El que avisa no es traidor [LODVG separados]

No quería dejar pasar la oportunidad de apuntarme un tanto y subir un poco mi ego. Después del anunciado divorcio -que ofreció en primicia mi cada día más admirada amiga y compañera María Teresa Campos- de los Duques de Lugo -y la pena que me corroe por el pobre hombre que se ha quedado sin niños-, el DIVORCIO DEL AÑO LO HAN PROTAGONIZADO.....


LA OREJA DE VAN GOGH!!!

Y mira que me da pena, eh? Aún recuerdo aquella feria del noventaytantos en que, aún con lluvia, decidieron empezar un concierto en mi ciudad al que había pagado por ir y a las tres canciones dijeron algo así como:

- No sea que Amaia se electrocute...vamos a dejar de tocar.

Suspendieron el concierto, recogieron todos los bártulos y se fueron, con la pasta, por supuesto. Desde entonces no se atrevieron a volver a esa ciudad de canis y maleantes, pero esa es ya otra historia.

El caso es que se separan, que les ha sentado como una patada en el culo lo que he dicho -me lo pusieron en un comentario y lo he borrado por las palabras que utilizaban.
Para más inri, Encantado de conocerme diú:

' Que no nazcan nuevos Carlos Bautes, nuevas Alaskas o Migueles Bosés, que no haya más Alejandros Sanz o que no toque en ningún garito nuevos, no sé, una nueva Oreja de VanGogh -si alguien cree que sacarán un disco, o mejor, que venderán algo, que me lo diga. '

Claro, que como decía en esa entrada...de motivados está el mundo lleno...y el grupo, los cuatro jarraikos que en realidad nunca lo fueron (lo del impuesto revolucionario fue todo una leyenda urbana) quieren seguir componiendo. Que ya me dirán ustedes quien cantará...si Pablo, Álvaro, Haritz o Xabi (sí, ya sé que es la primera vez que escucháis sus nombres...).

El caso es que lo dejan, que cortan, que te prefiero como amigo o que no estoy preparado para continuar con esta relación. Ella se va a trabajar en solitario: quiere brillar por sí misma. Un disco le doy, la novedad, no más. En todo caso un segundo disco con colaboraciones del memueroenmipena Alex Ubago. Ellos, por supuesto...comida grande de mocos que se van a llevar.

Y para vosotros, el regalito. Tiene delito que esta señorita haga un clip con chándal, eh?



PD. Reconozco que la única canción que me gustaba de estos era POP, la reina del Pop una diva sin nombre un montón de ilusión...como Mercedes Milá.

Las mil y una américas

Justo cuando empezaba a gustarme su compañía en las noches de borrachera, decide anunciarme algo que me temía: se va. Sí, mi amiga Karol ha decidido irse. Y no se cambia de ciudad, no...cambia de continente. Ya no recuerdo cuándo ni como la conocí, pero el caso es que ha decidido ir a hacer medicina a...no os lo perdáis, COSTA RICA.
La idea que tenía de ella ha ido cambiando de forma muy progresiva: primero decidió irse a LeRou -un pueblecito al suoreste de Francia- a probar suerte en un bar de copas, algo que yo siempre ví una locura con la que trataba de demostrar que podía salir de su ciudad natal. Le acabó gustando y decidió comprar y reformar el local para hacerla peluquería canina, pero ahora me suelta eso: que lo deja todo y que se va a Costa Rica. Así, sin más. Que está cansad, que quiere hacer algo productivo en la vida. La verdad es que me ha sorprendido, no tanto por el lugar sino por la valentía y el coraje que merece nuestro aplauso y el todos los andaluces -que diría Consuelo Berlanga.

La verdad es que me alegro mucho por ella, aunque me dé pena separarme de ella -tampoco es que estuviéramos muy juntos ahora, pero oye. El caso es que se va a hacer las américas...ella, una "colonizadora transófoba" -un día de coña me preguntó si las trans como Amor tienen derecho a estudiar. No la odiéis, estaba pasada de todo esa noche, en realidad es una mariliendre reprimida.

Pues eso, que se va a hacer las américas. Y ahora empiezan a surgirle preguntas del tipo me tengo que llevar mosquitera o si me servirá mi equipo de buceo en ese país. La verdad es que ilusiones e inquietudes no le faltan: quiere hacer un curso de cocina con Termomix (allí al parecer es la caña), uno de inglés para cocineras de termomix -básico para sobrevivir- y uno de corte y confección a través del uso de mondadientes. Es una chica curiosa aunque no lo creáis.

Nada, aunque la veré en persona, sólo me queda darle la enhorabuena por la decisión, y anunciarle desde aquí que tendremos que organizar alguna fiesta en su honor.

