Trasladando bártulos

Desde hace unas semanas he retomado la actividad de este blog, que sigue en

http://encantadodeconocerme.wordpress.com/

Ejemplos de buena publicidad

A través de El Mundo este artículo de Raquel Quílez encuentro esta lección de truchos, que en publicidad no es otra cosa sino un anuncio no publicado, aceptado o no e incluso pedido o no por la empresa anunciante, y que la agencia de creatividad crea para generar ruido, con la tranquilidad de no tener ningún "no" creativo por parte del cliente.

A mí me gustan, me parecen muy gráficos, bastante duros -sin llegar a mostrar sangre-, y tremendamente claros. China no es el mejor país, ni el más democrático, para llevar a cabo los Juegos Olímpicos. Como el tema está muy manido, os paso un link de AI para que os informéis si os interesa, y yo a lo mío, a poneros estos dos anuncios.

El año de la bollera

Estaba hoy con duda sobre si escribir sobre la boda de Belén Esteban y el vestido de El Corte Inglés y cubierto a 130€ o sobre la manifa del Orgullo Gay. Hoy es 28 de junio, y la fiesta, [además de los enrevesados intereses de los gays -gente no "normal"- de dominar el mundo, adoptar a todos los niños cual señora con diógenes con gatitos, y acabar por tanto con la raza], viene por unos disturbios que sucedieron en un antro -sucio, así con cuarto oscuro y todo- llamado Stonewall en Nueva York. Sí queridas amigas, hasta esto viene de los EEUU. El año, 1969. Ay todo hila, 69...

El caso es que estaban allí cuatro locas, dos trans y una bollerita, llorando la muerte de Judy Garland -ella era icono gay, con super poderes, Dorothy en Oz, y madre de lo que sería la gran Liza Minelli- llegaron una pareja de policías, y dijeron:

- Dos cervezas por favor.

El camarero, que al lado de los hielos tenía un cubo entero de pastillas de jabón, les servía la cerveza a estos dos que no sabían donde habían entrado y que a pesar de ser poco agraciados y peor olientes, eran observados por todo el local con deseos de lujuria. Ellos, que no sabían de que iba todo esto, empezaron a comentar:

- Yo, si tuviera un hijo gay, lo mataba.
- Bahh!! Eso a mí no me va a pasar, yo soy un macho y mujer es una fulanita de cuidado.
- Además, yo en esos antros de gays que hay por todos lados...ya sabes, esos sitios donde la gente va dando por culo, y donde hay que ir pegado a la pared para que no te toquen el culo...-dijo el agente.
- Sí, ya sé. Es que son escoria - respondía el segundo, sin apreciar ninguno de los dos el lugar donde estaban.

El caso es que el camarero, viendo la conversación que llevaban estos "cuerpos", les sirvió la cerveza, y justo un segundo después dio un muerdo al único chico que estaba en la barra. Ellos, impresionados e impactados, tiraron las cervezas, comenzaron a llamar por el walkie para pedir refuerzos, algo nada normal estaba pasando.

Tardaron quince minutos cuando el resto de agentes se "daban cita" en la puerta, y allí empezó todo. Ellos, los chicos con superpoderes, empezaron a tirar de los pelos de los agentes, pero al ver esos uniformes, esas porras, esas gorras...esos pantalones de cuero...no pudieron hacer nada y se rindieron a la paliza. Alguno murió, con mucho placer, pero murió. El resto, aburridos del rollo cuero, se encerraron en el garito, y los disturbios siguieron durante varios días. En el primer día, justo en la primera entrada tras el aviso de los agentes, sonaba en el Jukebox el "Somewhere over the Rainbow"...gay anthem de la época y de ahí, la bandera del orgullo. Los otros símbolos, el triángulo, por todos los gays muertos durante el Tour Europeo de la Hittler Band.

