Encantado de conocerme

Trasladando bártulos

2010-03-29T19:13:00.002+02:00

Desde hace unas semanas he retomado la actividad de este blog, que sigue en

http://encantadodeconocerme.wordpress.com/

Ejemplos de buena publicidad

2008-07-09T17:20:00.003+02:00

A través de El Mundo este artículo de Raquel Quílez encuentro esta lección de truchos, que en publicidad no es otra cosa sino un anuncio no publicado, aceptado o no e incluso pedido o no por la empresa anunciante, y que la agencia de creatividad crea para generar ruido, con la tranquilidad de no tener ningún "no" creativo por parte del cliente.

A mí me gustan, me parecen muy gráficos, bastante duros -sin llegar a mostrar sangre-, y tremendamente claros. China no es el mejor país, ni el más democrático, para llevar a cabo los Juegos Olímpicos. Como el tema está muy manido, os paso un link de AI para que os informéis si os interesa, y yo a lo mío, a poneros estos dos anuncios.

El año de la bollera

2008-06-28T22:17:00.003+02:00

Estaba hoy con duda sobre si escribir sobre la boda de Belén Esteban y el vestido de El Corte Inglés y cubierto a 130€ o sobre la manifa del Orgullo Gay. Hoy es 28 de junio, y la fiesta, [además de los enrevesados intereses de los gays -gente no "normal"- de dominar el mundo, adoptar a todos los niños cual señora con diógenes con gatitos, y acabar por tanto con la raza], viene por unos disturbios que sucedieron en un antro -sucio, así con cuarto oscuro y todo- llamado Stonewall en Nueva York. Sí queridas amigas, hasta esto viene de los EEUU. El año, 1969. Ay todo hila, 69...

El caso es que estaban allí cuatro locas, dos trans y una bollerita, llorando la muerte de Judy Garland -ella era icono gay, con super poderes, Dorothy en Oz, y madre de lo que sería la gran Liza Minelli- llegaron una pareja de policías, y dijeron:

- Dos cervezas por favor.

El camarero, que al lado de los hielos tenía un cubo entero de pastillas de jabón, les servía la cerveza a estos dos que no sabían donde habían entrado y que a pesar de ser poco agraciados y peor olientes, eran observados por todo el local con deseos de lujuria. Ellos, que no sabían de que iba todo esto, empezaron a comentar:

- Yo, si tuviera un hijo gay, lo mataba.
- Bahh!! Eso a mí no me va a pasar, yo soy un macho y mujer es una fulanita de cuidado.
- Además, yo en esos antros de gays que hay por todos lados...ya sabes, esos sitios donde la gente va dando por culo, y donde hay que ir pegado a la pared para que no te toquen el culo...-dijo el agente.
- Sí, ya sé. Es que son escoria - respondía el segundo, sin apreciar ninguno de los dos el lugar donde estaban.

El caso es que el camarero, viendo la conversación que llevaban estos "cuerpos", les sirvió la cerveza, y justo un segundo después dio un muerdo al único chico que estaba en la barra. Ellos, impresionados e impactados, tiraron las cervezas, comenzaron a llamar por el walkie para pedir refuerzos, algo nada normal estaba pasando.

Tardaron quince minutos cuando el resto de agentes se "daban cita" en la puerta, y allí empezó todo. Ellos, los chicos con superpoderes, empezaron a tirar de los pelos de los agentes, pero al ver esos uniformes, esas porras, esas gorras...esos pantalones de cuero...no pudieron hacer nada y se rindieron a la paliza. Alguno murió, con mucho placer, pero murió. El resto, aburridos del rollo cuero, se encerraron en el garito, y los disturbios siguieron durante varios días. En el primer día, justo en la primera entrada tras el aviso de los agentes, sonaba en el Jukebox el "Somewhere over the Rainbow"...gay anthem de la época y de ahí, la bandera del orgullo. Los otros símbolos, el triángulo, por todos los gays muertos durante el Tour Europeo de la Hittler Band.

Así empezo todo...y así sigue. Este es el año de la bollera. Por mujer primero, y por bollera segundo por descontado, están discriminadas. Porque en OT habrá cuatro o cinco gays -in&out-, pero ninguna es mujer. Porque ni Jesús Vázquez, ni el odioso Zerolo, ni mi admirado Marlaska, son mujeres [a algunos este apunte les sorprenderá]. Porque ninguna presentadora de tv lo ha dicho publicamente. Eva Hache no cuenta. Porque aunque me joda, España sigue siendo un país de alcahuetas, donde nos sorprendemos y hacemos correr el bulo de De La Vega con Maria Escario, donde al ver a dos tíos de la mano MIRAMOS sin TAPUJOS aunque luego digamos "uy no, si yo soy tolerante". Porque tener amigos gays lo consideramos cool. Porque hay quien sigue llamando a la orientación, OPCIÓN. Como si yo eligiera, como el que cambia de perfume o de color de pelo. Porque llamar asesino a Zerolo la gente de "LA FAMILIA" -gracias P.V.O.- es de tener muy mala sangre. Porque hay quien cree que el orgullo son plumas, maricas, musculos y cuero sobre carrozas. Y porque este año espero ver de J.J.V. igual que el año pasado, pantalón verde, camisa blanca desabrochada, y borracha, muy borracha. Desaceleración.

There is someone in the water

2008-06-20T15:55:00.003+02:00

- Y...Peter Pan...donde trabaja? -pregunto Jose.
- Justo ahi arriba...ahora vas a ver...en menos de un minuto apagara las luces de las Casas del Parlamento, y hara sonar el reloj. La estampa es increible: dos turistas y dos policias que hacen su ronda en la orilla del Tamesis, viendo unos por primera vez, otros por enesima, como el mecanismo del Big Ben no falla. (...)
- Y soleis hacer este turno todos los dias?
- Si, normalmente si.
- Es un sitio seguro?
- El que mas. Tampoco podemos decir que haya un sitio totalmente seguro en ninguna parte del mundo -reconocio el policia.

En ese momento, y mientras la conversacion seguia hablando de futbol, de la colonizacion de los ingleses y americanos de las islas espanolas, de repente un chico con sintomas de embriaguez baja y con el movil empieza a alumbrar el agua.

- Everything is ok?
- There is someone in the water.

Tension. Nervios. Joder. Todas las miradas apuntan al mismo lugar. No parece verse nada. La corriente arrastra una especie de bulto justo debajo del puente que une BigBen con London Eye. Aviso por walkie. Se confirma, algo hay en el agua. Es una persona.

Vienen los amigos del primero de los chicos. Los policias apuntan con la luz del walkie el agua.

- Se esta moviendo. Se esta moviendo-dice una de las chicas.

Los segundos se hacen minutos, y los minutos, horas. Seguimos avanzando al menos unos 200 metros poco a poco. Parece que no se mueve, pero se confirma que es una persona. Llegan mas policias. A los cinco minutos, una lancha. Nadie se ha tirado al agua, ni siquiera han llegado a tirar el flotador salvavidas.

Despues de eso, mas de 20 minutos de interrogatorio, en ingles, para que expliquemos a tres policias diferentes que ha pasado. Por que estabamos por la zona. Donde esta uno de los walkies que han caido al agua y que podria haber costado, en caso de seguir vivo -resultado que no sabemos- la vida de una persona. Datos y mas datos.

- Mi amigo vuelve a Madrid en 12 horas, y yo el proximo lunes, no quieres mejor mi direccion de Madrid, en vez de la de Exeter?

- La lancha recogio a esta persona, y se fue rio a traves tratando de reanimar a quien estuviera en el agua. Que paso despues, no lo sabemos.

Que Jose se llevo un mal rato, lo demostraba en su cara. Que a mi me envolvio el defecto profesional y vi en aquello un suceso mas que una muerte, tambien. Que a veces me sorprendo de lo 'insensible' que puedo llegar a ser, me preocupa. No es el mejor fin de viaje a Londres. Tampoco el peor. Es, mi despedida al fin y al cabo, de esta ciudad. De momento.

Caca culo pedo pis

2008-06-16T21:15:00.002+02:00

Sólo cuando comen. Es justo en el momento en que estamos metiendo un bocado de algo en la boca cuando ellas se acordaban de la última parte del proceso alimenticio, cuando expulsamos.

A mí me da asco. Mucho asco. No es glamouroso, tampoco creo que sea apropiado, y mucho menos agradable. Por tanto la entrada de hoy la ponéis entre paréntesis grandes. Será la primera vez que hable de ello, y la última.

Pero es que lo de mi residencia donde vivo no tiene nombre.

Situación: compartimos dos baños y una ducha 12 personas. Sí hijo sí, se te cae un mito, lo sé. Cuando un baño está ocupado, lo lógico es ir al otro. Pero claro, para darte cuenta que está ocupado uno, tienes que llamar o tratar de girar el pomo. Pestillo cerrado. Nadie contesta. Aquí nadie contesta. Yo tampoco. No quieres reconocer que eres tú el que estás dentro. Es una ley no escrita que se ha creado, y que hablando con la gente te das cuenta que en todos los lugares de esta residencia así se hace. No dices: "Busy!" o "That's me!". Te callas como una perra.

¿Por qué? Es muy sencillo. Niegas que tu estás dentro. Si algo huele, hay 12 para compartir culpas. Antes de salir del baño, por supuesto, pegas oreja para ver que no hay nadie esperando.

Os diré una cosa: los razonamientos de "es algo natural", es "algo normal", o justificaciones de "todo el mundo lo hace" no me valen. Yo nunca he oído a Ana Rosa Quintana hablar de ello. Yo he pecado y lo he hecho una vez. Pero juro que será la última.

Y lo mejor, que sigo encantado de conocerme porque después de este post no he dicho ni en un sólo momento la palabra caca. Ni peo. Ni culo, ni pis.

Qué me pone un comercial [el caso de HUSA HOTELES]

2008-06-15T13:10:00.003+02:00

Hoy queridas y queridos, vengo a hablaros de los comerciales.

