafuente" al más puro estilo Uribarri -y con la pereza que éste hombre me suscita, aunque nunca tanta como Peñafiel.

martes, 20 de mayo de 2008

Nunca me gustaron los chistes

Así soy yo. Me dan pereza. Sí, seré una persona triste, pero me acompaña una cara que hay quien dice que "no puede parecer seria". Por tanto, ni me gusta sonreir en las fotos -luego estoy todo el día sonriendo-, ni tampoco me gustan los chistes. Y he de reconocer que me descojono más de una y más de dos veces leyendo las noticias o escuchando la radio. Tengo un humor negro, y me gusta. Y traducirlo al inglés es un error.

En esta línea, tampoco me gustaron nunca los humoristas. Cruz y Raya tenían su aquel, pero Bartolo le estalló en las manos. Los Morancos tuvieron su aquel también, pero el tono chabacano del grito manido del "Josua" les estalló igualmente. Nunca me gustaron los humoristas de José Luis Moreno, ni los chistes de los programas de Canal Sur -que debería cerrar la cadena por otro lado. Pedro Reyes me aburría. Paco Rey, y el resto del No te rías que es peor también. Ah, los chistes verdes me parecen anticuados y basados en prejuicios y tabúes sobre el sexo, y los chistes de mariquitas me dan una pereza soberana.

Por eso si me pedis "cuenta un chiste" te diré "no, no elegí nacer en Andalucía para tener gracia". Ni para bailar sevillanas. Enlazo que se me va...el motivo del post, un vídeo que me inspira. Debajo del señor Barragán hay un Ejecutivo de Cuentas. Curioso, ¿no?

lunes, 19 de mayo de 2008

Ejemplos de buena publicidad


Fuente Menéame: http://pixdaus.com/single.php?id=42847

sábado, 17 de mayo de 2008

Biblioteca





No sé qué es mejor, si un cartel que pone "Do no eat the library", si un grupo de tres chicas debajo de las mesas jugando al escondite o bien aquella que con muchísimo ingenio y menos destreza decide subirse encima de una estantería. Lo único que sé es que anoche la biblioteca olía a RedBull y alcohol. Novedades: 1 semana para mi primer examen y en Junio voy a Escocia.

sábado, 10 de mayo de 2008

No Comment


Sólo un comment: llegan exámanes, baja ritmo de blog. O igual sube, ya veremos.

jueves, 8 de mayo de 2008

Escupir es de Judíos

En alguna otra ocasión lo he comentado...ando culturizándome sobre Alemania, campos de concentración, judíos...y mientras trabajo en uno de mis últimos ensayos, ha venido a mi cabeza una frase que mi padre me decía cuando de pequeño nos peleábamos entre hermanos.

- Escupir es de Judíos.

Israel cumple hoy 60 años. Por razones de lo más diversas -religiosas en muchos casos, políticas en otros, míticas en el resto- en Europa siempre se ha tenido bastante miedo a todo lo que tenga que ver con lo judío. Recuerdo que en clase de Géneros de Opinión alguien dijo que los "judíos gobernarían el mundo", y yo, inculto, creí. Hasta el día de hoy creo que sólo he conocido a un judío, y no he hablado del tema con él.


Si a esta mezcla añadimos los sentimientos progres que en no pocas ocasiones nos invaden por el conflicto palestino-israelí (ambos terroristas a su manera), el cóctel anti-semita se viene traduciendo en cuatro puntos (mítos o leyendas urbanas):
1. Una gran influencia de los Judíos en términos de dinero y poder;
2. Una gran inteligencia y perspeciacia de los Judíos;
3. Una naturaleza de una comunidad internacionalmente organizada que excluye al resto;
4. Un sentimiento de venganza contra los Cristianos, arraigado a través del Antiguo Testamento;


Links del cumpleaños:
El Mundo, El País, CNN, y muchas más.

miércoles, 16 de abril de 2008

Discriminación positiva

Wikipedia said:
La discriminación positiva o acción afirmativa es el término que se da a una acción que, a diferencia de la discriminación negativa (o simplemente discriminación), pretende establecer políticas que dan a un determinado grupo social, étnico, minoritario o que históricamente haya sufrido discriminación a causa de injusticias sociales, un trato preferencial en el acceso o distribución de ciertos recursos o servicios así como acceso a determinados bienes. Con el objeto de mejorar la calidad de vida de grupos desfavorecidos, y compensarlos por los perjuicios o la discriminación de la que fueron víctimas en el pasado.

(...)

Ejemplos son las becas estudiantiles con cupos para ciertos grupos sociales, leyes que favorecen a la mujer en casos de violencia de género, políticas de admisión en escuelas y colegios que fomenten la diversidad, subsidios o exoneración de impuestos a sectores menos favorecidos, entre otras medidas.

Foto: El Mundo - Santi Cogolludo

Y mi reflexión...decir que es el primer gobierno en democracia donde hay más mujeres que hombres...¿es sólo una coletilla de los medios para hacernos ver lo avanzados y progres que somos en este país? O acaso encubre algo de "discriminación positiva"...

PD. A mi mail me llegan todos los días "pases gratis para chicas" en la Discoteca Kapital. ¿Alguna quiere?

domingo, 13 de abril de 2008

Ministra bloguera, gato encerrado

Bibiana Aído tiene cuenta en Youtube desde el 25 febrero de 2008, blog desde el 12 de febrero de 2008, cuenta en Twitter con sólo 51 seguidores -menos de un mes, supongo-, y cuenta en Flickr desde el 12 de febrero de 2008. No tiene cuenta en Tuenti ni en Facebook-que se sepa.

Dos meses comprobables en diferentes redes sociales, y así titulan los medios:


España siempre fue un país de catetos. Muy al estilo de "Bienvenido Mr. Marshall", aquí nos ponen una tipa que tiene un blog, que entra en cosas tan raras como "Twitter" o "Flickr" y nos quedamos locos. Y los medios, modernos y digitales como nadie, nos hacemos eco de esa locura.

Si en el cv pones que has estudiado en una universidad fuera -cuanto más inglesa, mucho mejor-, ya sí creamos monumentos. Es pura envidia lo que me corroe, pero chica, estudiar en la Northumbria tampoco ese que tenga mérito...pero oye, suena bien. Dato: según el Times, ranking 73 sobre 113. Porque claro...BA (HONS) International Business Administration suena mejor que "Erasmus de 9 meses en Inglaterra".