Así empezo todo...y así sigue. Este es el año de la bollera. Por mujer primero, y por bollera segundo por descontado, están discriminadas. Porque en OT habrá cuatro o cinco gays -in&out-, pero ninguna es mujer. Porque ni Jesús Vázquez, ni el odioso Zerolo, ni mi admirado Marlaska, son mujeres [a algunos este apunte les sorprenderá]. Porque ninguna presentadora de tv lo ha dicho publicamente. Eva Hache no cuenta. Porque aunque me joda, España sigue siendo un país de alcahuetas, donde nos sorprendemos y hacemos correr el bulo de De La Vega con Maria Escario, donde al ver a dos tíos de la mano MIRAMOS sin TAPUJOS aunque luego digamos "uy no, si yo soy tolerante". Porque tener amigos gays lo consideramos cool. Porque hay quien sigue llamando a la orientación, OPCIÓN. Como si yo eligiera, como el que cambia de perfume o de color de pelo. Porque llamar asesino a Zerolo la gente de "LA FAMILIA" -gracias P.V.O.- es de tener muy mala sangre. Porque hay quien cree que el orgullo son plumas, maricas, musculos y cuero sobre carrozas. Y porque este año espero ver de J.J.V. igual que el año pasado, pantalón verde, camisa blanca desabrochada, y borracha, muy borracha. Desaceleración.

There is someone in the water

- Y...Peter Pan...donde trabaja? -pregunto Jose.
- Justo ahi arriba...ahora vas a ver...en menos de un minuto apagara las luces de las Casas del Parlamento, y hara sonar el reloj. La estampa es increible: dos turistas y dos policias que hacen su ronda en la orilla del Tamesis, viendo unos por primera vez, otros por enesima, como el mecanismo del Big Ben no falla. (...)
- Y soleis hacer este turno todos los dias?
- Si, normalmente si.
- Es un sitio seguro?
- El que mas. Tampoco podemos decir que haya un sitio totalmente seguro en ninguna parte del mundo -reconocio el policia.

En ese momento, y mientras la conversacion seguia hablando de futbol, de la colonizacion de los ingleses y americanos de las islas espanolas, de repente un chico con sintomas de embriaguez baja y con el movil empieza a alumbrar el agua.

- Everything is ok?
- There is someone in the water.

Tension. Nervios. Joder. Todas las miradas apuntan al mismo lugar. No parece verse nada. La corriente arrastra una especie de bulto justo debajo del puente que une BigBen con London Eye. Aviso por walkie. Se confirma, algo hay en el agua. Es una persona.

Vienen los amigos del primero de los chicos. Los policias apuntan con la luz del walkie el agua.

- Se esta moviendo. Se esta moviendo-dice una de las chicas.

Los segundos se hacen minutos, y los minutos, horas. Seguimos avanzando al menos unos 200 metros poco a poco. Parece que no se mueve, pero se confirma que es una persona. Llegan mas policias. A los cinco minutos, una lancha. Nadie se ha tirado al agua, ni siquiera han llegado a tirar el flotador salvavidas.

Despues de eso, mas de 20 minutos de interrogatorio, en ingles, para que expliquemos a tres policias diferentes que ha pasado. Por que estabamos por la zona. Donde esta uno de los walkies que han caido al agua y que podria haber costado, en caso de seguir vivo -resultado que no sabemos- la vida de una persona. Datos y mas datos.

- Mi amigo vuelve a Madrid en 12 horas, y yo el proximo lunes, no quieres mejor mi direccion de Madrid, en vez de la de Exeter?

- La lancha recogio a esta persona, y se fue rio a traves tratando de reanimar a quien estuviera en el agua. Que paso despues, no lo sabemos.

Que Jose se llevo un mal rato, lo demostraba en su cara. Que a mi me envolvio el defecto profesional y vi en aquello un suceso mas que una muerte, tambien. Que a veces me sorprendo de lo 'insensible' que puedo llegar a ser, me preocupa. No es el mejor fin de viaje a Londres. Tampoco el peor. Es, mi despedida al fin y al cabo, de esta ciudad. De momento.