Yo es que es ver uno/a por la calle y es ponerme bruto. Es sonar el teléfono con un número que desconozco y ponerme a mil.

Una vez tuve una discusión con uno que quería venderme un ADSL para casa porque me decía que en España con el "monopolio" de Telefónica y ya entré yo a pelearme con este trabajador del call center que se encuentra en Argentina sobre mi país, del que sólo ha oído hablar y no ha visitado. Pero eso no es lo importante...

Edimburgo. 2 de la tarde, tras visitar Rosslyn Chapel. Tienda de camisetas Diesel. Suena el teléfono.

- Hola Javier, te llamo de parte de M.M., que se ha apuntado a un club "selecto" y nos ha dado tu teléfono para que te informemos de la promoción.

[Selecto: uy, que nervios, toda la vida tratando de ser exclusivo y alguien me llama y me lo ofrece, así, sin más, sin esfuerzos, sin cirugía, sin paso por caja de una tienda exclusiva...]

- Sí, dime, estoy muy interesado.
- Verás Javier, como tu amigo M.M. ya disfruta, te llamo para ofrecerte entrar en un club totalmente exclusivo para tí que la cadena HUSA Hoteles gestiona con Club Hotel. Mira, inscribiéndote a este programa tendrás la posibilidad de disfrutar de suculentas ventajas (nótese el juego de palabras de suculento) en muchísimos restaurantes de España y fuera del país, que consiste en 50% de descuento si cenáis dos personas, un 33% si cenáis tres, un 25% si cenáis cuatro...de manera que tu cubierto te sale totalmente gratis.

- Ay que chollo...sigue sigue... [dijo él ya fuera de la tienda paseando por Princess St. en la capital escocesa].
- Pues por si eso fuera poco, tenemos descuentos en numerosísimos hoteles de la talla de Hilton, con un total de 400 hoteles en España y el extranjero [que son uno en Andorra y otro en Bruselas].

- Halaaa...que fuerte, y qué más?
- Pues Javier, la mitad de las noches que vayas a un lugar te van a salir gratuitas. Si estás dos noches, pagas una, si estás cuatro, pagas dos, y así sucesivamente. Y es que eso no es todo querido Javier...

- Ay, que me voy, dime qué es lo que le falta a esta pedazo de promoción?
- Pues que sólo por inscribirte con nosotros tienes una noche de hotel totalmente gratuita en cualquiera de nuestros hoteles nacionales e internacionales.

- Ufffffffff...no puedo más...no aguanto....
- Ahora tengo que decirte que para hacer uso de todos estos regalos que te hacemos en exclusiva la entra en el club tiene una cuota anual, ni un euro más ni un euro menos, de 150€ que se te van a cobrar en el momento en que tu nos des tu correo electrónico, y una cuota que podrás renovar el próximo año y que NO se renovará de forma automática.

- Estás interesado, no?
- No.

Pero permíteme que te diga que como comercial no tienes precio, que eres muy buena Isabel, que el método me parece muy directo (ya sabes, mk directo llamando por recomendación) pero que el público objetivo que buscas, está equivocado.

Que me gusten los viajes no quiere decir que prefiera un Hilton antes que un albergue juvenil con baños compartidos y habitación para otras 15 personas o que sea tonto y pague por un viaje con British Airways o Iberia pudiendo hacerlo con Easyjet por 100 euros a horas intempestivas. Que me guste disfrutar de una buena cena no me cierra las puertas de un McDonald, Subway o Sandwich de Supermercado. Que me guste que me llame un comercial no quiere decir que le compre el producto. De hecho nunca lo hago. Sólo me divierte. Es una situación de win to win, donde todos ganamos, yo me entretengo y ellos, perfeccionan el método. Así de hijoputa soy. Así de encantado de conocerme estoy.

Me voy con los Take

2008-06-07T22:12:00.002+02:00

La semana que viene, el lunes, tengo intención de ir a Edimburgo a un concierto de los Take That. Robbie me ha dicho que está hasta lo cojones de ellos y de que quieran volver, pero oye, yo con las ganas que tengo de verle a él me da igual aguantar sus malas caras.

Esa es la única razón por la que vine a Exeter, para estar más cerca de ellos. Ahora ya he terminado mis exámenes, bien, gracias. También la carrera. Pero eso da igual, ahora lo que importa es que no voy solo. Dos amigas me acompañan. Aparecen en este vídeo.

Inspiración/plagio, aquí.

España, un país de mierda

2008-06-03T12:47:00.003+02:00

David Navarro, español que vive en Israel, ha abierto la caja de pandora. Es una web y se llama "País de Mierda". Afirma: España es un país de traficantes de armas, un país de maltratadores, un país de drogadictos, un país de racistas, de violentos, un país de analfabetos...contundente, y desde mi punto de vista, con algo de razón.

Imaginaros que vivís fuera de España y que todo lo que veis en la prensa de vuestro país hace alusión a eso: a traficantes de arma, a corruptos, a mujeres muertas a manos de sus parejas, a gente que se droga fin de semana sí fin de semana también, a peleas en las puertas de las discotecas...¿cómo os sentiríais? Supongo que la respuesta sería un..."vale, sí, pero también hay..."...no? Pues este chico, David Navarro, está cansado de la imagen que dan los medios sobre su otro país, Israel. Un país donde sólo hay odio por tiempos pasados, donde hay represión interna y externa -hacia, entre otros, los palestinos...-. Si los medios dan una imagen, se presupone que esa idea será verdad, o al menos, que será parte de la verdad -aunque sea una parte ínfima de la verdad. Pero volvemos a lo de siempre, a cuando el detalle se convierte en teoría y la teoría, en detalle.

El problema, como siempre, que en el momento que alguien es acusado de "sesgado" ya no hay más que hablar. No nos planteamos nada más, país de incultos. Decimos...uy! este es pro-israelí, no me vale lo que diga. Y así nos va...que los comentarios de Youtube ya son insultos entre latinoamericanos y españoles, entre españoles y catalanes/vascos, entre vascos pro y vasco anti...

La iniciativa no es de este chico, que también, sino de la Asociación Solidaridad España con Israel. Si hubiera dicho al principio que responde a una asociación, el pro-sionismo que se les presupone -como es obvio por otro lado- no nos hubiera permitido pensar. ¿Será lanzar más esterotipos la forma de luchar contra ellos? ¿Servirá para suavizar o para crear más polémica al asunto si cabe?

Porque no soy el único

2008-05-28T14:35:00.002+02:00

...que está encantado de conocerse. Perla de documento. Hay hasta making off...

Este año paso

2008-05-24T14:02:00.003+02:00

Como veis este año he pasado de hacer entradas de "frikis" o "locas" que podremos encontrar en Eurovisión. Si hace seis años con Rosa olía, este año ya apesta. Y me da pereza. Ahora, me uno al carro de "vamos a reirnos de Eurovisión" siempre y cuando la gente "no se ría de nosotros"-cosa que dudo no pase.

En cualquier caso, vía Chica de la Tele, encuentro esta viñeta que no tiene precio:

Perdón por el reciclaje de post, pero es que de verdad, PASABA de hacer una crítica del rollo "me cago en los muertos de Buenafuente" al más puro estilo Uribarri -y con la pereza que éste hombre me suscita, aunque nunca tanta como Peñafiel.

Nunca me gustaron los chistes

2008-05-20T20:44:00.003+02:00

Así soy yo. Me dan pereza. Sí, seré una persona triste, pero me acompaña una cara que hay quien dice que "no puede parecer seria". Por tanto, ni me gusta sonreir en las fotos -luego estoy todo el día sonriendo-, ni tampoco me gustan los chistes. Y he de reconocer que me descojono más de una y más de dos veces leyendo las noticias o escuchando la radio. Tengo un humor negro, y me gusta. Y traducirlo al inglés es un error.

En esta línea, tampoco me gustaron nunca los humoristas. Cruz y Raya tenían su aquel, pero Bartolo le estalló en las manos. Los Morancos tuvieron su aquel también, pero el tono chabacano del grito manido del "Josua" les estalló igualmente. Nunca me gustaron los humoristas de José Luis Moreno, ni los chistes de los programas de Canal Sur -que debería cerrar la cadena por otro lado. Pedro Reyes me aburría. Paco Rey, y el resto del No te rías que es peor también. Ah, los chistes verdes me parecen anticuados y basados en prejuicios y tabúes sobre el sexo, y los chistes de mariquitas me dan una pereza soberana.

Por eso si me pedis "cuenta un chiste" te diré "no, no elegí nacer en Andalucía para tener gracia". Ni para bailar sevillanas. Enlazo que se me va...el motivo del post, un vídeo que me inspira. Debajo del señor Barragán hay un Ejecutivo de Cuentas. Curioso, ¿no?

Ejemplos de buena publicidad

2008-05-19T21:33:00.003+02:00

Fuente Menéame: http://pixdaus.com/single.php?id=42847

Biblioteca

2008-05-17T14:48:00.004+02:00

No sé qué es mejor, si un cartel que pone "Do no eat the library", si un grupo de tres chicas debajo de las mesas jugando al escondite o bien aquella que con muchísimo ingenio y menos destreza decide subirse encima de una estantería. Lo único que sé es que anoche la biblioteca olía a RedBull y alcohol. Novedades: 1 semana para mi primer examen y en Junio voy a Escocia.

No Comment

2008-05-10T18:54:00.003+02:00

Sólo un comment: llegan exámanes, baja ritmo de blog. O igual sube, ya veremos.

Escupir es de Judíos

2008-05-08T18:11:00.002+02:00

En alguna otra ocasión lo he comentado...ando culturizándome sobre Alemania, campos de concentración, judíos...y mientras trabajo en uno de mis últimos ensayos, ha venido a mi cabeza una frase que mi padre me decía cuando de pequeño nos peleábamos entre hermanos.

- Escupir es de Judíos.

