Cómo desesperar al Telepizza

Todos sabéis que no soy nada dado a los mails forwards, y de hecho si alguien quiere comprobarlo no tiene más que enviarme uno, para ver la forma tan "simpática" y "agradable" que tengo de contestar. Pero hoy me ha llegado uno genial...Dice algo así como:

CONSEJOS PARA DESESPERAR A TELEPIZZA

>* Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces >el pedido, y dile que deje de hacer eso.

>* Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

>* Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

>* Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

>* Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

>* Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

>* Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

>* Deletrea los ingredientes.

>* Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

>* Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

>* Di "¿Diga… ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

>* Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

>* Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

>* Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

>* Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 12; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

>* Investiga que hacer para alquilar una pizza.

>* Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

>* Pide tu pizza "removida, no agitada".

>* Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

>* Imita la voz de el/la que toma el pedido.

>* Elimina los verbos de todo lo que digas.

>* Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

>* Pide ver la carta.

>* Adviérteles que notienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

>* Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

>* Pide solo una porción.

>* Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

>* Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

>* Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

>* Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

>* Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

>* Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

>* Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

>* Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

>* Regatea.

>* Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

>* Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

>* Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

>* Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.