Caca culo pedo pis

Sólo cuando comen. Es justo en el momento en que estamos metiendo un bocado de algo en la boca cuando ellas se acordaban de la última parte del proceso alimenticio, cuando expulsamos. 

A mí me da asco. Mucho asco. No es glamouroso, tampoco creo que sea apropiado, y mucho menos agradable. Por tanto la entrada de hoy la ponéis entre paréntesis grandes. Será la primera vez que hable de ello, y la última. 

Pero es que lo de mi residencia donde vivo no tiene nombre. 

Situación: compartimos dos baños y una ducha 12 personas. Sí hijo sí, se te cae un mito, lo sé. Cuando un baño está ocupado, lo lógico es ir al otro. Pero claro, para darte cuenta que está ocupado uno, tienes que llamar o tratar de girar el pomo. Pestillo cerrado. Nadie contesta. Aquí nadie contesta. Yo tampoco. No quieres reconocer que eres tú el que estás dentro. Es una ley no escrita que se ha creado, y que hablando con la gente te das cuenta que en todos los lugares de esta residencia así se hace. No dices: "Busy!" o "That's me!". Te callas como una perra. 

¿Por qué? Es muy sencillo. Niegas que tu estás dentro. Si algo huele, hay 12 para compartir culpas. Antes de salir del baño, por supuesto, pegas oreja para ver que no hay nadie esperando. 

Os diré una cosa: los razonamientos de "es algo natural", es "algo normal", o justificaciones de "todo el mundo lo hace" no me valen. Yo nunca he oído a Ana Rosa Quintana hablar de ello. Yo he pecado y lo he hecho una vez. Pero juro que será la última. 

Y lo mejor, que sigo encantado de conocerme porque después de este post no he dicho ni en un sólo momento la palabra caca. Ni peo. Ni culo, ni pis.

Qué me pone un comercial [el caso de HUSA HOTELES]

Hoy queridas y queridos, vengo a hablaros de los comerciales.



Yo es que es ver uno/a por la calle y es ponerme bruto. Es sonar el teléfono con un número que desconozco y ponerme a mil.

Una vez tuve una discusión con uno que quería venderme un ADSL para casa porque me decía que en España con el "monopolio" de Telefónica y ya entré yo a pelearme con este trabajador del call center que se encuentra en Argentina sobre mi país, del que sólo ha oído hablar y no ha visitado. Pero eso no es lo importante...

Edimburgo. 2 de la tarde, tras visitar Rosslyn Chapel. Tienda de camisetas Diesel. Suena el teléfono.

- Hola Javier, te llamo de parte de M.M., que se ha apuntado a un club "selecto" y nos ha dado tu teléfono para que te informemos de la promoción.

[Selecto: uy, que nervios, toda la vida tratando de ser exclusivo y alguien me llama y me lo ofrece, así, sin más, sin esfuerzos, sin cirugía, sin paso por caja de una tienda exclusiva...]

- Sí, dime, estoy muy interesado.
- Verás Javier, como tu amigo M.M. ya disfruta, te llamo para ofrecerte entrar en un club totalmente exclusivo para tí que la cadena HUSA Hoteles gestiona con Club Hotel. Mira, inscribiéndote a este programa tendrás la posibilidad de disfrutar de suculentas ventajas (nótese el juego de palabras de suculento) en muchísimos restaurantes de España y fuera del país, que consiste en 50% de descuento si cenáis dos personas, un 33% si cenáis tres, un 25% si cenáis cuatro...de manera que tu cubierto te sale totalmente gratis.

- Ay que chollo...sigue sigue... [dijo él ya fuera de la tienda paseando por Princess St. en la capital escocesa].
- Pues por si eso fuera poco, tenemos descuentos en numerosísimos hoteles de la talla de Hilton, con un total de 400 hoteles en España y el extranjero [que son uno en Andorra y otro en Bruselas].