Israel cumple hoy 60 años. Por razones de lo más diversas -religiosas en muchos casos, políticas en otros, míticas en el resto- en Europa siempre se ha tenido bastante miedo a todo lo que tenga que ver con lo judío. Recuerdo que en clase de Géneros de Opinión alguien dijo que los "judíos gobernarían el mundo", y yo, inculto, creí. Hasta el día de hoy creo que sólo he conocido a un judío, y no he hablado del tema con él.

Si a esta mezcla añadimos los sentimientos progres que en no pocas ocasiones nos invaden por el conflicto palestino-israelí (ambos terroristas a su manera), el cóctel anti-semita se viene traduciendo en cuatro puntos (mítos o leyendas urbanas):
1. Una gran influencia de los Judíos en términos de dinero y poder;
2. Una gran inteligencia y perspeciacia de los Judíos;
3. Una naturaleza de una comunidad internacionalmente organizada que excluye al resto;
4. Un sentimiento de venganza contra los Cristianos, arraigado a través del Antiguo Testamento;

Links del cumpleaños:
El Mundo, El País, CNN, y muchas más.

Discriminación positiva

2008-04-16T12:01:00.004+02:00

Wikipedia said:
La discriminación positiva o acción afirmativa es el término que se da a una acción que, a diferencia de la discriminación negativa (o simplemente discriminación), pretende establecer políticas que dan a un determinado grupo social, étnico, minoritario o que históricamente haya sufrido discriminación a causa de injusticias sociales, un trato preferencial en el acceso o distribución de ciertos recursos o servicios así como acceso a determinados bienes. Con el objeto de mejorar la calidad de vida de grupos desfavorecidos, y compensarlos por los perjuicios o la discriminación de la que fueron víctimas en el pasado.

(...)

Ejemplos son las becas estudiantiles con cupos para ciertos grupos sociales, leyes que favorecen a la mujer en casos de violencia de género, políticas de admisión en escuelas y colegios que fomenten la diversidad, subsidios o exoneración de impuestos a sectores menos favorecidos, entre otras medidas.

Foto: El Mundo - Santi Cogolludo

Y mi reflexión...decir que es el primer gobierno en democracia donde hay más mujeres que hombres...¿es sólo una coletilla de los medios para hacernos ver lo avanzados y progres que somos en este país? O acaso encubre algo de "discriminación positiva"...

PD. A mi mail me llegan todos los días "pases gratis para chicas" en la Discoteca Kapital. ¿Alguna quiere?

Ministra bloguera, gato encerrado

2008-04-13T00:53:00.006+02:00

Bibiana Aído tiene cuenta en Youtube desde el 25 febrero de 2008, blog desde el 12 de febrero de 2008, cuenta en Twitter con sólo 51 seguidores -menos de un mes, supongo-, y cuenta en Flickr desde el 12 de febrero de 2008. No tiene cuenta en Tuenti ni en Facebook-que se sepa.

Dos meses comprobables en diferentes redes sociales, y así titulan los medios:

España siempre fue un país de catetos. Muy al estilo de "Bienvenido Mr. Marshall", aquí nos ponen una tipa que tiene un blog, que entra en cosas tan raras como "Twitter" o "Flickr" y nos quedamos locos. Y los medios, modernos y digitales como nadie, nos hacemos eco de esa locura.

Si en el cv pones que has estudiado en una universidad fuera -cuanto más inglesa, mucho mejor-, ya sí creamos monumentos. Es pura envidia lo que me corroe, pero chica, estudiar en la Northumbria tampoco ese que tenga mérito...pero oye, suena bien. Dato: según el Times, ranking 73 sobre 113. Porque claro...BA (HONS) International Business Administration suena mejor que "Erasmus de 9 meses en Inglaterra".

Tiene un amplio curriculum, no lo niego. Pero que no me lo vendan como la más informatizada del momento, porque no es cierto. Y ya puestos, digo yo...que ya me jodería a mí que con mis tres carreras (publi+perio+com.audiov.), con mis prácticas en Punto Radio, Diario Córdoba, radios locales varias (2) y mi paso por un gabinete de Comunicación, que un periodista venga y se quede con el "hostias, que tiene un blog!!!".

Ahora, un blog con más de 80,000 visitas...y ni un sólo banner para sacar dinerillo...

Renegado a las gasolineras

2008-04-11T17:31:00.002+02:00

No pueden estar más de actualidad. Con Eurovisión a la vuelta de la esquina, una edición de Operación Triunfo que merece post aparte y un programa de FAMA donde la gente hace COREOS con ENERGY, los protagonistas de hoy son grandes...qué digo, son enorrrmes. Ladies&Gentleman...me jode muchísimo que hayan sido un grupo renegado a las gasolineras...sobre todo con fans y fósforos que les adoran taaanto o más que yo. Siéntate, escucha y disfruta minuto y medio de buena música y mejor baile.

Ponme feromonas

2008-04-10T13:44:00.004+02:00

En mi cabeza quedó grabado, durante un reportaje del ya mítico TUPPERSEX con la aún más mítica Mercedes Milá, un escena donde la chica enseñaba una esencia a la gran hermana y ella le decía: "Ponme más feromonas, ponme más" (con un tono de señora vieja guarrona excitada por la novedad).

De aquel momento, al día de hoy, ha llovido mucho. Y tanto que ha llovido...ahora, lo nuevo, una bebida con FEROMONAS.

Las feromonas, que no es lo que tomaba la gran Amor -eso son hormonas-, son unas sustancias químicas que segrega el cuerpo humano capaz de estimular la atración sexual hacia tu persona mismamente a tu alrededor. O lo que es lo mismo...poner cachondo al personal, al tiempo que también dicen, es afrodisíaca. Vamos, que aquí el que no folla es porque no quiere - ese sería el slogan que yo propondría a la compañía.

Es estimulante, como el RedBull, es adictivo -cuidado, no más de 3 al día- y no es una droga.
Por cierto, el packaging -empaquetado, todo lo que envuelve al producto- está de escándalo, incluso las instrucciones de cómo tomar -primero inhalando y luego bebiendo-, y una web sencillita, pero a la vez todo muy sensual. Ah, la bebida en cuestión se llama Yxaiio -sencillo de pedir en el bar- y no, so far no la venden en el Mercadona.

Tarántula

2008-04-04T02:32:00.005+02:00

Ella es grande. Entra en el apartado de "grandes" pero de los de verdad, donde yo meto a pocas -AR, Milá (amor-odio) y Alaska-, pero con un toque de clase y sencillez que ninguna de las tres anteriores llegó a saber combinar tan a la perfección. Hablo de Mónica Naranjo.

Creo que el nombre se le ha quedado corto. Quien inventó la palabra "cliché" sabía que en ella tenía un filón impresionante. Bajo el estereotipo de música "gay" y con apelativos del rollo "casposo", "antiguo" y de una época no del todo brillante -Camela de por medio-, ella no ha entrado en modas, tiene un estilo y un sitio que nadie le quita. Tachada en no pocas ocasiones de transexual.

Su carta de presentación, lo que todo cantante debe poner: su voz. Y la de MN es una voz fuera de lo común, un don que lo expertos traducen en un registro tan amplio que va de un contralto dramática hasta la soprano spinto, octavas aparte. Porque cuando llegó Rosa de España y nos quedámos sorprendidos, algunos recordamos que no era la primera ni la última con una voz tan potente. Y aún así los periodistas nos hemos centrado toda la vida en recordarle la dualidad de color de su pelo en algo que hizo diez años ha.

Tiene todo el divismo que permite a una artista vestir chandal y gafas de sol. Ah, y nuevo disco en breve. Desde hace un mes, un single, Europa.

Toques góticos, divismo, ambigüedad, oscuridad, nostalgia, europeísmo, amor, nocturnidad y alevosía. Todo en una canción que hasta el momento, no entiendo la letra. Pero me gusta.

ACTUALIZADO (9/4/2008): Steward, un tipo encantador, me manda el clip. Se pudo ver pero ya no. En su lugar, os cuelgo el vídeo de la actuación de OT, que es algo más paquitoñi pero se deja ver quien nace diva.

Otro gafapastamotivado

2008-04-02T01:59:00.002+02:00

Y mira que al principio esta señora me caía bien. Hoy, mi abuela, que es muy grande, me ha dicho: a Jesus Javier Vazquez lo tragaba así así...pero ella es una enterá. Claro, que hay gente que ha nacido para ser segundona en esta vida: véase Rosa Villacastín, María Abradelo, Irma Soriano o Consuelo Berlanga.

Hoy hablo, como todo el mundo, del nuevo programa de Telecinco "Las gafas de Angelino", el nuevo antroshow creado por Telecinco y que durará DOS SEMANAS. Esa es la fecha de caducidad que yo le doy a la historia. Si no lo habéis visto, eso que os ganáis. Si lo habéis visto, sabréis de qué hablo.

Situación: Carmen Alcayde trata de enseñar a un niño "graciosísimo, divertísimo, espontáneo" que en la realidad todo lo que tiene de espontáneo es la pluma que tiene el pequeño en cuestión (18 añitos). Con naturalidad menos dos, vocalización menos tres, experiencia menos cuatro y sentido del humor menos cinco, aquí las únicas que podría sumar serían las tetas -con o sin paraíso- de Alcayde, que en esta ocasión ha decidido dar fuerza al guión -malo, pésimo, nulo, sin gracia, forzado, sobreactuado- y no a su delantera.

El resultado? Un programa nada gracioso, con los mismos comentaristas de vídeos que El Tomate y cuyo reclamo es, basicamente, las lecciones que da la EXPERTA Carmen Alcayde a un chico que tendrá el mote para toda su vida y que aparecerá en bolos en dos semanas en el Long Play-antro gay en Chueca, Madrid.

Fotos y videos? Paso de ponerlas.