Tiene un amplio curriculum, no lo niego. Pero que no me lo vendan como la más informatizada del momento, porque no es cierto. Y ya puestos, digo yo...que ya me jodería a mí que con mis tres carreras (publi+perio+com.audiov.), con mis prácticas en Punto Radio, Diario Córdoba, radios locales varias (2) y mi paso por un gabinete de Comunicación, que un periodista venga y se quede con el "hostias, que tiene un blog!!!".

Ahora, un blog con más de 80,000 visitas...y ni un sólo banner para sacar dinerillo...

viernes, 11 de abril de 2008

Renegado a las gasolineras

No pueden estar más de actualidad. Con Eurovisión a la vuelta de la esquina, una edición de Operación Triunfo que merece post aparte y un programa de FAMA donde la gente hace COREOS con ENERGY, los protagonistas de hoy son grandes...qué digo, son enorrrmes. Ladies&Gentleman...me jode muchísimo que hayan sido un grupo renegado a las gasolineras...sobre todo con fans y fósforos que les adoran taaanto o más que yo. Siéntate, escucha y disfruta minuto y medio de buena música y mejor baile.


jueves, 10 de abril de 2008

Ponme feromonas

En mi cabeza quedó grabado, durante un reportaje del ya mítico TUPPERSEX con la aún más mítica Mercedes Milá, un escena donde la chica enseñaba una esencia a la gran hermana y ella le decía: "Ponme más feromonas, ponme más" (con un tono de señora vieja guarrona excitada por la novedad).

De aquel momento, al día de hoy, ha llovido mucho. Y tanto que ha llovido...ahora, lo nuevo, una bebida con FEROMONAS.

Las feromonas, que no es lo que tomaba la gran Amor -eso son hormonas-, son unas sustancias químicas que segrega el cuerpo humano capaz de estimular la atración sexual hacia tu persona mismamente a tu alrededor. O lo que es lo mismo...poner cachondo al personal, al tiempo que también dicen, es afrodisíaca. Vamos, que aquí el que no folla es porque no quiere - ese sería el slogan que yo propondría a la compañía.


Es estimulante, como el RedBull, es adictivo -cuidado, no más de 3 al día- y no es una droga.
Por cierto, el packaging -empaquetado, todo lo que envuelve al producto- está de escándalo, incluso las instrucciones de cómo tomar -primero inhalando y luego bebiendo-, y una web sencillita, pero a la vez todo muy sensual. Ah, la bebida en cuestión se llama Yxaiio -sencillo de pedir en el bar- y no, so far no la venden en el Mercadona.

viernes, 4 de abril de 2008

Tarántula

Ella es grande. Entra en el apartado de "grandes" pero de los de verdad, donde yo meto a pocas -AR, Milá (amor-odio) y Alaska-, pero con un toque de clase y sencillez que ninguna de las tres anteriores llegó a saber combinar tan a la perfección. Hablo de Mónica Naranjo.

Creo que el nombre se le ha quedado corto. Quien inventó la palabra "cliché" sabía que en ella tenía un filón impresionante. Bajo el estereotipo de música "gay" y con apelativos del rollo "casposo", "antiguo" y de una época no del todo brillante -Camela de por medio-, ella no ha entrado en modas, tiene un estilo y un sitio que nadie le quita. Tachada en no pocas ocasiones de transexual.

Su carta de presentación, lo que todo cantante debe poner: su voz. Y la de MN es una voz fuera de lo común, un don que lo expertos traducen en un registro tan amplio que va de un contralto dramática hasta la soprano spinto, octavas aparte. Porque cuando llegó Rosa de España y nos quedámos sorprendidos, algunos recordamos que no era la primera ni la última con una voz tan potente. Y aún así los periodistas nos hemos centrado toda la vida en recordarle la dualidad de color de su pelo en algo que hizo diez años ha.

Tiene todo el divismo que permite a una artista vestir chandal y gafas de sol. Ah, y nuevo disco en breve. Desde hace un mes, un single, Europa.



Toques góticos, divismo, ambigüedad, oscuridad, nostalgia, europeísmo, amor, nocturnidad y alevosía. Todo en una canción que hasta el momento, no entiendo la letra. Pero me gusta.


ACTUALIZADO (9/4/2008): Steward, un tipo encantador, me manda el clip. Se pudo ver pero ya no. En su lugar, os cuelgo el vídeo de la actuación de OT, que es algo más paquitoñi pero se deja ver quien nace diva.

miércoles, 2 de abril de 2008

Otro gafapastamotivado

Y mira que al principio esta señora me caía bien. Hoy, mi abuela, que es muy grande, me ha dicho: a Jesus Javier Vazquez lo tragaba así así...pero ella es una enterá. Claro, que hay gente que ha nacido para ser segundona en esta vida: véase Rosa Villacastín, María Abradelo, Irma Soriano o Consuelo Berlanga.

Hoy hablo, como todo el mundo, del nuevo programa de Telecinco "Las gafas de Angelino", el nuevo antroshow creado por Telecinco y que durará DOS SEMANAS. Esa es la fecha de caducidad que yo le doy a la historia. Si no lo habéis visto, eso que os ganáis. Si lo habéis visto, sabréis de qué hablo.

Situación: Carmen Alcayde trata de enseñar a un niño "graciosísimo, divertísimo, espontáneo" que en la realidad todo lo que tiene de espontáneo es la pluma que tiene el pequeño en cuestión (18 añitos). Con naturalidad menos dos, vocalización menos tres, experiencia menos cuatro y sentido del humor menos cinco, aquí las únicas que podría sumar serían las tetas -con o sin paraíso- de Alcayde, que en esta ocasión ha decidido dar fuerza al guión -malo, pésimo, nulo, sin gracia, forzado, sobreactuado- y no a su delantera.

El resultado? Un programa nada gracioso, con los mismos comentaristas de vídeos que El Tomate y cuyo reclamo es, basicamente, las lecciones que da la EXPERTA Carmen Alcayde a un chico que tendrá el mote para toda su vida y que aparecerá en bolos en dos semanas en el Long Play-antro gay en Chueca, Madrid.