Filosofía autobusera

Seré cruel. Lo advierto. Mi amiga Pilar me ha dado una exclusiva y la reviento, en el sentido literal de la palabra -igual que Patiño entiende esta palabra-. Con toda mi mala baba, con toda mi mala fé.

Os ponéis en situación: metes en un la turmix al hijodeputa de Melendi, con los yonkis de Estopa, le vistes con camisetas pseudo-fashion de Pull&Bear y le pones una cara -que no un cuerpo- de Pablo Puyol, con gafas de motivado...cuál es la solución?


Este tipo. La madre del topo se llama.

Bien, como empezar. De motivados está el mundo lleno. Lo sé. Lo sabemos. De gente que sólo van a sacar un single en su vida, TAMBIÉN -léase grupos como Andermay, El Chinchilla, El puto Koala o Belén Arjona . Estoy cansado de que no salga nada nuevo en la música. Que no nazcan nuevos Carlos Bautes, nuevas Alaskas o Migueles Bosés, que no haya más Alejandros Sanz o que no toque en ningún garito nuevos, no sé, una nueva Oreja de VanGogh -si alguien cree que sacarán un disco, o mejor, que venderán algo, que me lo diga.

Claro, que luego me echaréis la culpa a mí, por cargármelo antes de nacer. Lleva en el mercado como unos 7 meses (si Youtube no me engaña), y tiene letras de este tipo:

Y EN MI RUMBA QUIERO YO, QUE TE PONGAS A BAILAR Y QUE PIERDAS EL CONTROL, NIÑA DEJA DE PENSAR, QUE LA VIDA TE ENVENENA, SI NO DEJAS DE COMERTE LA CABEZA

Vaya, el consabido CARPE DIEM para una canción...ummm...no es muy original. Déja que pruebe otra canción...

OTRO DIA MAS , VAS A DESPERTARES DIFICIL PODERLO SOPORTAR VUELVES A LUCHAR, EN TU SOLEDADY AHORA BUSCAS TU LIBERTAD NO TE DAÑES MAS, BUSCA TU LUGAR CAMINANDO EN LA VIDA HALLARASLA FELICIDAD QUE TE ESPERARA

Ummm...interesante...felicidad que buscas...carpe diem...en qué quedamos? Mirad, dice la encantadodeconocermepedia que la FILOSOFÍA AUTOBUSERA es aquel campo del conocimiento que se centra en hablar de lo que ya sabemos pero no ponemos en práctica, de lo que no sirve ni lleva a nada, de los que creen que serán felices leyendo a Bucay. Es conversación autobusera el "no somos nadie" en un tanatorio, el "ay que ver cómo está el tiempo...será el cambio climático" en una parada de autobus o el "gente mala hay en todos lados" justificando algo.

Como no podía ser menos, una web en flash de lo más sencillita, con foros dentro de mundoforos, fotografías de estudio con un recorte y perfilado en photoshop que queda de lo más cutre y "cani" a la vez, y por supuesto, para estar a la altura de Madonna, espacio en MySpace, con Carlos Baute (again) como amigo.

En fin, aquí os dejo la canción que seguro ES SUPERÉXITO en el tercero de los discos del RECOPILATORIO Ñ (ya sabéis, primero éxitos super sonados que aburren, el segundo españoladas chungas y el tercero mierdas como La Madre del Topo).

Hala, me despaché a gusto. Estaré unos días ausente escribiendo cositas. Quien vaya a un concierto de estos me lo cargo y lo quito de mi lista de Encantado de conocerles.

La vajilla de Mary

Recordáis aquella señora que conocí camino a Plymouth que se dedicaba a dar placer? Cuanto mal pensado...me refiero a aquella que trabajaba en una fábrica de bastoncillos de orejas.

El caso es que la semana pasada me llegó un email de ella -no preguntéis como ni porqué- invitándome a comer a su casa y compartir la tarde con ella y su marido. Como sabéis el why not -no me refiero a ese antro en Chueca- está a la orden del día en la vida de un erasmus en Inglaterra, por lo que a las 12, con la puntualidad que me caracteriza, me presenté en el lugar. Para la ocasión, preparé algunas muffins de chocolate (con lo poco que me gusta) y de caramelo, con una receta que encontré en un cubo de basura hace unas semanas.

Allí me percaté que lo curiosa que me resultó esta señora en el autobus no era ni la milésima parte de lo que iba a conocerla. Su marido, que también trabajó con ella en la fábrica de bastoncillos, le hizo un regalo mucho antes de casarse, cuando apenas llevaban dos años de novios. Era una verdadera obra de arte-que el mismo había creado en un taller de alfarería en el que hacía horas extras-, pero sobre todo significaba el inicio de un periodo de lo más bonito y que aún hoy día sigue. Os sorprenderá que estuvimos hablando de ello alrededor de unos 40 minutos, hasta que la comida estuvo lista.