No Comments - Youtube

2008-03-30T16:29:00.001+02:00

No Comments

2008-03-30T14:07:00.003+02:00

TODOCANIS.COM

En todo este tiempo

2008-03-23T15:53:00.004+01:00

He puesto más de cinco lavadoras y sus correspondientes secadoras. Me he dado cuenta de la pereza que me producen los capillitas durante la Semana Santa. No he estado en Semana Santa en Córdoba, sigo en Éxeter. He celebrado San Patricio bebiendo mucha Guinness. He descubierto las cervezas Ale. Me he puesto bastante contento únicamente con cerveza, todo un record. Me he dado cuenta de lo tarde que decidí cambiar de piso. He visto nevar, granizar, llover y salir el sol, todo en el mismo día, subido a una bicicleta a la ribera de un río. Me ha dado por los batidos de frutas, de diversos colores (naturales, of course). He arrastrado a un amigo americano que sólo repetía "me voy a morir, me voy a morir" con un ciego considerable. Me he tirado por una colina con una bolsa de basura y he ido a parar dentro de un charco. He dormido la siesta al lado de un gatito adoptado. He planeado un viaje a Cambridge y a Oxford. He discutido sobre las ventajas y desventajas de estar en UK con gente que no es de UK. He hecho más de 40 torrijas para gente de todos colores/lugares. Me he hecho fotos con Coreanos y Japoneses que sé que queda muy inn. He creado el perfil de Carmina Ordoñez en Tuenti. He adquirido un troyano que os manda mails. Estoy algo agnóstico. He reservado vuelos para ir a España del 1 al 11 de abril. He aprendido mucho sobre Alemania durante y después del nazismo. Y en todo este tiempo me he dado cuenta que esta entrada es un coñazo.

Hay que tener tiempo libre

2008-03-06T04:56:00.003+01:00

Para poner una web cam en mitad de un bosque en Estonia y que la gente se "enganche" literalmente a ello. Es como el freak aquel del banco que igual murió metiéndose en la máquina churrera.

El caso es que si os aburrís, aquí podréis ver una imagen directa que manda la señal una webcam instalada en un bosque Estono...ahí es nada. Yo no he visto nada -dos minutos, no más- pero adjunto fotografías de unos jabalíes que pasaban por allí.

Pincha en la imagen si quieres ver el Bosque en Directo...uy uy uy uy uy...

Lo mío es que ni Mercedes...en fin, que igual vemos a Maddie en el bosque estono.

Me podéis llamar hijodeputa

2008-03-04T00:37:00.005+01:00

Tengo entre mis amigos un gran grupo de personas que les va la marcha...que son de humor negro, muy negro. Cuentan chistes y hacen comentarios de estos que te hacen decir "que hijodeputa". Y hoy me lo podréis llamar. No porque se me haya ocurrido a mí sino por transmitirlo aquí.

Pero si yo soy un hijo de puta, más lo es el que ha creado el perfil de Madeleine McCann en Tuenti -en la ficha, lo más laxo es que vive en La Rioja y estudio en el colegio Pintor Sorolla.

Dicho ésto, otros datos de interés:
Entre sus aficiones encontramos el "escondite inglés" y "escondite portugués". Su libro favorito: Diario de un secuestro. Su grupo musical: Ella Baila Sola. Películas favoritas: Sólo en Casa (1,2,3,4) y "Mi vida sin mí", "Plan de vuelo", "El Paciente Inglés (se refiere a su padre)", "Lo que el viento se llevó", "Buscando a Nemo", "La búsqueda".
Entre las citas famosas, tiene:
"Hazme una Madeleine. ¿Una qué? Una perdida (con el móvil)".
Tiene de amiga a Carmen de Mairena y le ha posteado diciendo "En mi coño no estás". En su nick dice: SSSSSSSSSSSHHHHHHHH que veréis que risas cuando salve por mí y por todos mis compañeros".

Hala, lo dicho, podréis llamarme hijoputa. Ahora mi madre no tiene la culpa.

Actualización: Me ha agregado.

No comment

2008-02-29T15:54:00.000+01:00

Fuente: La Cama Redonda
http://www.elmundo.es/elmundo/2008/02/28/camaredonda/1204226157.html
MÁS EN: http://www.lalea.es/

Una de cortos

2008-02-27T01:16:00.002+01:00

Venga, que nunca había puesto un corto en el blog y hoy una amiga me lo pasó.

De él se puede hacer el análisis que te de la gana, yo me quedo con varias:
- mirar el vaso medio lleno en vez de medio vacío
- todo depende del cristal de las gafas con las que mires
- cada uno oye lo que quiere oir

Y no digo más porque si encima que es cortito, os cuento el final donde todos mueren y aparece Bruce Willis que ya estaba muerto en la realidad...

Cuando sobran los expertos

2008-02-26T12:53:00.003+01:00

He de confesar que ayer durante "el Debate" estaba tomando una cyder&black en un pub quiz, algo que es como echar un rato en un bar tomando una sidra con refresco de mora.
A pesar de que me he empapado del asunto, hay otros expertos que se lo han currado mucho más, así es que para ellos todos los méritos de hoy.

Desde SOITU.es, una plataforma de medios alternativa, hacen un gran análisis de lo acontecido, por si andáis algo perdidos.

- Si quieres saber lo que han opinado la mayoría de los medios de comunicación, que como era de esperar iban a estar divididos entre partidores y opositores, mira este link [AQUÍ]
- Los momentos estelares del debate [AQUÍ]

- José Antonio Piñero, de Punto Radio, se ha marcado un curioso minutaje. [AQUÍ]

- Estudiosos del lenguaje no verbal, un essential en estos debates. [AQUÍ]

- Transcripción para freaks del debate. [AQUÍ]

Y aquí un montaje que se ha currado esta gente de Soitu:

A quién mira Rajoy??

Ah, esto sí es mío, mientras veía uno de los vídeos. La publicidad dirigida y especializada que gasta El Mundo no está demasiado engrasada. O igual está demasiado intencionada...

Me refiero al "como agrandar el pene" y al anuncio de la "agencia de modelos de alto standing".

Un chupito de amor

2008-02-22T20:39:00.002+01:00

Vía El Mundo leo que aquí comento.
Nuevo reality. Con lo que a mí me gustan.
Temática: Amor y sexo.
Participantes: 33
Tipo de reality: Encierro en casa, pero con alimentos y alcohol para todos.
Descripción:
Tía bisexual entra en una casa y 16 tíos luchan por ella. Hasta ahí todo "normal". No, no es Goyo González quien presenta "Una para todos". Aquí viene la gracia. En la casa entran a vivir 16 tías. Y diréis...uy, 16 tíos...16 tías...aquí la que sobra es la prota, no?
No! Las tías son lesbianas. Toma ya!

-aaaaahhh...ahora os cuadra el detalle de tía bisexual, no? Se hace llamar TILA TEQUILA, y no, tranquilos que no hay casting. Que ya os veo a todos...

Es un programa que llega -ya grabado y todo, en España sólo se doblará-, no uno que Milá compre y haga con barriobajeras y chulosputas [os dáis cuenta que menos Mabel, todos los concursantes de GH entran en esa categoría?].

Pues eso, al estilo CONFIANZA CIEGA (jo Nube tía se está liando con esa), la chica bisexual irá descartando de cada grupo para decidir con quien se queda, si con un chico o con una chica. Aviso a navegantes: ni ellas parecen lesbianas (no veréis camisas de cuadros, pelos cortos y pantalones de cuadros, y sí bastante recauchutadas monísimas en el equipo de ELLAS) ni ellos parecen heteros (todos muy metrosexuales, sensibles, cariñosos, guapos, 4/horas diarias gimnasio en el equipo de ELLOS).

Vídeo, sorry for the english, aquí:

Y qué cosas os traigo, eh? Si es que no me cuidáis nada con los comentarios -tanta gente que pasa y no deja comentario...ayyy...en fin, que lo bonito de este reality será ver rollos "alternativos" en plan líos de alguna lesbiana con algún hetero o líos en el equipo de ellos. Pero nada, es por saltarme las reglas...ayyy...si yo tendría que ser guionista de estos programas...Ah, una pena, lo veréis en MTV quienes tengan Plus y demás plataformas alternativas.

Soldado Conrad Schumann

2008-02-22T01:51:00.003+01:00

Aviso a camaradas: entrada seria. A esta hora debería seguir escribiendo mi ensayo que he de entregar mañana, pero sucede que estoy bastante cansado (00.51) y prefiero darme un respiro y compartir con vosotros una fotografía.

En este segundo semestre en Exeter estoy cursando una asignatura llamada "Alemania Dividida", que analiza cómo fue la vida en sus diferentes aspectos tras la caída del Nazismo -que fue como lo de Castro pero en el lado contrario y sin holocausto que se sepa, pero con muy poquita libertad- y la Segunda Guerra Mundial. Sucede que tras un tiempo de gobierno de coalición entre los distintos aliados, se empieza a construir uno de los símbolos que más impresionaron el siglo XX: el Muro de Berlín. Símbolo de la Guerra Fría, este "Muro de contención antifascista" como decían los demagogos de la época se saldó con la vida de cerca de un centenar de personas. Gente que trataba de saltar el muro para reunirse con sus familias, que vivían dos calles más allá.

Él es Conrad Shumann. Fue el primero en escapar de la República "Democrática" Alemana - léanse las comillas. Allá por agosto de 1961, cuado el Muro estaba en su tercer día de construcción y sólo era una valla de alambrada, aprovechó la mejor oportunidad que se le pasó por delante: saltar el muro y venir a la parte Oeste de la ciudad. Fue alejado del lugar en un coche de policía de la República Federal Alemana. Su huida, dice la wiki, fue capturada por el fotógrafo Peter Leibing, y la imagen, una de las más famosas de la Guerra Fría.

Nunca encontró seguridad. Incluso cuando viajaba a ver a su familia se encontraba intranquilo. Depresivo, en el 1998, se ahorcó.

No trataré de hilar de forma fácil, pero porqué no...¿vosotros, de qué huiríais?

Euro-hundidos en la mierda

2008-02-20T19:20:00.006+01:00

Mi ex-jefe y gran amigo me ha dado la idea.