Fotos y videos? Paso de ponerlas.

domingo, 30 de marzo de 2008

domingo, 23 de marzo de 2008

En todo este tiempo

He puesto más de cinco lavadoras y sus correspondientes secadoras. Me he dado cuenta de la pereza que me producen los capillitas durante la Semana Santa. No he estado en Semana Santa en Córdoba, sigo en Éxeter. He celebrado San Patricio bebiendo mucha Guinness. He descubierto las cervezas Ale. Me he puesto bastante contento únicamente con cerveza, todo un record. Me he dado cuenta de lo tarde que decidí cambiar de piso. He visto nevar, granizar, llover y salir el sol, todo en el mismo día, subido a una bicicleta a la ribera de un río. Me ha dado por los batidos de frutas, de diversos colores (naturales, of course). He arrastrado a un amigo americano que sólo repetía "me voy a morir, me voy a morir" con un ciego considerable. Me he tirado por una colina con una bolsa de basura y he ido a parar dentro de un charco. He dormido la siesta al lado de un gatito adoptado. He planeado un viaje a Cambridge y a Oxford. He discutido sobre las ventajas y desventajas de estar en UK con gente que no es de UK. He hecho más de 40 torrijas para gente de todos colores/lugares. Me he hecho fotos con Coreanos y Japoneses que sé que queda muy inn. He creado el perfil de Carmina Ordoñez en Tuenti. He adquirido un troyano que os manda mails. Estoy algo agnóstico. He reservado vuelos para ir a España del 1 al 11 de abril. He aprendido mucho sobre Alemania durante y después del nazismo. Y en todo este tiempo me he dado cuenta que esta entrada es un coñazo.

jueves, 6 de marzo de 2008

Hay que tener tiempo libre

Para poner una web cam en mitad de un bosque en Estonia y que la gente se "enganche" literalmente a ello. Es como el freak aquel del banco que igual murió metiéndose en la máquina churrera.

El caso es que si os aburrís, aquí podréis ver una imagen directa que manda la señal una webcam instalada en un bosque Estono...ahí es nada. Yo no he visto nada -dos minutos, no más- pero adjunto fotografías de unos jabalíes que pasaban por allí.


Pincha en la imagen si quieres ver el Bosque en Directo...uy uy uy uy uy...

Lo mío es que ni Mercedes...en fin, que igual vemos a Maddie en el bosque estono.

martes, 4 de marzo de 2008

Me podéis llamar hijodeputa

Tengo entre mis amigos un gran grupo de personas que les va la marcha...que son de humor negro, muy negro. Cuentan chistes y hacen comentarios de estos que te hacen decir "que hijodeputa". Y hoy me lo podréis llamar. No porque se me haya ocurrido a mí sino por transmitirlo aquí.

Pero si yo soy un hijo de puta, más lo es el que ha creado el perfil de Madeleine McCann en Tuenti -en la ficha, lo más laxo es que vive en La Rioja y estudio en el colegio Pintor Sorolla.

Dicho ésto, otros datos de interés:
Entre sus aficiones encontramos el "escondite inglés" y "escondite portugués". Su libro favorito: Diario de un secuestro. Su grupo musical: Ella Baila Sola. Películas favoritas: Sólo en Casa (1,2,3,4) y "Mi vida sin mí", "Plan de vuelo", "El Paciente Inglés (se refiere a su padre)", "Lo que el viento se llevó", "Buscando a Nemo", "La búsqueda".
Entre las citas famosas, tiene:
"Hazme una Madeleine. ¿Una qué? Una perdida (con el móvil)".
Tiene de amiga a Carmen de Mairena y le ha posteado diciendo "En mi coño no estás". En su nick dice: SSSSSSSSSSSHHHHHHHH que veréis que risas cuando salve por mí y por todos mis compañeros".

Hala, lo dicho, podréis llamarme hijoputa. Ahora mi madre no tiene la culpa.


Actualización: Me ha agregado.

viernes, 29 de febrero de 2008

No comment



Fuente: La Cama Redonda
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/02/28/camaredonda/1204226157.html
MÁS EN: http://www.lalea.es/

miércoles, 27 de febrero de 2008

Una de cortos

Venga, que nunca había puesto un corto en el blog y hoy una amiga me lo pasó.

De él se puede hacer el análisis que te de la gana, yo me quedo con varias:
- mirar el vaso medio lleno en vez de medio vacío
- todo depende del cristal de las gafas con las que mires
- cada uno oye lo que quiere oir

Y no digo más porque si encima que es cortito, os cuento el final donde todos mueren y aparece Bruce Willis que ya estaba muerto en la realidad...

martes, 26 de febrero de 2008

Cuando sobran los expertos

He de confesar que ayer durante "el Debate" estaba tomando una cyder&black en un pub quiz, algo que es como echar un rato en un bar tomando una sidra con refresco de mora.
A pesar de que me he empapado del asunto, hay otros expertos que se lo han currado mucho más, así es que para ellos todos los méritos de hoy.

Desde SOITU.es, una plataforma de medios alternativa, hacen un gran análisis de lo acontecido, por si andáis algo perdidos.

- Si quieres saber lo que han opinado la mayoría de los medios de comunicación, que como era de esperar iban a estar divididos entre partidores y opositores, mira este link [AQUÍ]
- Los momentos estelares del debate [AQUÍ]

- José Antonio Piñero, de Punto Radio, se ha marcado un curioso minutaje. [AQUÍ]

- Estudiosos del lenguaje no verbal, un essential en estos debates. [AQUÍ]

- Transcripción para freaks del debate. [AQUÍ]

Y aquí un montaje que se ha currado esta gente de Soitu:




A quién mira Rajoy??


Ah, esto sí es mío, mientras veía uno de los vídeos. La publicidad dirigida y especializada que gasta El Mundo no está demasiado engrasada. O igual está demasiado intencionada...

Me refiero al "como agrandar el pene" y al anuncio de la "agencia de modelos de alto standing".

viernes, 22 de febrero de 2008

Un chupito de amor

Vía El Mundo leo que aquí comento.
Nuevo reality. Con lo que a mí me gustan.
Temática: Amor y sexo.
Participantes: 33
Tipo de reality: Encierro en casa, pero con alimentos y alcohol para todos.
Descripción:
Tía bisexual entra en una casa y 16 tíos luchan por ella. Hasta ahí todo "normal". No, no es Goyo González quien presenta "Una para todos". Aquí viene la gracia. En la casa entran a vivir 16 tías. Y diréis...uy, 16 tíos...16 tías...aquí la que sobra es la prota, no?
No! Las tías son lesbianas. Toma ya!

