Fermin, tienes un antigrasa? Es que esto no sale...[O la Teoría del Calzador]

La encantadodeconocermepedia dice que hay que ser muy cabrón para utilizar en series de ficción la "Teoría del Calzador" -dícese de cuando algo no entra y te lo metes a la fuerza [sin pensar mal] o de cuando estás en el comedor escolar y tienes cinco años y el profesor te mete la cuchara hasta el fondo de la boca-.

Hay dos cosas que todos sabemos y son:
1. Que la Juani de Médico de Familia ha hecho mucho daño al estereotipo andaluz (aún no pareciendo un acento forzado),
2. y dos, que Médico de Familia sentó un precedente que hoy seguimos acusando y de qué manera.

Se llama PRODUCT PLACEMENT y los nacionalistas lo llaman "Publicidad de emplazamiento". Hablamos de publicidad.

Aunque la historia viene de largo, tan sólo os diré que uno de los precursores en los 50 fue el "ponga aquí su adjetivo" Marlon Brando al utilizar camisetas como símbolo de inconformismo en Un tranvía llamado deseo o La ley del silencio. El caso es que a España nos llega como 40 años más tarde, y los primeros son Concha Cuetos [que mál está esta mujer ahora...eh?] en su Farmacia de Guardia y la Juani [que aunque no lo creáis tiene más de un registro...en concreto dos] en los desayunos de la familia Martín (sí, con Lydia Bosch y Silvia Gambino, no os preocupéis...). Al carro se apuntaron Nada es para siempre, y miles de series más (Comisarios varios, Pacos chungos o cualquier producción de RTVA).

La técnica consiste en meterte dentro de una serie cosas como esta:


Esta secundaria de El internado saca de su bolsa de NATUR HOUSE unas barritas de algo y se las empieza a comer. El truco de todo esto? Aparte de que es MUCHO MÁS BARATO que la publicidad-spot convencional, consigues (según los teóricos) "asociar marca con estilos de vida".

Ya termino. Aquí como en todo hay "pasivos" y "activos", o lo que es lo mismo, cosas que aparecen como en el videoclub de "Aquí no hay quien viva" -de forma pasiva- o cosas de las que se habla como esta:

Otra con muchísimos registros, Marta Torné, dice:
- Ay Fermín, no tendrás algo para quitar la grasa, no? Es que no hay manera...
- Anda, prueba con esto.

Y en escena el KH7. Sólo ha faltado que apareciera una cortinilla de "gag patrocinado por Manuel Díaz y su Cillit Bang". Es el uso de la teoría del Calzador que tanta pereza me da. A ver si nos empezamos todos a saturar también de esto y se inventa algo nuevo, que encima que veo la serie descargada de internet para no chuparme anuncios resulta que me los calzan así.

Con lo que yo soy además, que me dejo mimar en el super cada vez que voy y paseo por todos los lineales para ver cositas nuevas...ayyy...

Horror en el supermercado

Esta mañana he decidido saltarme mi clase de Sociología con mi profe Tony King -tendríais que verle...siempre hay un grupo de niñas que le siguen allá donde va- y me he ido al super a comprar unos "lichis" y un poco de pan sin glúten. El caso es que cuando he llegado allí había como más gente de lo normal en la parte de los congelados, y juro que lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido a Pastora Soler cantando "Corazón Congelado"...también influye que la lleve en el iPod, pero esa es otra historia que ya os contaré.

El caso es que cuando he llegado allí, de repente dos señoras entradas en los cincuenta, muy estilosas han entrado con bolsas del super de la competencia, las han dejado en el suelo y la gente les ha hecho un círculo.

Llevaban un mp4 y unos altavoces y han hecho una performance muy parecida a esto:



Yo me he quedado algo loco, porque además parecía que era el único que se sabía la canción...he estado hablando con ellas después y me han invitado a tomar café un día de estos, quizás este fin de semana les llame.

En fin, por cierto, el tipo del BBVA ya se ha quedado loco. Lo confirmo yo y lo confirma él. Sigue encerrado, hasta donde sé no ha salido y sigue fumando y diciendo "empiezo a estar enfadado" y cosas como "llamámos o no llamámos...". Ahora sí da miedo.

El Show de Truman vs BBVA

A esta hora (3.28) José aún sigue despierto, escuchando Hablar por Hablar y mirando los mensajes de algunos internautas en su chat. Lleva tres días encerrado.

Imagina que tienes mil euros en una cuenta bancaria y de repente tu banco te quita por error ese dinero. Al quedar al descubierto, el banco empieza a cobrarte unos intereses de la hostia y cuando te das cuentas caes en que el banco te ha quitado 200€.

Lo lógico en estos casos sería acudir a una organización de consumidores, pero él ha decidido hacer una campaña alternativa. Se ha encerrado en su puesto de golosinas y ha dicho que hasta que no vayan los del banco y aparezcan por su cámara él no va a salir de ahí. Quiere que le develvan los 200 € pero sobre todo la dignidad que le han robado en el Banco.

Y le ha pasado, asegura, por ser "bueno".

"Me chulearon bien chuleado...hicieron lo que les dio la gana...teóricamente hubo error...que luego subsanaron y me lo dijeron dos meses después y a su manera...y en vez de arreglar lo de los 200 euros, como no me quejé...dijeron...este es tonto y no se ha dado cuenta..."

"Esa es mi misión...traerlos aquí y que los veáis. Porque cuidadito...que hay un Plan B...y ese me lo tengo guardado. Pero lo que quiero es sentaros a los del banco ahí y que digan: sí, hemos sido nosotros".

Durante este encierro voluntario José ha aprendido mucho sobre conceptos como streaming o conexiones para mejorar la calidad de la imagen, "quién me lo iba a decir cuando hace dos meses no tenía ni idea de encender un ordenador ni de hecho tenía ordenador..."

Estaremos atentos a ver cuántos medios deciden acercase al lugar, cuantos GEOs para sacarlo de ahí o cuántos directores de banco hacen lo propio.

VER EN DIRECTO...

Por el momento ya ha prometido celebrar cuando vengan los del banco con GOFRES para todos y lo que veis en la imagen.

¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?

Tras un largo parón que se me antoja que va a seguir así al menos unos días -perdonad, época de exámenes y trabajos miles- he encontrado algo que igual os gusta.

Son 51 FORMAS DE PUTEAR A LA GENTE [o de resultar el MÁS ODIOSO del grupo], viene de esta web y dice así:

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "Nogracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".