Él, mientras ella iba a la cocina me contaba la ilusión que había puesto en este regalo, lo importante que para él le resultaba que ella aceptara el regalo. Ella, cuando él fue a por algo de queso para hacer apetito, se acercó a mi oido y me confesó lo ilusionada que estaba por ser el primero de los regalos "en común" que iban a tener a partir de ahora:

- A veces, incluso hoy tras tanto tiempo juntos, reconozco que sigo pareciéndole algo desconcertante. Pero en el fondo sé que el me sigue queriendo como el día en que me regaló este presente.

Nada, sólo quería hacer esta entrada para enseñaros lo bonita que era y el significado que ambos habían construído en torno a algo tan simple y a la vez tan bello por lo que implica. Que hay quien hace entradas alrededor de un vaso de cerveza y nadie dice nada, eh?

Oye, que como siempre, encantado de conocer a esa pareja. Seguro que vosotros también lo estaríais.

Jugando al parchís

Me vais a perdonar pero llevo unos días de bajoncillo, y eso que tengo mil y una cosas que hacer. Y como no soy de esos que aprovechan su blog para contar sus penas, he preferido sacar una entrada de un vídeo de Youtube (sí, lo siento), pero que merecéis ver. Por tanto, PERLITA YOUBERIANA AL CANTO.

Antes de nada, PAUTAS a seguir mientras ves el vídeo de ¡¡¡¡¡Parchís!!!!:
1. Sí, es karaoke.
2. Lo de ficha azul no tiene nombre.

Minutaje (te recomiendo que abras y veas en dos ventanas, siguiendo lo que escribo-si quieres, si no que te jodan):

oo.oo - Me hubiera gustado ver el inicio de este vídeo y a ficha azul, DESCOORDINADO de todas todas en este vídeo, haciendo de las suyas.
00.17 - Lo de ficha roja y su control de las cámaras es grande. Lo cabrón que es el realizador lo es más.
00.23 - Instánea más bonita de fichar roja y amarilla cogidos del brazo.
00.32 - Azul empieza a hacer de las suyas. Empieza, digo.
00.50 - Ahí sigue el tío.
00.59 - Cuando ve que el travelling de la cámara se acerca, AZUL pierde el control definitivamente.
Se nota que ficha blanca y ficha azul son los que más pilotan de la coreo. Me encanta la seguridad que inspira ficha blanca.
01.50 - Azul piensa en matar a todos y a ficha verde porque sólo consigue confundirle.




Y la otra, que tampoco tiene desperdicio, EL CUMPLEAÑOS FELIZ.

00.25 - Se oye un "ya" (ya= empezad a bailar)
00.34 - Ficha amarilla, muy poca vergüenza, TE GUIÑA un ojo.
00.40 - Lo de la de verde no tiene nombre.
00.47 - Mira que es guapo Tino (ficha roja). Se echó a perder con la edad. También guiña.
01. 25 - Se repite el "ya" del principio.
01.39 - El realizador no se entera y ficha amarilla tampoco. Cámara de la izquierda querida ficha.





Por cierto, si quieres saber qué paso con ellos, no te pierdas este reportaje.

Y ahora espero comentarios del rollo PURISTA A MUERTE DEL TIPO:
- cuánto tiempo libre tienes
- qué aburrido estás
- a mi me encantaban
- no te metas con ellos porque eran la rehostia y el de azul, la culpa, mojar la piruleta en cocaína.

Mi vida sin ordenador

¿Alguien puede imaginarse su vida sin un ordenador al lado? Esta mañana, tras terminar mi clase de "Reflexología podal en el siglo XVIII" -ya os contaré la de cosas que aprendo-, un compañero de clase me preguntó:

- Oye, ¿tu sabes qué es eso del PowerPoint?

Extrañado le dije: Si hijo, eso que utilizan todos los profesores con muy poco acierto y que todo el mundo usa para leer lo que piensa.

Como no entendió la ironía le dije lo que realmente era. Tras charlar un rato, estuvimos tomando unas barritas de cereales con mierdas varias mientras esperábamos a la siguiente clase. Resulta que el tipo en cuestión no tiene ordenador. Ni aquí ni en Noruega, de donde es. Nunca lo tuvo, y no por ser familia baja en recursos. Dice que no lo necesita. Le explico que somos extremos opuestos porque yo estoy todo el día delante de uno.

- Sé que tendré que escribir mi tesis a mano, y pedir a alguien que me lo transcriba porque el profesor no le gusta que la entrege así escrita.