-aaaaahhh...ahora os cuadra el detalle de tía bisexual, no? Se hace llamar TILA TEQUILA, y no, tranquilos que no hay casting. Que ya os veo a todos...

Es un programa que llega -ya grabado y todo, en España sólo se doblará-, no uno que Milá compre y haga con barriobajeras y chulosputas [os dáis cuenta que menos Mabel, todos los concursantes de GH entran en esa categoría?].

Pues eso, al estilo CONFIANZA CIEGA (jo Nube tía se está liando con esa), la chica bisexual irá descartando de cada grupo para decidir con quien se queda, si con un chico o con una chica. Aviso a navegantes: ni ellas parecen lesbianas (no veréis camisas de cuadros, pelos cortos y pantalones de cuadros, y sí bastante recauchutadas monísimas en el equipo de ELLAS) ni ellos parecen heteros (todos muy metrosexuales, sensibles, cariñosos, guapos, 4/horas diarias gimnasio en el equipo de ELLOS).

Vídeo, sorry for the english, aquí:


Y qué cosas os traigo, eh? Si es que no me cuidáis nada con los comentarios -tanta gente que pasa y no deja comentario...ayyy...en fin, que lo bonito de este reality será ver rollos "alternativos" en plan líos de alguna lesbiana con algún hetero o líos en el equipo de ellos. Pero nada, es por saltarme las reglas...ayyy...si yo tendría que ser guionista de estos programas...Ah, una pena, lo veréis en MTV quienes tengan Plus y demás plataformas alternativas.

Soldado Conrad Schumann

Aviso a camaradas: entrada seria. A esta hora debería seguir escribiendo mi ensayo que he de entregar mañana, pero sucede que estoy bastante cansado (00.51) y prefiero darme un respiro y compartir con vosotros una fotografía.

En este segundo semestre en Exeter estoy cursando una asignatura llamada "Alemania Dividida", que analiza cómo fue la vida en sus diferentes aspectos tras la caída del Nazismo -que fue como lo de Castro pero en el lado contrario y sin holocausto que se sepa, pero con muy poquita libertad- y la Segunda Guerra Mundial. Sucede que tras un tiempo de gobierno de coalición entre los distintos aliados, se empieza a construir uno de los símbolos que más impresionaron el siglo XX: el Muro de Berlín. Símbolo de la Guerra Fría, este "Muro de contención antifascista" como decían los demagogos de la época se saldó con la vida de cerca de un centenar de personas. Gente que trataba de saltar el muro para reunirse con sus familias, que vivían dos calles más allá.


Él es Conrad Shumann. Fue el primero en escapar de la República "Democrática" Alemana - léanse las comillas. Allá por agosto de 1961, cuado el Muro estaba en su tercer día de construcción y sólo era una valla de alambrada, aprovechó la mejor oportunidad que se le pasó por delante: saltar el muro y venir a la parte Oeste de la ciudad. Fue alejado del lugar en un coche de policía de la República Federal Alemana. Su huida, dice la wiki, fue capturada por el fotógrafo Peter Leibing, y la imagen, una de las más famosas de la Guerra Fría.

Nunca encontró seguridad. Incluso cuando viajaba a ver a su familia se encontraba intranquilo. Depresivo, en el 1998, se ahorcó.

No trataré de hilar de forma fácil, pero porqué no...¿vosotros, de qué huiríais?

miércoles, 20 de febrero de 2008

Euro-hundidos en la mierda

Mi ex-jefe y gran amigo me ha dado la idea.

A través de MySpace se está llevando a cabo un debate reñidísimo para saber qué nontriunfito nos representará este año en Eurovisión. Arriba pelea un tipo con el sello de Andreu Buenafuente, el revolucionado sexual Guille Milkiway, un bilbaíno de 20 años parecido a los D'Nash -os acordáis?- que tiene una canción chunga cuyo estribillo, cuan Manolo el del Bombo dice "olé, olé y olá" [muy típico lo de uno de Bilbao hablando de paredes blancas, sol, olor a vino manzanilla...] o una que ni menciono por cantar en "Murcia, que hermosa eres". No hablaré de los primeros puestos, que me parecen "facilones", y me voy al número 537 (sí hija sí, en España tenemos más de 500 artistas - y tu con estos pelos-.

Presentarte a Eurovisión sabiendo que eres malo es triste. Tener tan sólo dos votos (cuando cualquiera puede votar hasta cinco veces al día) ya es de ser un fracasado. Hay siete grupos con tan sólo dos votos, pero ya es putada llamarte "Time delay", time con T, que es como de las últimas letras del abecedeario, te mereces que haya algún blogger que hable de tí. Ya me jodería. En su perfil dejan a entrever que todo lo que pasa por su nariz se lo meten. "Tiempo bastante excesivo" y "más excesos"-dicen. La historia, es la de siempre: motivado gusta tocar instrumento, se encuentra entre cervezas y porros con otro motivado y juntos sueñan con "expresar todo lo que llevamos dentro" -que no es más que la misma mierda y misma paja mental-.

El segundo de mi lista de "Eurohundido" está un tipo que tiene la poca vergüenza de decir que no ganó "el festival de Benidor" (se le olvida poner la M a un festival taaannn importante) "POR UN RESFRIADO". No te digo yo...Suena como el culo, y ha actuado en la Paladium de Málaga, donde actúa Nacha la Macha...ah, no le gusta su nombre de Daniel Conde y se lo ha cambiado por Donovan.


TRANSEUROVISIÓN
Reconozco que llegados a este punto que, cuando me propuse escribir sobre el tema, andaba buscando travelos/trans/locas que nos puedan representar. Creo que es la única forma que tiene España de ganar algo en Eurovisión. Esa o mandar alguien como Massiel.