A través de MySpace se está llevando a cabo un debate reñidísimo para saber qué nontriunfito nos representará este año en Eurovisión. Arriba pelea un tipo con el sello de Andreu Buenafuente, el revolucionado sexual Guille Milkiway, un bilbaíno de 20 años parecido a los D'Nash -os acordáis?- que tiene una canción chunga cuyo estribillo, cuan Manolo el del Bombo dice "olé, olé y olá" [muy típico lo de uno de Bilbao hablando de paredes blancas, sol, olor a vino manzanilla...] o una que ni menciono por cantar en "Murcia, que hermosa eres". No hablaré de los primeros puestos, que me parecen "facilones", y me voy al número 537 (sí hija sí, en España tenemos más de 500 artistas - y tu con estos pelos-.

Presentarte a Eurovisión sabiendo que eres malo es triste. Tener tan sólo dos votos (cuando cualquiera puede votar hasta cinco veces al día) ya es de ser un fracasado. Hay siete grupos con tan sólo dos votos, pero ya es putada llamarte "Time delay", time con T, que es como de las últimas letras del abecedeario, te mereces que haya algún blogger que hable de tí. Ya me jodería. En su perfil dejan a entrever que todo lo que pasa por su nariz se lo meten. "Tiempo bastante excesivo" y "más excesos"-dicen. La historia, es la de siempre: motivado gusta tocar instrumento, se encuentra entre cervezas y porros con otro motivado y juntos sueñan con "expresar todo lo que llevamos dentro" -que no es más que la misma mierda y misma paja mental-.

El segundo de mi lista de "Eurohundido" está un tipo que tiene la poca vergüenza de decir que no ganó "el festival de Benidor" (se le olvida poner la M a un festival taaannn importante) "POR UN RESFRIADO". No te digo yo...Suena como el culo, y ha actuado en la Paladium de Málaga, donde actúa Nacha la Macha...ah, no le gusta su nombre de Daniel Conde y se lo ha cambiado por Donovan.

TRANSEUROVISIÓN
Reconozco que llegados a este punto que, cuando me propuse escribir sobre el tema, andaba buscando travelos/trans/locas que nos puedan representar. Creo que es la única forma que tiene España de ganar algo en Eurovisión. Esa o mandar alguien como Massiel.

Por tanto, Miss Shangay Lily -esa drag conocida por entrar en un reality que nadie recuerda y por el triste espectáculo que montó a Tárrega- se presenta. Tranquilos, no gana, está por debajo del 300. Hay unos que me gustan especialmente por como suena, y por la mezcla que hacen de, ojito, ALASKA y CAMELA. Así los definen, son Lorena C, y su canción "Piensa gay". La Terremoto de Alcorcón era un essential en este concurso, y hubiera estado bien verla en Eurovisión con las Feldene Flesh...se presenta, pero no sale ni de coña, está por el 90. Algo me da que esta chica no ha sabido reinventarse y va en descenso, muy a mi pesar. Cuando Malena Gracia nació, su madre dijo: de mayor artista y con tetas de plástico. Ella no se equivocó. Su hija sí, con canciones como ésta...En otro orden de cosas, LA PROHIBIDA es otra que no faltaría si quisieras hacer una fiesta de petardeo. Y como Eurovisión es eso, petardeo, ella ha preparado un "One way Interrail" que es para politono.

EUROACABADOS
Hay quienes se toman el concurso a coña, como debería ser, y como es el caso de Manu, cuyo nombre artístico es "El mejor candidato". Tiene la poca vergüenza, bien entendida, de leer lo que se supone que hay que decir en el vídeo de presentación, y en las letras de crédito, además de su móvil y su mail, viene su número de cuenta.

Hay otro que con una demostrada "sobra de tiempo" ha creado una versión con un tono comedia que sólo sus dos amigos entienden de la canción de Jesucristo Superstar. Éstos he de reconocer que me han hecho reír: la canción de 30 segundos sólo dice, con una música un tanto heavy, "qué comes, como galletas".

"Very well, very well, duyuspikenglis, Jose Manuel" - ese es el estribillo de Napoleón López, un colgado de Zaragoza que también se presenta...Que cantar bien no es un requisitio para entrar en la preselección Eurovisión es algo que todos sabemos. Y éste, además de lo dicho, tiene una cosa tremendamente curiosa: sabéis estos chicos que cuando habláis con ellos en los dos primeros segundos se le nota una pluma acojonante? Bueno, pues éste tiene el mérito de hacerlo cantando. Si lo que buscáis es un buen dolor de cabeza, creado a base de veinte tipos de bases distintas, deberéis escuchar a este chico de Coria, que tiene la poca vergüenza de decir que "rechazó su participación en un programa de la tv local por motivos de viaje". Meeee interesa que participes o no, y me interesa el exceso de ego de "ay no, no quiero ir...".

Os dejo con la historia de Lorena C, que no deja de impresionarme...

En fin, gente con muy poca vergüenza, con una autoestima por los cielos, y todos con la certeza de que este año tampoco ganamos Eurovisión. Cuánto daño hizo Endemol rompiendo nuestras ilusiones cuando Roza...

Mi finde con Collin Farrel

2008-02-18T23:25:00.005+01:00

Cuando escribí la anterior desde el Dublin Airport desconocía que mis padres me fueran a enviar un mensaje de texto diciendo:

- Hijo, hemos tenido problemas con el avión y no vamos a poder ir. Aplazamos para la semana que viene.

Allí me veía yo, sólo, tirado en un aeropuerto de una capital angloparlante y sin euros en el bolsillo -qué poco les pega la moneda, la verdad. El caso es que puesto a planear cuatro días de lo más aburrido por Dublín sólo, recibo un mensaje de un viejo amigo en mi teléfono móvil.

- Javi, te vienes al JDIFF? Abrazos, Collin.

Yo que hacía tiempo que no le veía -desde hace dos veranos que coincidimos en una fiesta en el Puerta de América de Madrid, le llamé y estuve hablando con él. Tras explicarle que estaba en Dublín [él ya lo sabía porque habíar recibido el anterior post en su teléfono-mail], me dijo que me invitaba a comer con sus padres -unos irlandeses que pegan muchas voces y que nada tienen que ver con su hijo, un chico educado-. A cambio, yo tenía que acompañarle al JDIFF (el Jameson Dublin International Film Festival) y echarle una mano ya que su representante -"una víbora que sólo le quiere por el dinero" según él- había cogido un virus "muy malo, muy malo".

El caso es que al final pasé el fin de semana -que empezó el jueves- con mi coleguita Col, que así le gusta que le llamen. Estuvimos en la casa de Oscar Wilde -sí, el del retrato de Dorian Gray, un artista escritor y con más currículum que Isabel Gemio (que ya es)-, visitamos la casa donde vivió el creador de Drácula, el señor Stroker, y por supuesto, estuvimos en el festival y como parte del trato me pidió que le echara alguna foto en el momento que se acercaba a las fans histéricas -que no sólo las hay en España, por cierto. Durante la película me reconoció que estaba un poco cansado de actuar por la soledad de los hoteles y los aeropuertos, fíjatetú.

A la mañana siguiente, cuando nos despertamos, hicimos un día de lo más cultural. En la Science Gallery nos recibió el director del centro, un tal Michael John Gorman, quien nos enseñó una exposición de arte contemporáneo basada en obras relacionadas con la luz, el sonido y el color. Una muestra muy visual, pero que a Col no le gustó demasiado: "Estoy de artistas motivados hasta los coj..." Tiendas por Louis Vuitton, Boss y Diesel -cerradas por supuesto al público- y cena-fiesta en el loft de un viejo conocido suyo.

El resto me lo guardo, pero sólo os diré que él y el príncipe de Inglaterra, son muy amigos.

Momento snob

2008-02-14T13:00:00.003+01:00

Llevo unos días pensando en sacar una nueva sección de "Cuando sea SNOB" y hoy la estreno. Porque hasta donde sé no conozco a mucha gente que haya estado conectado con su portátil (previo pago de 5 bonitos euros/hora) en el messenger, facebook y mirando correo en un aeropuerto irlandés.

Y es que en mi ideal de mi vida feliz yo viviré en un loft -eso ya lo tengo claro- como el de Brian Kenney, vestiré traje -y a la hora de salir de marcha llevaré chaquetas con camisetas de diseñadores conocidos y zapatillas converse y haré cosas como la de hoy.

Aquí me encuentro, esperando -eso no es nada snob, lo sé- en el aeropuerto de Dublin, que he venido a pasar unos días con mis padres para celebrar el cumpleaños de mi dad que os confesaré no sé cuántos cumple.

Esto ha sido lo más snob que he hecho en los últimos meses después del ramalazo que me dio un día por comprar botellas de agua con gas de la marca Perrier -que tampoco es lo mejor, lo sé. Por cierto, cuando acabe la hora de conexión -no me apetece pagar 24 horas- me pondré a leer "Como ser lo más de NY", un essential en todos los que aspiran a ser snobs.

Milá: "Sin coño no hay paraíso"

2008-02-11T16:44:00.000+01:00

Si hija sí, que Mercedes ante todo es periodista y sabe dar buenos titulares. Y yo los recojo y os lo traigo. Siempre he tenido una especie de admiración/odio a gente/uza como Mercedes Milá, AR, Campos o J.J., por saber influenciar, manipular (en el buen y el mal sentido) y saber decir lo que hay que decir en el momento oportuno.

Recordaréis la que se montó en el último GH acerca de unas declaraciones de la aquínosefumaporquenomesaledelcoño que decía que Amor era un hombre y demás, no? He de decir ante el asunto que nunca me resultó simpática esta concursante, y que al primer día de verla (traje bbbbonito amarillo) la calé...y tiré de teléfono para confirmar el detalle de su transexualidad con unos amigos. Bueno al caso, que se montó buena porque Mercedes siempre la trataba como hombre porque decía que "una mujer lo es en la medida en que físicamente tiene todo lo que debe tener una mujer. Nunca he apoyado lo políticamente correcto, no me pidáis que lo haga con Amor. La realidad es que Amor no es todavía una mujer. Ojalá pueda operarse cuanto antes y vivir tranquila". Sin entrar a valorar esta cuestión (no soy médico/psicólogo/psiquiatra, Merche tampoco), sí recuerdo la cantinela de tras cada expulsión del pograma la hermanadeldela2 siempre le dedicaba su tiempo a la trans diciendole "bueno...qué, Amor...no tienes nada que decirle a (fulano)...eh?? Vengaaa...no tengas miedo...tu (fulano) no sospechas nada? Seguro que sí...no?" y ahí estaba ella justificando uno a uno y dando explicaciones en lo que en américa se llama un outing de lo más forzado. El caso es que de hacerle pasar por eso a la canaria a lo que hay ahora, ha habido un cambio radical.