- ¿Perdona? ¿Aún piensas que alguien te va a aceptar algo escrito a mano?

Reconoce que se le dan mal, pero que a su vez tiene correo electrónico. Me pregunta que porqué tengo que escribir en un blog. ¿Qué necesidad tengo? Ummm...delicado tema para tratar de expresar en inglés.

- Bien digamos que tienes un problema con el estado y necesitas contarlo a alguien para que te ayude. Los periódicos no te van a ayudar. ¿Qué haces?

- Ummm...no sé...pero no tengo ese tipo de problemas.

- Chico afortunado.

- Entiendo que quieras compartir lo que te pasa en tu vida con tus amigos y tu familia...pero...¿con todo el mundo?

- Ummmm...difícil pregunta. ¿Cómo se dice "exhibicionismo" en inglés?

Sigue la conversación:

- Sabes que necesitarás conocer lo básico de ordenadores para cualquier trabajo, ¿no?

- Sí, pero estudio Literatura. Trato con libros.

- Sabes que en Google puedes bajarte libros completos?

- Sí, pero no es lo mismo.

Antes de irme me dijo:

- Piensa en esto amigo: ¿para qué sirve tu blog? ¿Para qué sirve un ordenador? ¿Hemos generado una nueva necesidad? ¿No es mejor el olor de un libro que el de un teclado?

Claro, que yo me cuestiono: ¿Sobrevivirá? ¿A qué huele un teclado? ¿Por qué esta rallada?

Inglesito de la vida

Ya lo he conseguido. Esta mañana me he levantado inglés a muerte. Llevo unos días notándome algo cambiado. Y hoy me he levantado con una palabra en mi boca: BRUNCH.

He calzado(que gallego que es el verbo calzar, eh?) chanclas (10ºC), sudaderita y vaqueros todo en tonos azules, y me he plantado en el súper en busca de:
- Beans (judías-alubias-cosa rara con salsa rara.

- Bacon (pronunciado [bacon], no [beicon] como en España.

- Bread (panes de todos los colores, sabores y formas. ¿Hoy? Uno con sabor a tomate.

- Eggs (es de lo más sencillo hacer unos huevos revueltos como sabréis, no así las tortillas).

- Sausages (unas bonitas salchichas que en vez de paquete me las han vendido en lata, de estas sin abre-fácil).

¿Resultado? Una comida de lo menos saludable, de lo más brillante, y sin apenas colesterol.

AH!!! Lo de la derecha es una especie de pankake raro que no sé su nombre y que no me ha convencido realmente. Y es que...os guste o no, soy un INGLESITO DE LA VIDA!!!

Veréis. Hace unos días entré en un grupo de Facebook que resume todo lo que implica vivir o estudiar en el Reino Unido. Paso a transcribir las "señas características" de este santo país.

- Ves a chicas semi desnudas y chicos en tirantes en noches en temperaturas bajo cero.

- Puedes viajar a Londres por tan sólo una libra.

- Te das cuenta de que se almuerza a la 1 y se cena a las 6.

- Te echan de un pub a las 11.30pm.

- Ves gente con chanclas a todas horas del día, sea verano invierno nieve o llueva.

- Tratas de tomar café y cualquier parecido con la realidad es pura coincidiencia.

- El concepto persiana no ha sido importado de España.

- Hay mujeres desnudas en los periódicos en la primera página (y en la quinta, octava, vigésimo primera...)

- Al cruzar la calle, además de mirar tres veces a cada lado, piensas que los coches conducen sólos.

- Una "fucking fire alarm" suena cada tres segundos en el Reino Unido. A veces de forma consecutiva en el mismo día y lugar.

- La gente está enferma con dos cosas: facebook y fancy dress (disfrazarse, vaya). Da igual el día, da igual el motivo, sólo disfrázate. Si te lo montas bien, puedes no tener ropa de Amancio Ortega y tener miles de disfraces en tu armario.

- Si quieres tener las manos limpias hay dos opciones: achicharrarte vivo o generar cubitos entre los dedos.

- Las discotecas, al igual que las tiendas de zapatos, huelen a pies.

- La basura se recoge una vez a la semana.

- Hay mil y una variedad de cocinar patatas, no sólo las fritas (congeladas o de paquete).

- Bebes más té que cerveza.

- Puede nevar-llover-salirelsol-nevar-salirelsol-granizar en una misma hora.

- Encuentras a gente eructando o durmiendo (a veces a la vez) en una biblioteca.

- Pronuncias "thanks" and "sorry" al menos cinco veces...cada minuto.

So...what's your name?

Javier...

Nice to meet you.

Yes...me too... (Nice to meet myself...)

Ah...y de regalo, un regalo español.