Por tanto, Miss Shangay Lily -esa drag conocida por entrar en un reality que nadie recuerda y por el triste espectáculo que montó a Tárrega- se presenta. Tranquilos, no gana, está por debajo del 300. Hay unos que me gustan especialmente por como suena, y por la mezcla que hacen de, ojito, ALASKA y CAMELA. Así los definen, son Lorena C, y su canción "Piensa gay". La Terremoto de Alcorcón era un essential en este concurso, y hubiera estado bien verla en Eurovisión con las Feldene Flesh...se presenta, pero no sale ni de coña, está por el 90. Algo me da que esta chica no ha sabido reinventarse y va en descenso, muy a mi pesar. Cuando Malena Gracia nació, su madre dijo: de mayor artista y con tetas de plástico. Ella no se equivocó. Su hija sí, con canciones como ésta...En otro orden de cosas, LA PROHIBIDA es otra que no faltaría si quisieras hacer una fiesta de petardeo. Y como Eurovisión es eso, petardeo, ella ha preparado un "One way Interrail" que es para politono.


EUROACABADOS
Hay quienes se toman el concurso a coña, como debería ser, y como es el caso de Manu, cuyo nombre artístico es "El mejor candidato". Tiene la poca vergüenza, bien entendida, de leer lo que se supone que hay que decir en el vídeo de presentación, y en las letras de crédito, además de su móvil y su mail, viene su número de cuenta.

Hay otro que con una demostrada "sobra de tiempo" ha creado una versión con un tono comedia que sólo sus dos amigos entienden de la canción de Jesucristo Superstar. Éstos he de reconocer que me han hecho reír: la canción de 30 segundos sólo dice, con una música un tanto heavy, "qué comes, como galletas".

"Very well, very well, duyuspikenglis, Jose Manuel" - ese es el estribillo de Napoleón López, un colgado de Zaragoza que también se presenta...Que cantar bien no es un requisitio para entrar en la preselección Eurovisión es algo que todos sabemos. Y éste, además de lo dicho, tiene una cosa tremendamente curiosa: sabéis estos chicos que cuando habláis con ellos en los dos primeros segundos se le nota una pluma acojonante? Bueno, pues éste tiene el mérito de hacerlo cantando. Si lo que buscáis es un buen dolor de cabeza, creado a base de veinte tipos de bases distintas, deberéis escuchar a este chico de Coria, que tiene la poca vergüenza de decir que "rechazó su participación en un programa de la tv local por motivos de viaje". Meeee interesa que participes o no, y me interesa el exceso de ego de "ay no, no quiero ir...".

Os dejo con la historia de Lorena C, que no deja de impresionarme...



En fin, gente con muy poca vergüenza, con una autoestima por los cielos, y todos con la certeza de que este año tampoco ganamos Eurovisión. Cuánto daño hizo Endemol rompiendo nuestras ilusiones cuando Roza...

lunes, 18 de febrero de 2008

Mi finde con Collin Farrel

Cuando escribí la anterior desde el Dublin Airport desconocía que mis padres me fueran a enviar un mensaje de texto diciendo:

- Hijo, hemos tenido problemas con el avión y no vamos a poder ir. Aplazamos para la semana que viene.

Allí me veía yo, sólo, tirado en un aeropuerto de una capital angloparlante y sin euros en el bolsillo -qué poco les pega la moneda, la verdad. El caso es que puesto a planear cuatro días de lo más aburrido por Dublín sólo, recibo un mensaje de un viejo amigo en mi teléfono móvil.

- Javi, te vienes al JDIFF? Abrazos, Collin.

Yo que hacía tiempo que no le veía -desde hace dos veranos que coincidimos en una fiesta en el Puerta de América de Madrid, le llamé y estuve hablando con él. Tras explicarle que estaba en Dublín [él ya lo sabía porque habíar recibido el anterior post en su teléfono-mail], me dijo que me invitaba a comer con sus padres -unos irlandeses que pegan muchas voces y que nada tienen que ver con su hijo, un chico educado-. A cambio, yo tenía que acompañarle al JDIFF (el Jameson Dublin International Film Festival) y echarle una mano ya que su representante -"una víbora que sólo le quiere por el dinero" según él- había cogido un virus "muy malo, muy malo".

El caso es que al final pasé el fin de semana -que empezó el jueves- con mi coleguita Col, que así le gusta que le llamen. Estuvimos en la casa de Oscar Wilde -sí, el del retrato de Dorian Gray, un artista escritor y con más currículum que Isabel Gemio (que ya es)-, visitamos la casa donde vivió el creador de Drácula, el señor Stroker, y por supuesto, estuvimos en el festival y como parte del trato me pidió que le echara alguna foto en el momento que se acercaba a las fans histéricas -que no sólo las hay en España, por cierto. Durante la película me reconoció que estaba un poco cansado de actuar por la soledad de los hoteles y los aeropuertos, fíjatetú.



A la mañana siguiente, cuando nos despertamos, hicimos un día de lo más cultural. En la Science Gallery nos recibió el director del centro, un tal Michael John Gorman, quien nos enseñó una exposición de arte contemporáneo basada en obras relacionadas con la luz, el sonido y el color. Una muestra muy visual, pero que a Col no le gustó demasiado: "Estoy de artistas motivados hasta los coj..." Tiendas por Louis Vuitton, Boss y Diesel -cerradas por supuesto al público- y cena-fiesta en el loft de un viejo conocido suyo.

El resto me lo guardo, pero sólo os diré que él y el príncipe de Inglaterra, son muy amigos.

jueves, 14 de febrero de 2008

Momento snob

Llevo unos días pensando en sacar una nueva sección de "Cuando sea SNOB" y hoy la estreno. Porque hasta donde sé no conozco a mucha gente que haya estado conectado con su portátil (previo pago de 5 bonitos euros/hora) en el messenger, facebook y mirando correo en un aeropuerto irlandés.


Y es que en mi ideal de mi vida feliz yo viviré en un loft -eso ya lo tengo claro- como el de Brian Kenney, vestiré traje -y a la hora de salir de marcha llevaré chaquetas con camisetas de diseñadores conocidos y zapatillas converse y haré cosas como la de hoy.




Aquí me encuentro, esperando -eso no es nada snob, lo sé- en el aeropuerto de Dublin, que he venido a pasar unos días con mis padres para celebrar el cumpleaños de mi dad que os confesaré no sé cuántos cumple.