Milá, que tiene blog desde la nueva web de Telecinco, ha escrito un post que se llama "Sin coño no hay paraíso". Directa, no? Ahora resulta que la periodista -que ya mismo la veremos en la mani del orgullo- se ha convertido en la abanderada de la causa de la trans, y claro...que estaba Merche en el baño de telecinco haciendo sus cosas y de repente dijo...COÑO! Y PORQUÉ NO LE HAGO UN DIARIO DE A ESTA...? Y ahí que está...grabando todo cuan reality chungo del "Patito Feo" (sí, con Obregón) haciendo un repor del antes-durante-después...usando como un mono de feria la del traje amarillo.

Soy yo el único que piensa que la siguiente en la lista para cambiar definitivamente a Telecinco (Tomates, A tu lados, etc.) es Mercedes?

Pd. ...no me llaméis homófobo/transófobo por esto...pero un día leí en los baños de la Universidad que Amor era un poco puta...Perdón por el post cargado de palabras malsonantes...es pura represión por vivir en UK lo que tengo.

Dando toques...o Pokeando [caralibro]

2008-02-08T11:40:00.000+01:00

Freaks del mundo, uníos. Amantes de Facebook, abrir bien los ojos.
Reconozco que antes de venir a UK era un odioso del idioma inglés por una sencilla razón: no lo entendía. Ahora que más o menos lo entiendo, le he cogido el gusto hasta leer en inglés -olvidar este detalle, queda super repelente, I know. El caso, que el FACEBOOK, o el caralibro para los más intransigentes, ya está en español.

Bueno, en dos días, no desesperéis. La traducción les ha salido "gratis" a la red social, llevada a cabo por unos 1.500 hispanohablantes. Entre España e Iberoamérica hay más de 2,8 millones de usuarios, algo que pasa y de largo en el número de personas que utilizan Tuenti -un dato que se desconoce pero que rondará los 100.000-sí, parece poco, pero es una bestialidad de gente en cualquier caso. También habrá versión en francés y alemán para los más exóticos.

A mí me gusta más el caralibro, donde va a parar. Y en los próximos días haré una comparación -no en plan freak, descuidad- para un trabajo de una asignatura -la de papiroflexia no, otra-.

Por cierto, muerte a Hi5, MySpace, SexyoNo y demás mierdas varias, eh?

Ah, un último apunte, los de caralibro y su nueva estrategia de negocio pasa, como era de esperar, por el Móvil. Además de poder conectar -un essential- desde teléfonos con wifi, ahora están desarrollando convenios con compañías de teléfonos para enviar mensajes de texto cada vez que alguien te mande un mensaje, te pokee, o te mande una "invitación a ser amigo". ¿Qué esto que significa? Que tienes la posibilidad de arruinarte a la mínima de cambios -cada sms que recibas te lo cobrarán la compañía telefónica, no facebook-, o con la botella medio llena, que no tienes que conectarte para entrar en facebook. Son, podríamos decir, mensajes a cobro revertido -un robo como todo lo que sea revertido...

Hala amiguitos del tecno...cuidaros.

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2008-02-07T12:12:00.000+01:00

Fuente: elpais.com

El creador del chicle azul

2008-02-04T19:36:00.000+01:00

Esta mañana he conocido a Daniel Holloway, un chico del norte de Inglaterra pero de ascendencia polaca. Es probable que su apellido no os suene, pero al igual que mi amiga Mary -la de los bastoncillos de orejas- éste tiene tras su espalda lo que se podría llamar "un gran invento". Su familia -su abuelo, más concretamente- creó por error el "blue tack", o lo que es lo mismo, un extraño chicle azul que sirve para pegar cualquier cosa a la pared y que aquí en UK no eres nadie si no tienes un paquete.

Bueno, resulta que le he conocido porque esta mañana, camino a mi reunión del grupo de papiroflexia, me ha parado y se me ha quedado mirando diciendo para sí (sí, sé que me has reconocido).

Yo, que el inglés sigue sin ser mi fuerte (aunque no lo parezca), le he dicho...sí y claro, me ha dado un abrazo que ha dado miedo y me ha soltado un paquete de este extraño chicle azul. Resulta que él estaba haciendo encuestas porque es Evangélico y anda en campaña -pero una campaña distinta- me ha preguntado que cuál es el pilar básico en mi vida y, tras pensarlo, y venirse varias veces a la cabeza la imagen de mi madre le he dicho que la familia. Justo tras eso me he visto en una manifa contra los gays y su "matrimonio", pero ya he razonado y he caído en que familia y gay people no son conceptos incompatibles. Pero este es otro asunto...

El caso es que no sé si Daniel, o alguno de los suyos, pero al llegar a casa me he encontrado con una de las campañas de Marketing Directo que más me ha llamado la atención en los últimos días.

"Knock, and the door will be opened". Mt 7:7. Y allí estaban, 8 tacos de madera para 8 puertas diferentes. Aquí las puertas se cierran solas -de estas que tienen el mecanismo detrás- lo cual es un gesto de "gente cerrada", de "quiero que llames para darte permiso y entrar". Vamos, lo han utilizado ellos pero que bien lo podría haber utilizado cualquier compañía de teléfonos para decirte lo bonito que es la comunicación.

Que por cierto, hablando de teléfonos...a Rajoy se le ha acabado el chollo de las llamaditas gratis, Mariano ha realizado más de 100.000 llamadas (que muy probablente no se habrá traducido en 100.000 propuestas electorales), pero oye, ya ha conseguido que se hable de él, que de eso se trata.

Salsa de Tomate caducada...

2008-02-01T16:00:00.000+01:00

Aquí en UK las cosas caducan super rápido. Están enfermos con las fechas de caducidad, el facebook, las chanclas y los medicamentos en los supermercados. Y yo, en mi frigo, tengo una salsa de tomate que compré hace una semana, que he utilizado una vez, y ha caducado.

Como caducados y pasados están ya los del Tomate -toooma que hilo...No voy a ser ahora de los que defienden que "han creado escuela" -aunque sé que es cierto- ni de los que se pongan farrucos diciendo "que sólo venden mierda" -que también lo es. Pero no me diréis, que una mierda, bien empaquetada, con su bonito lazo, con su envoltorio...a que os la quedáis?

El caso es que de fanáticos está el mundo lleno, y esta tarde a las 15.30 se han reunido varios a las puertas de Telecinco. En la escuela creada -de burros, por supuesto- están dos tipos que han conseguido su objetivo - que hablemos de ellos- poniéndose en HUELGA DE HAMBRE por el cierre del Tomate -telita.

Yo sólo tengo dos cosas que comentar:

1. Que siempre guardé una especial simpatía por Carmen Alcayde y por Jorge Javier (y lo digo aquí, públicamente, me parece de admiración ser hijo de puta y un cabrón y hacer bandera de ello);

2. y dos, que a estos de la huelga les daba yo un poco de Salsa de Tomate de mi frigo...para quitarles el mono.

Hablemos de política...

2008-02-01T15:16:00.001+01:00

Que no es que me guste utilizar mi blog para hablar de temas políticos -aún teniendo mis propias ideas-. Es que últimamente estoy planteándome -probablemente fruto de la serie Brothers&Sisters- lo de hacer marketing político. Sí, no sé, me gusta eso de poder elegir la corbata a un candidato o decirle como debe hablar a tal o cuál persona. Caprichos, supongo.

El caso es que internet como sabéis está en todo -queda superprovinciano esta frase, I know-, y los políticos se esmeran en dar el 101% para conseguir ese voto.

Empezamos por la cola...el líder de su casa, Gaspar Llamazares, tiene en su web lo "más novedoso" -léanse las comillas- que son unos videos donde tu le preguntas a este hombrecillo algo y él "te responde". El sistema, cutre donde los haya, está basado en una reproducción de videos según la pregunta que realizas, algo que en la práctica quiere decir: hemos creado 20 vídeos, según la palabra "mágica" que pongas te pongo uno y otro video. Y si no encuentras lo que buscas, Gaspar dice: "BUENO ESO LO VERÉIS EN EL PROGRAMA ELECTORAL QUE ESTÁ MAS DESARROLLA Y AHORA SÓLO PUEDO DAR GRANDES IDEAS Y NO ENTRAR AL DETALLE QUE HARÍA PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLE ESTE DIÁLOGO CON VOSOTROS". Por cierto, fijaros en el detalle de los ojos y buscar en wikipedia lo que significa Autocue.

Lo del sitio en Youtube y el MySpace es algo obligado que todos tienen, por lo que obviamos este hecho sin dejar de destacar que obviamente, no creo que haya mucha gente que entre en YOUTUBE buscando un vídeo de Rajoy o ZP...que una cosa es entrar a ver al mojamuto y otra ser un freak de la política. Por cierto, dato para freak de política: Rajoy tiene 513 amigos en "Con Rajoy es Posible" en Facebook mientras que Zapatero 2008 tiene 1,500. Nada que ver con los 318,000 de Barack Obama o los 85,000 de Hillary Clinton, pero oye, eso tiene su explicación que más adelante enseñaremos acerca del uso de RedesSociales en España y el resto del mundo.

El PSOE en realidad, aparte del sitio en Youtube o el blog de José Blanco -telita-, tan sólo tienen una plataforma de "Voluntarios CiberProgresistas", algo así como los "afiliados-voluntarios" de toda la vida pero con internet en su casa. El PP tiene lo mismo.