- Halaaa...que fuerte, y qué más?
- Pues Javier, la mitad de las noches que vayas a un lugar te van a salir gratuitas. Si estás dos noches, pagas una, si estás cuatro, pagas dos, y así sucesivamente. Y es que eso no es todo querido Javier...

- Ay, que me voy, dime qué es lo que le falta a esta pedazo de promoción?
- Pues que sólo por inscribirte con nosotros tienes una noche de hotel totalmente gratuita en cualquiera de nuestros hoteles nacionales e internacionales.

- Ufffffffff...no puedo más...no aguanto....
- Ahora tengo que decirte que para hacer uso de todos estos regalos que te hacemos en exclusiva la entra en el club tiene una cuota anual, ni un euro más ni un euro menos, de 150€ que se te van a cobrar en el momento en que tu nos des tu correo electrónico, y una cuota que podrás renovar el próximo año y que NO se renovará de forma automática.

- Estás interesado, no?
- No.

Pero permíteme que te diga que como comercial no tienes precio, que eres muy buena Isabel, que el método me parece muy directo (ya sabes, mk directo llamando por recomendación) pero que el público objetivo que buscas, está equivocado.

Que me gusten los viajes no quiere decir que prefiera un Hilton antes que un albergue juvenil con baños compartidos y habitación para otras 15 personas o que sea tonto y pague por un viaje con British Airways o Iberia pudiendo hacerlo con Easyjet por 100 euros a horas intempestivas. Que me guste disfrutar de una buena cena no me cierra las puertas de un McDonald, Subway o Sandwich de Supermercado. Que me guste que me llame un comercial no quiere decir que le compre el producto. De hecho nunca lo hago. Sólo me divierte. Es una situación de win to win, donde todos ganamos, yo me entretengo y ellos, perfeccionan el método. Así de hijoputa soy. Así de encantado de conocerme estoy.

Me voy con los Take

La semana que viene, el lunes, tengo intención de ir a Edimburgo a un concierto de los Take That. Robbie me ha dicho que está hasta lo cojones de ellos y de que quieran volver, pero oye, yo con las ganas que tengo de verle a él me da igual aguantar sus malas caras.

Esa es la única razón por la que vine a Exeter, para estar más cerca de ellos. Ahora ya he terminado mis exámenes, bien, gracias. También la carrera. Pero eso da igual, ahora lo que importa es que no voy solo. Dos amigas me acompañan. Aparecen en este vídeo.




Inspiración/plagio, aquí.

España, un país de mierda

David Navarro, español que vive en Israel, ha abierto la caja de pandora. Es una web y se llama "País de Mierda". Afirma: España es un país de traficantes de armas, un país de maltratadores, un país de drogadictos, un país de racistas, de violentos, un país de analfabetos...contundente, y desde mi punto de vista, con algo de razón.

Imaginaros que vivís fuera de España y que todo lo que veis en la prensa de vuestro país hace alusión a eso: a traficantes de arma, a corruptos, a mujeres muertas a manos de sus parejas, a gente que se droga fin de semana sí fin de semana también, a peleas en las puertas de las discotecas...¿cómo os sentiríais? Supongo que la respuesta sería un..."vale, sí, pero también hay..."...no? Pues este chico, David Navarro, está cansado de la imagen que dan los medios sobre su otro país, Israel. Un país donde sólo hay odio por tiempos pasados, donde hay represión interna y externa -hacia, entre otros, los palestinos...-. Si los medios dan una imagen, se presupone que esa idea será verdad, o al menos, que será parte de la verdad -aunque sea una parte ínfima de la verdad. Pero volvemos a lo de siempre, a cuando el detalle se convierte en teoría y la teoría, en detalle.



El problema, como siempre, que en el momento que alguien es acusado de "sesgado" ya no hay más que hablar. No nos planteamos nada más, país de incultos. Decimos...uy! este es pro-israelí, no me vale lo que diga. Y así nos va...que los comentarios de Youtube ya son insultos entre latinoamericanos y españoles, entre españoles y catalanes/vascos, entre vascos pro y vasco anti...