Esto ha sido lo más snob que he hecho en los últimos meses después del ramalazo que me dio un día por comprar botellas de agua con gas de la marca Perrier -que tampoco es lo mejor, lo sé. Por cierto, cuando acabe la hora de conexión -no me apetece pagar 24 horas- me pondré a leer "Como ser lo más de NY", un essential en todos los que aspiran a ser snobs.

lunes, 11 de febrero de 2008

Milá: "Sin coño no hay paraíso"

Si hija sí, que Mercedes ante todo es periodista y sabe dar buenos titulares. Y yo los recojo y os lo traigo. Siempre he tenido una especie de admiración/odio a gente/uza como Mercedes Milá, AR, Campos o J.J., por saber influenciar, manipular (en el buen y el mal sentido) y saber decir lo que hay que decir en el momento oportuno.

Recordaréis la que se montó en el último GH acerca de unas declaraciones de la aquínosefumaporquenomesaledelcoño que decía que Amor era un hombre y demás, no? He de decir ante el asunto que nunca me resultó simpática esta concursante, y que al primer día de verla (traje bbbbonito amarillo) la calé...y tiré de teléfono para confirmar el detalle de su transexualidad con unos amigos. Bueno al caso, que se montó buena porque Mercedes siempre la trataba como hombre porque decía que "una mujer lo es en la medida en que físicamente tiene todo lo que debe tener una mujer. Nunca he apoyado lo políticamente correcto, no me pidáis que lo haga con Amor. La realidad es que Amor no es todavía una mujer. Ojalá pueda operarse cuanto antes y vivir tranquila". Sin entrar a valorar esta cuestión (no soy médico/psicólogo/psiquiatra, Merche tampoco), sí recuerdo la cantinela de tras cada expulsión del pograma la hermanadeldela2 siempre le dedicaba su tiempo a la trans diciendole "bueno...qué, Amor...no tienes nada que decirle a (fulano)...eh?? Vengaaa...no tengas miedo...tu (fulano) no sospechas nada? Seguro que sí...no?" y ahí estaba ella justificando uno a uno y dando explicaciones en lo que en américa se llama un outing de lo más forzado. El caso es que de hacerle pasar por eso a la canaria a lo que hay ahora, ha habido un cambio radical.

Milá, que tiene blog desde la nueva web de Telecinco, ha escrito un post que se llama "Sin coño no hay paraíso". Directa, no? Ahora resulta que la periodista -que ya mismo la veremos en la mani del orgullo- se ha convertido en la abanderada de la causa de la trans, y claro...que estaba Merche en el baño de telecinco haciendo sus cosas y de repente dijo...COÑO! Y PORQUÉ NO LE HAGO UN DIARIO DE A ESTA...? Y ahí que está...grabando todo cuan reality chungo del "Patito Feo" (sí, con Obregón) haciendo un repor del antes-durante-después...usando como un mono de feria la del traje amarillo.

Soy yo el único que piensa que la siguiente en la lista para cambiar definitivamente a Telecinco (Tomates, A tu lados, etc.) es Mercedes?


Pd. ...no me llaméis homófobo/transófobo por esto...pero un día leí en los baños de la Universidad que Amor era un poco puta...Perdón por el post cargado de palabras malsonantes...es pura represión por vivir en UK lo que tengo.

viernes, 8 de febrero de 2008

Dando toques...o Pokeando [caralibro]

Freaks del mundo, uníos. Amantes de Facebook, abrir bien los ojos.
Reconozco que antes de venir a UK era un odioso del idioma inglés por una sencilla razón: no lo entendía. Ahora que más o menos lo entiendo, le he cogido el gusto hasta leer en inglés -olvidar este detalle, queda super repelente, I know. El caso, que el FACEBOOK, o el caralibro para los más intransigentes, ya está en español.



Bueno, en dos días, no desesperéis. La traducción les ha salido "gratis" a la red social, llevada a cabo por unos 1.500 hispanohablantes. Entre España e Iberoamérica hay más de 2,8 millones de usuarios, algo que pasa y de largo en el número de personas que utilizan Tuenti -un dato que se desconoce pero que rondará los 100.000-sí, parece poco, pero es una bestialidad de gente en cualquier caso. También habrá versión en francés y alemán para los más exóticos.

A mí me gusta más el caralibro, donde va a parar. Y en los próximos días haré una comparación -no en plan freak, descuidad- para un trabajo de una asignatura -la de papiroflexia no, otra-.

Por cierto, muerte a Hi5, MySpace, SexyoNo y demás mierdas varias, eh?

Ah, un último apunte, los de caralibro y su nueva estrategia de negocio pasa, como era de esperar, por el Móvil. Además de poder conectar -un essential- desde teléfonos con wifi, ahora están desarrollando convenios con compañías de teléfonos para enviar mensajes de texto cada vez que alguien te mande un mensaje, te pokee, o te mande una "invitación a ser amigo". ¿Qué esto que significa? Que tienes la posibilidad de arruinarte a la mínima de cambios -cada sms que recibas te lo cobrarán la compañía telefónica, no facebook-, o con la botella medio llena, que no tienes que conectarte para entrar en facebook. Son, podríamos decir, mensajes a cobro revertido -un robo como todo lo que sea revertido...

Hala amiguitos del tecno...cuidaros.

jueves, 7 de febrero de 2008

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Fuente: elpais.com

lunes, 4 de febrero de 2008

El creador del chicle azul

Esta mañana he conocido a Daniel Holloway, un chico del norte de Inglaterra pero de ascendencia polaca. Es probable que su apellido no os suene, pero al igual que mi amiga Mary -la de los bastoncillos de orejas- éste tiene tras su espalda lo que se podría llamar "un gran invento". Su familia -su abuelo, más concretamente- creó por error el "blue tack", o lo que es lo mismo, un extraño chicle azul que sirve para pegar cualquier cosa a la pared y que aquí en UK no eres nadie si no tienes un paquete.

Bueno, resulta que le he conocido porque esta mañana, camino a mi reunión del grupo de papiroflexia, me ha parado y se me ha quedado mirando diciendo para sí (sí, sé que me has reconocido).

Yo, que el inglés sigue sin ser mi fuerte (aunque no lo parezca), le he dicho...sí y claro, me ha dado un abrazo que ha dado miedo y me ha soltado un paquete de este extraño chicle azul. Resulta que él estaba haciendo encuestas porque es Evangélico y anda en campaña -pero una campaña distinta- me ha preguntado que cuál es el pilar básico en mi vida y, tras pensarlo, y venirse varias veces a la cabeza la imagen de mi madre le he dicho que la familia. Justo tras eso me he visto en una manifa contra los gays y su "matrimonio", pero ya he razonado y he caído en que familia y gay people no son conceptos incompatibles. Pero este es otro asunto...