Lo único novedoso que he visto del PP, y novedoso no quiere decir efectivo, ha sido el "Tu propuesta en 30 segundos"...han grabado una reunión de los maitines populares en los que introduces tu nombre y teléfono y Mariano te llama en medio del vídeo...es curioso...y te dice...Ah!! Que no puedes venir? Bueno pues mándame tu propuesta que ahora la leo..."

En todos se busca una tendencia que ya tocaba en nuestro país: conseguir la implicación en el partido de la mayor parte de la gente. Una implicación que sobre el papel se escribe con las letras de "implicación real" o "formar parte de un mismo proyecto" y que en la realidad sólo sirve para mantener contento al electorado y hacerles pensar que su voz cuenta.

Claro, que Rajoy, Zp, Gaspar y Díez tienen que estar preocupados con sus facebooks lo mismo que los de telecinco con su manifa contra el cierre del tomate...

Fermin, tienes un antigrasa? Es que esto no sale...[O la Teoría del Calzador]

2008-01-19T01:31:00.000+01:00

La encantadodeconocermepedia dice que hay que ser muy cabrón para utilizar en series de ficción la "Teoría del Calzador" -dícese de cuando algo no entra y te lo metes a la fuerza [sin pensar mal] o de cuando estás en el comedor escolar y tienes cinco años y el profesor te mete la cuchara hasta el fondo de la boca-.

Hay dos cosas que todos sabemos y son:
1. Que la Juani de Médico de Familia ha hecho mucho daño al estereotipo andaluz (aún no pareciendo un acento forzado),
2. y dos, que Médico de Familia sentó un precedente que hoy seguimos acusando y de qué manera.

Se llama PRODUCT PLACEMENT y los nacionalistas lo llaman "Publicidad de emplazamiento". Hablamos de publicidad.

Aunque la historia viene de largo, tan sólo os diré que uno de los precursores en los 50 fue el "ponga aquí su adjetivo" Marlon Brando al utilizar camisetas como símbolo de inconformismo en Un tranvía llamado deseo o La ley del silencio. El caso es que a España nos llega como 40 años más tarde, y los primeros son Concha Cuetos [que mál está esta mujer ahora...eh?] en su Farmacia de Guardia y la Juani [que aunque no lo creáis tiene más de un registro...en concreto dos] en los desayunos de la familia Martín (sí, con Lydia Bosch y Silvia Gambino, no os preocupéis...). Al carro se apuntaron Nada es para siempre, y miles de series más (Comisarios varios, Pacos chungos o cualquier producción de RTVA).

La técnica consiste en meterte dentro de una serie cosas como esta:

Esta secundaria de El internado saca de su bolsa de NATUR HOUSE unas barritas de algo y se las empieza a comer. El truco de todo esto? Aparte de que es MUCHO MÁS BARATO que la publicidad-spot convencional, consigues (según los teóricos) "asociar marca con estilos de vida".

Ya termino. Aquí como en todo hay "pasivos" y "activos", o lo que es lo mismo, cosas que aparecen como en el videoclub de "Aquí no hay quien viva" -de forma pasiva- o cosas de las que se habla como esta:

Otra con muchísimos registros, Marta Torné, dice:
- Ay Fermín, no tendrás algo para quitar la grasa, no? Es que no hay manera...
- Anda, prueba con esto.

Y en escena el KH7. Sólo ha faltado que apareciera una cortinilla de "gag patrocinado por Manuel Díaz y su Cillit Bang". Es el uso de la teoría del Calzador que tanta pereza me da. A ver si nos empezamos todos a saturar también de esto y se inventa algo nuevo, que encima que veo la serie descargada de internet para no chuparme anuncios resulta que me los calzan así.

Con lo que yo soy además, que me dejo mimar en el super cada vez que voy y paseo por todos los lineales para ver cositas nuevas...ayyy...

Horror en el supermercado

2008-01-18T15:54:00.000+01:00

Esta mañana he decidido saltarme mi clase de Sociología con mi profe Tony King -tendríais que verle...siempre hay un grupo de niñas que le siguen allá donde va- y me he ido al super a comprar unos "lichis" y un poco de pan sin glúten. El caso es que cuando he llegado allí había como más gente de lo normal en la parte de los congelados, y juro que lo primero que se me ha pasado por la cabeza ha sido a Pastora Soler cantando "Corazón Congelado"...también influye que la lleve en el iPod, pero esa es otra historia que ya os contaré.

El caso es que cuando he llegado allí, de repente dos señoras entradas en los cincuenta, muy estilosas han entrado con bolsas del super de la competencia, las han dejado en el suelo y la gente les ha hecho un círculo.

Llevaban un mp4 y unos altavoces y han hecho una performance muy parecida a esto:

Yo me he quedado algo loco, porque además parecía que era el único que se sabía la canción...he estado hablando con ellas después y me han invitado a tomar café un día de estos, quizás este fin de semana les llame.

En fin, por cierto, el tipo del BBVA ya se ha quedado loco. Lo confirmo yo y lo confirma él. Sigue encerrado, hasta donde sé no ha salido y sigue fumando y diciendo "empiezo a estar enfadado" y cosas como "llamámos o no llamámos...". Ahora sí da miedo.

El Show de Truman vs BBVA

2008-01-15T03:21:00.000+01:00

A esta hora (3.28) José aún sigue despierto, escuchando Hablar por Hablar y mirando los mensajes de algunos internautas en su chat. Lleva tres días encerrado.

Imagina que tienes mil euros en una cuenta bancaria y de repente tu banco te quita por error ese dinero. Al quedar al descubierto, el banco empieza a cobrarte unos intereses de la hostia y cuando te das cuentas caes en que el banco te ha quitado 200€.

Lo lógico en estos casos sería acudir a una organización de consumidores, pero él ha decidido hacer una campaña alternativa. Se ha encerrado en su puesto de golosinas y ha dicho que hasta que no vayan los del banco y aparezcan por su cámara él no va a salir de ahí. Quiere que le develvan los 200 € pero sobre todo la dignidad que le han robado en el Banco.

Y le ha pasado, asegura, por ser "bueno".

"Me chulearon bien chuleado...hicieron lo que les dio la gana...teóricamente hubo error...que luego subsanaron y me lo dijeron dos meses después y a su manera...y en vez de arreglar lo de los 200 euros, como no me quejé...dijeron...este es tonto y no se ha dado cuenta..."

"Esa es mi misión...traerlos aquí y que los veáis. Porque cuidadito...que hay un Plan B...y ese me lo tengo guardado. Pero lo que quiero es sentaros a los del banco ahí y que digan: sí, hemos sido nosotros".

Durante este encierro voluntario José ha aprendido mucho sobre conceptos como streaming o conexiones para mejorar la calidad de la imagen, "quién me lo iba a decir cuando hace dos meses no tenía ni idea de encender un ordenador ni de hecho tenía ordenador..."

Estaremos atentos a ver cuántos medios deciden acercase al lugar, cuantos GEOs para sacarlo de ahí o cuántos directores de banco hacen lo propio.

VER EN DIRECTO...

Por el momento ya ha prometido celebrar cuando vengan los del banco con GOFRES para todos y lo que veis en la imagen.

¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?

2008-01-12T13:49:00.000+01:00

Tras un largo parón que se me antoja que va a seguir así al menos unos días -perdonad, época de exámenes y trabajos miles- he encontrado algo que igual os gusta.

Son 51 FORMAS DE PUTEAR A LA GENTE [o de resultar el MÁS ODIOSO del grupo], viene de esta web y dice así:

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.
4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."
5. Pregunta a la gente de qué sexo son.
6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.
10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.
12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...
16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.
17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"
20. Paga tu cena en céntimos.
21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.
22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.
23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".
24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".
25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.
26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.
27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.
28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".
29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.
30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."
31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.
32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.
33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.
34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.
35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.
36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.
37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.
38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.
39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "Nogracias, sólo estaba ojeando".
40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".
41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.
42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.
43. LLama al 911 y respira pesadamente.
44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.
45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"
46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.
51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".

Bueeeenooo...nos vemos el año que viene, eh?

2007-12-31T15:53:00.000+01:00

Odio a quien trate de hacerme reir con esta frase. Con ésta y con la de "otro año más, ehhh".

Tan sólo un mail me ha hecho reir estas Navidades. Estoy anti-tópicos, qué le voy a hacer. La foto igual es de lo más antigua. Pero creo que no hay mejor forma de pasar unas Navidades que mostrando una foto del portal de Belén. Que tengáis un gran año.

De mayor, huelguista

2007-12-27T23:08:00.000+01:00

De manera soberana me aburren la gente que es anti-sistema porque sí y definen al resto como borregos, pero tengo que reconocer que en otra vida tuve que formar parte de un sindicato por mi carácter "cascarrabias" y "anti-todo" que a veces me sale.
El caso es que durante todas estas Navidades me han afectado en mayor o menor medida, dos huelgas. Hablo de la más cercana, la de limpieza del Metro de Madrid que sólo me afectó por unas horas y en el estado vírico navideño en que estaba como que me la sudaba bastante. Ya sabéis, me refiero a esa iniciativa "lógica" aunque no por ello exenta de "mala intención" de los limpiadores del Metro de Madrid, que hasta los cojones de que no les suban el salario han dicho "hasta aquí hemos llegado". Y hasta aquí hemos llegado ha dicho Espe.

Mira que a mí esta mujer nunca me ha parecido trigo limpio, pero cojones ha tenido los suyos. Ah...qué no limpiáis? Mira como rescindo el contrato. Con dos cojones. Ya digo, sin entrar en valoraciones -que todos sabemos que nos gusta cobrar más-, la tipa ha puesto su "pingli" sobre la mesa. Como pingli han puesto, y van camino de dos meses, los guionistas de Hollywood.