La iniciativa no es de este chico, que también, sino de la Asociación Solidaridad España con Israel. Si hubiera dicho al principio que responde a una asociación, el pro-sionismo que se les presupone -como es obvio por otro lado- no nos hubiera permitido pensar. ¿Será lanzar más esterotipos la forma de luchar contra ellos? ¿Servirá para suavizar o para crear más polémica al asunto si cabe?

Porque no soy el único

...que está encantado de conocerse. Perla de documento. Hay hasta making off...

Este año paso

Como veis este año he pasado de hacer entradas de "frikis" o "locas" que podremos encontrar en Eurovisión. Si hace seis años con Rosa olía, este año ya apesta. Y me da pereza. Ahora, me uno al carro de "vamos a reirnos de Eurovisión" siempre y cuando la gente "no se ría de nosotros"-cosa que dudo no pase.

En cualquier caso, vía Chica de la Tele, encuentro esta viñeta que no tiene precio:


Perdón por el reciclaje de post, pero es que de verdad, PASABA de hacer una crítica del rollo "me cago en los muertos de Buenafuente" al más puro estilo Uribarri -y con la pereza que éste hombre me suscita, aunque nunca tanta como Peñafiel.

Nunca me gustaron los chistes

Así soy yo. Me dan pereza. Sí, seré una persona triste, pero me acompaña una cara que hay quien dice que "no puede parecer seria". Por tanto, ni me gusta sonreir en las fotos -luego estoy todo el día sonriendo-, ni tampoco me gustan los chistes. Y he de reconocer que me descojono más de una y más de dos veces leyendo las noticias o escuchando la radio. Tengo un humor negro, y me gusta. Y traducirlo al inglés es un error.

En esta línea, tampoco me gustaron nunca los humoristas. Cruz y Raya tenían su aquel, pero Bartolo le estalló en las manos. Los Morancos tuvieron su aquel también, pero el tono chabacano del grito manido del "Josua" les estalló igualmente. Nunca me gustaron los humoristas de José Luis Moreno, ni los chistes de los programas de Canal Sur -que debería cerrar la cadena por otro lado. Pedro Reyes me aburría. Paco Rey, y el resto del No te rías que es peor también. Ah, los chistes verdes me parecen anticuados y basados en prejuicios y tabúes sobre el sexo, y los chistes de mariquitas me dan una pereza soberana.

Por eso si me pedis "cuenta un chiste" te diré "no, no elegí nacer en Andalucía para tener gracia". Ni para bailar sevillanas. Enlazo que se me va...el motivo del post, un vídeo que me inspira. Debajo del señor Barragán hay un Ejecutivo de Cuentas. Curioso, ¿no?

Ejemplos de buena publicidad

Fuente Menéame: http://pixdaus.com/single.php?id=42847

Biblioteca

No sé qué es mejor, si un cartel que pone "Do no eat the library", si un grupo de tres chicas debajo de las mesas jugando al escondite o bien aquella que con muchísimo ingenio y menos destreza decide subirse encima de una estantería. Lo único que sé es que anoche la biblioteca olía a RedBull y alcohol. Novedades: 1 semana para mi primer examen y en Junio voy a Escocia.

No Comment

Sólo un comment: llegan exámanes, baja ritmo de blog. O igual sube, ya veremos.

Escupir es de Judíos

En alguna otra ocasión lo he comentado...ando culturizándome sobre Alemania, campos de concentración, judíos...y mientras trabajo en uno de mis últimos ensayos, ha venido a mi cabeza una frase que mi padre me decía cuando de pequeño nos peleábamos entre hermanos.

- Escupir es de Judíos.

