lunes, 21 de mayo de 2007

Cómo desesperar al Telepizza

Todos sabéis que no soy nada dado a los mails forwards, y de hecho si alguien quiere comprobarlo no tiene más que enviarme uno, para ver la forma tan "simpática" y "agradable" que tengo de contestar. Pero hoy me ha llegado uno genial...Dice algo así como:


CONSEJOS PARA DESESPERAR A TELEPIZZA


>* Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces >el pedido, y dile que deje de hacer eso.


>* Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.


>* Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.


>* Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".


>* Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.


>* Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".


>* Contesta a sus preguntas con otras preguntas.


>* Deletrea los ingredientes.


>* Tartamudea cada vez que digas algo con "p".


>* Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).


>* Di "¿Diga… ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.


>* Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.


>* Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.


>* Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.


>* Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 12; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".


>* Investiga que hacer para alquilar una pizza.


>* Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.


>* Pide tu pizza "removida, no agitada".


>* Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.


>* Imita la voz de el/la que toma el pedido.


>* Elimina los verbos de todo lo que digas.


>* Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.


>* Pide ver la carta.


>* Adviérteles que notienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.


>* Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.


>* Pide solo una porción.


>* Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.


>* Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.


>* Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.


>* Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.


>* Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.


>* Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.


>* Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.


>* Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.


>* Regatea.


>* Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.


>* Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".


>* Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.


>* Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.


5 comentarios:

Anónimo dijo...

Parece que es domingo o que se te ha parado el reloj: ¿el tiempo sobra o zozobra?

Carlitos Sublime dijo...

Bueno, bueno!! Es genial!!! Quillo, no tengo cojones de hacerlo porque me descojonaría a las primeras de cambio.

Pero hay dos o tres que son buenísimas: por ejemplo, la de que marque los tonos y le pida a él que deje de hacerlo, o la de si la pizza está muerta. Todo ello por no citar la última del "otro empleado". Geniales, geniales.

Un besote

May dijo...

jajajaja a mí me ha encantado. aunque, en realidad lo pienso, y digo: 'meee haría gracia que me vacilaran en mi trabajo, del que encima salgo con olor a mierda quemada'.

de hecho, meee hace gracia que me vacilen en mi trabajo (y mis clientes tienen <8 años..).

besitos gordotes.

loving u,

May.

JL dijo...

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.


LO VOY A HACER!!!!!!.

Tom dijo...

Jejeje, recuerdo uno parecido para los comerciales pesados de movistar. Si lo recupero os lo paso.