El caso es que no sé si Daniel, o alguno de los suyos, pero al llegar a casa me he encontrado con una de las campañas de Marketing Directo que más me ha llamado la atención en los últimos días.


"Knock, and the door will be opened". Mt 7:7. Y allí estaban, 8 tacos de madera para 8 puertas diferentes. Aquí las puertas se cierran solas -de estas que tienen el mecanismo detrás- lo cual es un gesto de "gente cerrada", de "quiero que llames para darte permiso y entrar". Vamos, lo han utilizado ellos pero que bien lo podría haber utilizado cualquier compañía de teléfonos para decirte lo bonito que es la comunicación.

Que por cierto, hablando de teléfonos...a Rajoy se le ha acabado el chollo de las llamaditas gratis, Mariano ha realizado más de 100.000 llamadas (que muy probablente no se habrá traducido en 100.000 propuestas electorales), pero oye, ya ha conseguido que se hable de él, que de eso se trata.

viernes, 1 de febrero de 2008

Salsa de Tomate caducada...

Aquí en UK las cosas caducan super rápido. Están enfermos con las fechas de caducidad, el facebook, las chanclas y los medicamentos en los supermercados. Y yo, en mi frigo, tengo una salsa de tomate que compré hace una semana, que he utilizado una vez, y ha caducado.


Como caducados y pasados están ya los del Tomate -toooma que hilo...No voy a ser ahora de los que defienden que "han creado escuela" -aunque sé que es cierto- ni de los que se pongan farrucos diciendo "que sólo venden mierda" -que también lo es. Pero no me diréis, que una mierda, bien empaquetada, con su bonito lazo, con su envoltorio...a que os la quedáis?


El caso es que de fanáticos está el mundo lleno, y esta tarde a las 15.30 se han reunido varios a las puertas de Telecinco. En la escuela creada -de burros, por supuesto- están dos tipos que han conseguido su objetivo - que hablemos de ellos- poniéndose en HUELGA DE HAMBRE por el cierre del Tomate -telita.


Yo sólo tengo dos cosas que comentar:

1. Que siempre guardé una especial simpatía por Carmen Alcayde y por Jorge Javier (y lo digo aquí, públicamente, me parece de admiración ser hijo de puta y un cabrón y hacer bandera de ello);

2. y dos, que a estos de la huelga les daba yo un poco de Salsa de Tomate de mi frigo...para quitarles el mono.

Hablemos de política...

Que no es que me guste utilizar mi blog para hablar de temas políticos -aún teniendo mis propias ideas-. Es que últimamente estoy planteándome -probablemente fruto de la serie Brothers&Sisters- lo de hacer marketing político. Sí, no sé, me gusta eso de poder elegir la corbata a un candidato o decirle como debe hablar a tal o cuál persona. Caprichos, supongo.

El caso es que internet como sabéis está en todo -queda superprovinciano esta frase, I know-, y los políticos se esmeran en dar el 101% para conseguir ese voto.

Empezamos por la cola...el líder de su casa, Gaspar Llamazares, tiene en su web lo "más novedoso" -léanse las comillas- que son unos videos donde tu le preguntas a este hombrecillo algo y él "te responde". El sistema, cutre donde los haya, está basado en una reproducción de videos según la pregunta que realizas, algo que en la práctica quiere decir: hemos creado 20 vídeos, según la palabra "mágica" que pongas te pongo uno y otro video. Y si no encuentras lo que buscas, Gaspar dice: "BUENO ESO LO VERÉIS EN EL PROGRAMA ELECTORAL QUE ESTÁ MAS DESARROLLA Y AHORA SÓLO PUEDO DAR GRANDES IDEAS Y NO ENTRAR AL DETALLE QUE HARÍA PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLE ESTE DIÁLOGO CON VOSOTROS". Por cierto, fijaros en el detalle de los ojos y buscar en wikipedia lo que significa Autocue.

Lo del sitio en Youtube y el MySpace es algo obligado que todos tienen, por lo que obviamos este hecho sin dejar de destacar que obviamente, no creo que haya mucha gente que entre en YOUTUBE buscando un vídeo de Rajoy o ZP...que una cosa es entrar a ver al mojamuto y otra ser un freak de la política. Por cierto, dato para freak de política: Rajoy tiene 513 amigos en "Con Rajoy es Posible" en Facebook mientras que Zapatero 2008 tiene 1,500. Nada que ver con los 318,000 de Barack Obama o los 85,000 de Hillary Clinton, pero oye, eso tiene su explicación que más adelante enseñaremos acerca del uso de RedesSociales en España y el resto del mundo.

El PSOE en realidad, aparte del sitio en Youtube o el blog de José Blanco -telita-, tan sólo tienen una plataforma de "Voluntarios CiberProgresistas", algo así como los "afiliados-voluntarios" de toda la vida pero con internet en su casa. El PP tiene lo mismo.

Lo único novedoso que he visto del PP, y novedoso no quiere decir efectivo, ha sido el "Tu propuesta en 30 segundos"...han grabado una reunión de los maitines populares en los que introduces tu nombre y teléfono y Mariano te llama en medio del vídeo...es curioso...y te dice...Ah!! Que no puedes venir? Bueno pues mándame tu propuesta que ahora la leo..."

En todos se busca una tendencia que ya tocaba en nuestro país: conseguir la implicación en el partido de la mayor parte de la gente. Una implicación que sobre el papel se escribe con las letras de "implicación real" o "formar parte de un mismo proyecto" y que en la realidad sólo sirve para mantener contento al electorado y hacerles pensar que su voz cuenta.

Claro, que Rajoy, Zp, Gaspar y Díez tienen que estar preocupados con sus facebooks lo mismo que los de telecinco con su manifa contra el cierre del tomate...

sábado, 19 de enero de 2008

Fermin, tienes un antigrasa? Es que esto no sale...[O la Teoría del Calzador]

La encantadodeconocermepedia dice que hay que ser muy cabrón para utilizar en series de ficción la "Teoría del Calzador" -dícese de cuando algo no entra y te lo metes a la fuerza [sin pensar mal] o de cuando estás en el comedor escolar y tienes cinco años y el profesor te mete la cuchara hasta el fondo de la boca-.