Israel cumple hoy 60 años. Por razones de lo más diversas -religiosas en muchos casos, políticas en otros, míticas en el resto- en Europa siempre se ha tenido bastante miedo a todo lo que tenga que ver con lo judío. Recuerdo que en clase de Géneros de Opinión alguien dijo que los "judíos gobernarían el mundo", y yo, inculto, creí. Hasta el día de hoy creo que sólo he conocido a un judío, y no he hablado del tema con él.


Si a esta mezcla añadimos los sentimientos progres que en no pocas ocasiones nos invaden por el conflicto palestino-israelí (ambos terroristas a su manera), el cóctel anti-semita se viene traduciendo en cuatro puntos (mítos o leyendas urbanas):
1. Una gran influencia de los Judíos en términos de dinero y poder;
2. Una gran inteligencia y perspeciacia de los Judíos;
3. Una naturaleza de una comunidad internacionalmente organizada que excluye al resto;
4. Un sentimiento de venganza contra los Cristianos, arraigado a través del Antiguo Testamento;


Links del cumpleaños:
El Mundo, El País, CNN, y muchas más.

Discriminación positiva

Wikipedia said:
La discriminación positiva o acción afirmativa es el término que se da a una acción que, a diferencia de la discriminación negativa (o simplemente discriminación), pretende establecer políticas que dan a un determinado grupo social, étnico, minoritario o que históricamente haya sufrido discriminación a causa de injusticias sociales, un trato preferencial en el acceso o distribución de ciertos recursos o servicios así como acceso a determinados bienes. Con el objeto de mejorar la calidad de vida de grupos desfavorecidos, y compensarlos por los perjuicios o la discriminación de la que fueron víctimas en el pasado.

(...)

Ejemplos son las becas estudiantiles con cupos para ciertos grupos sociales, leyes que favorecen a la mujer en casos de violencia de género, políticas de admisión en escuelas y colegios que fomenten la diversidad, subsidios o exoneración de impuestos a sectores menos favorecidos, entre otras medidas.

Foto: El Mundo - Santi Cogolludo

Y mi reflexión...decir que es el primer gobierno en democracia donde hay más mujeres que hombres...¿es sólo una coletilla de los medios para hacernos ver lo avanzados y progres que somos en este país? O acaso encubre algo de "discriminación positiva"...

PD. A mi mail me llegan todos los días "pases gratis para chicas" en la Discoteca Kapital. ¿Alguna quiere?

Ministra bloguera, gato encerrado

Bibiana Aído tiene cuenta en Youtube desde el 25 febrero de 2008, blog desde el 12 de febrero de 2008, cuenta en Twitter con sólo 51 seguidores -menos de un mes, supongo-, y cuenta en Flickr desde el 12 de febrero de 2008. No tiene cuenta en Tuenti ni en Facebook-que se sepa.

Dos meses comprobables en diferentes redes sociales, y así titulan los medios:


España siempre fue un país de catetos. Muy al estilo de "Bienvenido Mr. Marshall", aquí nos ponen una tipa que tiene un blog, que entra en cosas tan raras como "Twitter" o "Flickr" y nos quedamos locos. Y los medios, modernos y digitales como nadie, nos hacemos eco de esa locura.

Si en el cv pones que has estudiado en una universidad fuera -cuanto más inglesa, mucho mejor-, ya sí creamos monumentos. Es pura envidia lo que me corroe, pero chica, estudiar en la Northumbria tampoco ese que tenga mérito...pero oye, suena bien. Dato: según el Times, ranking 73 sobre 113. Porque claro...BA (HONS) International Business Administration suena mejor que "Erasmus de 9 meses en Inglaterra".

Tiene un amplio curriculum, no lo niego. Pero que no me lo vendan como la más informatizada del momento, porque no es cierto. Y ya puestos, digo yo...que ya me jodería a mí que con mis tres carreras (publi+perio+com.audiov.), con mis prácticas en Punto Radio, Diario Córdoba, radios locales varias (2) y mi paso por un gabinete de Comunicación, que un periodista venga y se quede con el "hostias, que tiene un blog!!!".

Ahora, un blog con más de 80,000 visitas...y ni un sólo banner para sacar dinerillo...

Renegado a las gasolineras

No pueden estar más de actualidad. Con Eurovisión a la vuelta de la esquina, una edición de Operación Triunfo que merece post aparte y un programa de FAMA donde la gente hace COREOS con ENERGY, los protagonistas de hoy son grandes...qué digo, son enorrrmes. Ladies&Gentleman...me jode muchísimo que hayan sido un grupo renegado a las gasolineras...sobre todo con fans y fósforos que les adoran taaanto o más que yo. Siéntate, escucha y disfruta minuto y medio de buena música y mejor baile.

Ponme feromonas

En mi cabeza quedó grabado, durante un reportaje del ya mítico TUPPERSEX con la aún más mítica Mercedes Milá, un escena donde la chica enseñaba una esencia a la gran hermana y ella le decía: "Ponme más feromonas, ponme más" (con un tono de señora vieja guarrona excitada por la novedad).

De aquel momento, al día de hoy, ha llovido mucho. Y tanto que ha llovido...ahora, lo nuevo, una bebida con FEROMONAS.

Las feromonas, que no es lo que tomaba la gran Amor -eso son hormonas-, son unas sustancias químicas que segrega el cuerpo humano capaz de estimular la atración sexual hacia tu persona mismamente a tu alrededor. O lo que es lo mismo...poner cachondo al personal, al tiempo que también dicen, es afrodisíaca. Vamos, que aquí el que no folla es porque no quiere - ese sería el slogan que yo propondría a la compañía.


Es estimulante, como el RedBull, es adictivo -cuidado, no más de 3 al día- y no es una droga.
Por cierto, el packaging -empaquetado, todo lo que envuelve al producto- está de escándalo, incluso las instrucciones de cómo tomar -primero inhalando y luego bebiendo-, y una web sencillita, pero a la vez todo muy sensual. Ah, la bebida en cuestión se llama Yxaiio -sencillo de pedir en el bar- y no, so far no la venden en el Mercadona.

Tarántula

Ella es grande. Entra en el apartado de "grandes" pero de los de verdad, donde yo meto a pocas -AR, Milá (amor-odio) y Alaska-, pero con un toque de clase y sencillez que ninguna de las tres anteriores llegó a saber combinar tan a la perfección. Hablo de Mónica Naranjo.

Creo que el nombre se le ha quedado corto. Quien inventó la palabra "cliché" sabía que en ella tenía un filón impresionante. Bajo el estereotipo de música "gay" y con apelativos del rollo "casposo", "antiguo" y de una época no del todo brillante -Camela de por medio-, ella no ha entrado en modas, tiene un estilo y un sitio que nadie le quita. Tachada en no pocas ocasiones de transexual.

Su carta de presentación, lo que todo cantante debe poner: su voz. Y la de MN es una voz fuera de lo común, un don que lo expertos traducen en un registro tan amplio que va de un contralto dramática hasta la soprano spinto, octavas aparte. Porque cuando llegó Rosa de España y nos quedámos sorprendidos, algunos recordamos que no era la primera ni la última con una voz tan potente. Y aún así los periodistas nos hemos centrado toda la vida en recordarle la dualidad de color de su pelo en algo que hizo diez años ha.

Tiene todo el divismo que permite a una artista vestir chandal y gafas de sol. Ah, y nuevo disco en breve. Desde hace un mes, un single, Europa.



Toques góticos, divismo, ambigüedad, oscuridad, nostalgia, europeísmo, amor, nocturnidad y alevosía. Todo en una canción que hasta el momento, no entiendo la letra. Pero me gusta.


ACTUALIZADO (9/4/2008): Steward, un tipo encantador, me manda el clip. Se pudo ver pero ya no. En su lugar, os cuelgo el vídeo de la actuación de OT, que es algo más paquitoñi pero se deja ver quien nace diva.