Hay dos cosas que todos sabemos y son:
1. Que la Juani de Médico de Familia ha hecho mucho daño al estereotipo andaluz (aún no pareciendo un acento forzado),
2. y dos, que Médico de Familia sentó un precedente que hoy seguimos acusando y de qué manera.

Se llama PRODUCT PLACEMENT y los nacionalistas lo llaman "Publicidad de emplazamiento". Hablamos de publicidad.

Aunque la historia viene de largo, tan sólo os diré que uno de los precursores en los 50 fue el "ponga aquí su adjetivo" Marlon Brando al utilizar camisetas como símbolo de inconformismo en Un tranvía llamado deseo o La ley del silencio. El caso es que a España nos llega como 40 años más tarde, y los primeros son Concha Cuetos [que mál está esta mujer ahora...eh?] en su Farmacia de Guardia y la Juani [que aunque no lo creáis tiene más de un registro...en concreto dos] en los desayunos de la familia Martín (sí, con Lydia Bosch y Silvia Gambino, no os preocupéis...). Al carro se apuntaron Nada es para siempre, y miles de series más (Comisarios varios, Pacos chungos o cualquier producción de RTVA).

La técnica consiste en meterte dentro de una serie cosas como esta:


Esta secundaria de El internado saca de su bolsa de NATUR HOUSE unas barritas de algo y se las empieza a comer. El truco de todo esto? Aparte de que es MUCHO MÁS BARATO que la publicidad-spot convencional, consigues (según los teóricos) "asociar marca con estilos de vida".

Ya termino. Aquí como en todo hay "pasivos" y "activos", o lo que es lo mismo, cosas que aparecen como en el videoclub de "Aquí no hay quien viva" -de forma pasiva- o cosas de las que se habla como esta:

Otra con muchísimos registros, Marta Torné, dice:
- Ay Fermín, no tendrás algo para quitar la grasa, no? Es que no hay manera...
- Anda, prueba con esto.

Y en escena el KH7. Sólo ha faltado que apareciera una cortinilla de "gag patrocinado por Manuel Díaz y su Cillit Bang". Es el uso de la teoría del Calzador que tanta pereza me da. A ver si nos empezamos todos a saturar también de esto y se inventa algo nuevo, que encima que veo la serie descargada de internet para no chuparme anuncios resulta que me los calzan así.

Con lo que yo soy además, que me dejo mimar en el super cada vez que voy y paseo por todos los lineales para ver cositas nuevas...ayyy...

viernes, 18 de enero de 2008

Horror en el supermercado

Esta mañana he decidido saltarme mi clase de Sociología con mi profe Tony King -tendríais que verle...siempre hay un grupo de niñas que le siguen allá donde va- y me he ido al super a comprar unos "lichis" y un poco de pan sin glúten. El caso es que cuando he llegado allí había como más gente de lo normal en la parte de los congelados, y juro que lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido a Pastora Soler cantando "Corazón Congelado"...también influye que la lleve en el iPod, pero esa es otra historia que ya os contaré.

El caso es que cuando he llegado allí, de repente dos señoras entradas en los cincuenta, muy estilosas han entrado con bolsas del super de la competencia, las han dejado en el suelo y la gente les ha hecho un círculo.

Llevaban un mp4 y unos altavoces y han hecho una performance muy parecida a esto:



Yo me he quedado algo loco, porque además parecía que era el único que se sabía la canción...he estado hablando con ellas después y me han invitado a tomar café un día de estos, quizás este fin de semana les llame.

En fin, por cierto, el tipo del BBVA ya se ha quedado loco. Lo confirmo yo y lo confirma él. Sigue encerrado, hasta donde sé no ha salido y sigue fumando y diciendo "empiezo a estar enfadado" y cosas como "llamámos o no llamámos...". Ahora sí da miedo.

martes, 15 de enero de 2008

El Show de Truman vs BBVA

A esta hora (3.28) José aún sigue despierto, escuchando Hablar por Hablar y mirando los mensajes de algunos internautas en su chat. Lleva tres días encerrado.

Imagina que tienes mil euros en una cuenta bancaria y de repente tu banco te quita por error ese dinero. Al quedar al descubierto, el banco empieza a cobrarte unos intereses de la hostia y cuando te das cuentas caes en que el banco te ha quitado 200€.

Lo lógico en estos casos sería acudir a una organización de consumidores, pero él ha decidido hacer una campaña alternativa. Se ha encerrado en su puesto de golosinas y ha dicho que hasta que no vayan los del banco y aparezcan por su cámara él no va a salir de ahí. Quiere que le develvan los 200 € pero sobre todo la dignidad que le han robado en el Banco.

Y le ha pasado, asegura, por ser "bueno".



"Me chulearon bien chuleado...hicieron lo que les dio la gana...teóricamente hubo error...que luego subsanaron y me lo dijeron dos meses después y a su manera...y en vez de arreglar lo de los 200 euros, como no me quejé...dijeron...este es tonto y no se ha dado cuenta..."

"Esa es mi misión...traerlos aquí y que los veáis. Porque cuidadito...que hay un Plan B...y ese me lo tengo guardado. Pero lo que quiero es sentaros a los del banco ahí y que digan: sí, hemos sido nosotros".

Durante este encierro voluntario José ha aprendido mucho sobre conceptos como streaming o conexiones para mejorar la calidad de la imagen, "quién me lo iba a decir cuando hace dos meses no tenía ni idea de encender un ordenador ni de hecho tenía ordenador..."

Estaremos atentos a ver cuántos medios deciden acercase al lugar, cuantos GEOs para sacarlo de ahí o cuántos directores de banco hacen lo propio.

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Por el momento ya ha prometido celebrar cuando vengan los del banco con GOFRES para todos y lo que veis en la imagen.

sábado, 12 de enero de 2008

¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?

Tras un largo parón que se me antoja que va a seguir así al menos unos días -perdonad, época de exámenes y trabajos miles- he encontrado algo que igual os gusta.

Son 51 FORMAS DE PUTEAR A LA GENTE [o de resultar el MÁS ODIOSO del grupo], viene de esta web y dice así:

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "Nogracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".