Que alguien pueda ver un capítulo de Brothers&Sisters a través del móvil es algo que aún no llego a imaginar. Que lo vea a través de internet sí es una realidad. Y que por eso no vayan a cobrar los escritores -cuando sí lo hacen el resto de la industria- sí me parece una causa lícita. Claro, que por otro lado, estaba yo pensando...os imagináis una huelga de guionistas de series españolas? Por poner un ejemplo...os imagináis que no volvamos a ver nunca más a los putosviejosdeloscojones -con unos diálogos que ni José Luis Moreno (D.E.P.)- de Escenas de Matrimonio o los guionistas de esa serie de humor casposo -al más puro estilo Pajares&Esteso - llamado "Los hombres de Paco"?

Aaaaaayyyy...cuando sea famoso seré guionista para ponerme en huelga e impedir que se hagan estas series. Eso sí, cuando sea famoso, descuidad que no viajaré en Metro y me importará nada que tiréis basura en el suburbano. He dicho.

Fenómeno fan

2007-12-03T20:57:00.000+01:00

Muerte a los fans. Siempre he pensado que uno de los problemas del siglo XXI es el exceso de tiempo libre.

Sí, así lo digo, si la gente no tuviera tiempo libre, no habría ni la mitad de problemas que hay hoy en día. Algún día desarrollaré la teoría que así de sopetón suena algo "fascista" y "totalitaria".

El caso es que si por mi fuera mataba a todos los fans. Sí, así, en plan un día les pongo grabaciones ocultas en las canciones de sus artistas favoritos que inciten al suicidio colectivo.

Los comentarios de una fan me han hecho retomar un capítulo que tenía pendiente y que hoy sale a la luz.

Me encantaría ser sociólogo para analizar todo lo que hay detrás de este fenómeno, pero sin duda hay dos cosas que no se nos puede escapar a nadie: una falta de autoestima acojonante y una necesidad de alimentar el sentimiento de pertenencia a cualquier grupo. Paso de desarrollar también estas teorías, que seguro algo de científico tienen, para poner ejemplo de "fenómenos"-y fenómenas- fans que mataría.

MARÍA GARRALÓN

Vaya tela que diría aquel. Que la actriz policía en Farmacia de Guardia o Julia en Verano Azul es una gran actriz nadie lo niega. Que tenga unas fans motivadas, ya eso es para mirárselo. Y para mirar, su web (me salto lo de prohibido reproducir esta página porque lo de poner la (c) de Copyright entre dos paréntesis sabemos hacerlo todos):

LIDIA BOSCH

Lo de Lidia Bosh tampoco tiene precio. Os confieso que de pequeño, antes de que me raptaran los marcianos, estaba superenamorado de ella. Me encantaba. Ella (por trabajar en la radio) y también Clara, de Al Salir de Clase, por lo mismo, trabajaba en la radio del instituto aquel. El caso es que nunca se me ocurrió montar una web y menos aún meterme en el club de fans. Los retocados chungos de photoshop en el mejor de los casos dañan.

Lo de Versión 2.0 ya me mata.

SILVIA GAMBINO

Os acordáis de aquella humorista que salía en ese ANTRO de programa de José Luís Moreno que lo más gracioso que decía era llamar al jefe "josegüí"? Sí, típica rubia tonta, pero además, fea. Mismos términos que para la Garralón: guapa, te quiero, momentos inolvidables (como si los conocieran), eres única, no cambies nunca...ya sabéis, adjetivos de filosofía autobusera.

Está claro que la gente tiene mucho tiempo libre. Y ahora no quiero puristas del rollo "deja la gente que haga lo que quiera" porque no, porque no me da la gana. Que este es mi blog, y me lo follo cuando quiero.

Pd. Estaba claro que no iba a hacer alusión a la coleguita de Andermay, que seguro que me manda a las amigas y me boicotean el blog. Porque tengo claro, y perdonar el ramalazo machista, que es una chica. Por cierto, no hace falta decir que no me encantaría conocer a ningún fan de nada, no?

Santa Claus is coming...

2007-12-02T17:56:00.000+01:00

Ay, no haré la típica entrada de Navidad quejándome de porqué cada año empiezan antes las luces (algo que es un bulo, creedme) o la típica entrada de lanavidadmedapenaquierocortarmelasvenas. NO, no seré yo.

Yo lo que hago es deciros que este año estoy haciendo muchas cosas por primera vez en mi vida, que me estoy desvirgando que dirían los mal hablados. Hoy tuve la primera discusión fuerte en inglés (como lo oís, me gusta calentar la boca a la gente también en la lengua de Wilde, Oscar). Un tipo, por cierto este, del que me estoy dejando abrazar y querer, del que me estoy enamorando. Tranquilos, murió en 1900 por lo que no tengo posibilidades.

El caso, que a cuento de la Navidad este año me he disfrazado por primera vez de Papa Nöel(siempre me pareció super-elegante la diéresis sobre la "o") y, aunque me lo pasé genial (fue para vender entradas de una cena que tenemos este jueves), a esa misma hora, en otro lugar de esta ciudad llamada Exeter, tenía lugar en pleno centro...lo que veis en el vídeo. Documentos gráficos aquí.

Ella es July, una china amiga mía de lo más cuco. Si pudiera me la ponía de llavero, es más monaa!

El que avisa no es traidor [LODVG separados]

2007-11-20T01:25:00.001+01:00

No quería dejar pasar la oportunidad de apuntarme un tanto y subir un poco mi ego. Después del anunciado divorcio -que ofreció en primicia mi cada día más admirada amiga y compañera María Teresa Campos- de los Duques de Lugo -y la pena que me corroe por el pobre hombre que se ha quedado sin niños-, el DIVORCIO DEL AÑO LO HAN PROTAGONIZADO.....

LA OREJA DE VAN GOGH!!!

Y mira que me da pena, eh? Aún recuerdo aquella feria del noventaytantos en que, aún con lluvia, decidieron empezar un concierto en mi ciudad al que había pagado por ir y a las tres canciones dijeron algo así como:

- No sea que Amaia se electrocute...vamos a dejar de tocar.

Suspendieron el concierto, recogieron todos los bártulos y se fueron, con la pasta, por supuesto. Desde entonces no se atrevieron a volver a esa ciudad de canis y maleantes, pero esa es ya otra historia.

El caso es que se separan, que les ha sentado como una patada en el culo lo que he dicho -me lo pusieron en un comentario y lo he borrado por las palabras que utilizaban.
Para más inri, Encantado de conocerme diú:

' Que no nazcan nuevos Carlos Bautes, nuevas Alaskas o Migueles Bosés, que no haya más Alejandros Sanz o que no toque en ningún garito nuevos, no sé, una nueva Oreja de VanGogh -si alguien cree que sacarán un disco, o mejor, que venderán algo, que me lo diga. '

Claro, que como decía en esa entrada...de motivados está el mundo lleno...y el grupo, los cuatro jarraikos que en realidad nunca lo fueron (lo del impuesto revolucionario fue todo una leyenda urbana) quieren seguir componiendo. Que ya me dirán ustedes quien cantará...si Pablo, Álvaro, Haritz o Xabi (sí, ya sé que es la primera vez que escucháis sus nombres...).

El caso es que lo dejan, que cortan, que te prefiero como amigo o que no estoy preparado para continuar con esta relación. Ella se va a trabajar en solitario: quiere brillar por sí misma. Un disco le doy, la novedad, no más. En todo caso un segundo disco con colaboraciones del memueroenmipena Alex Ubago. Ellos, por supuesto...comida grande de mocos que se van a llevar.

Y para vosotros, el regalito. Tiene delito que esta señorita haga un clip con chándal, eh?

PD. Reconozco que la única canción que me gustaba de estos era POP, la reina del Pop una diva sin nombre un montón de ilusión...como Mercedes Milá.

Las mil y una américas

2007-11-19T02:15:00.000+01:00

Justo cuando empezaba a gustarme su compañía en las noches de borrachera, decide anunciarme algo que me temía: se va. Sí, mi amiga Karol ha decidido irse. Y no se cambia de ciudad, no...cambia de continente. Ya no recuerdo cuándo ni como la conocí, pero el caso es que ha decidido ir a hacer medicina a...no os lo perdáis, COSTA RICA.
La idea que tenía de ella ha ido cambiando de forma muy progresiva: primero decidió irse a LeRou -un pueblecito al suoreste de Francia- a probar suerte en un bar de copas, algo que yo siempre ví una locura con la que trataba de demostrar que podía salir de su ciudad natal. Le acabó gustando y decidió comprar y reformar el local para hacerla peluquería canina, pero ahora me suelta eso: que lo deja todo y que se va a Costa Rica. Así, sin más. Que está cansad, que quiere hacer algo productivo en la vida. La verdad es que me ha sorprendido, no tanto por el lugar sino por la valentía y el coraje que merece nuestro aplauso y el todos los andaluces -que diría Consuelo Berlanga.

La verdad es que me alegro mucho por ella, aunque me dé pena separarme de ella -tampoco es que estuviéramos muy juntos ahora, pero oye. El caso es que se va a hacer las américas...ella, una "colonizadora transófoba" -un día de coña me preguntó si las trans como Amor tienen derecho a estudiar. No la odiéis, estaba pasada de todo esa noche, en realidad es una mariliendre reprimida.

Pues eso, que se va a hacer las américas. Y ahora empiezan a surgirle preguntas del tipo me tengo que llevar mosquitera o si me servirá mi equipo de buceo en ese país. La verdad es que ilusiones e inquietudes no le faltan: quiere hacer un curso de cocina con Termomix (allí al parecer es la caña), uno de inglés para cocineras de termomix -básico para sobrevivir- y uno de corte y confección a través del uso de mondadientes. Es una chica curiosa aunque no lo creáis.

Nada, aunque la veré en persona, sólo me queda darle la enhorabuena por la decisión, y anunciarle desde aquí que tendremos que organizar alguna fiesta en su honor.

Filosofía autobusera

2007-11-16T01:56:00.000+01:00

Seré cruel. Lo advierto. Mi amiga Pilar me ha dado una exclusiva y la reviento, en el sentido literal de la palabra -igual que Patiño entiende esta palabra-. Con toda mi mala baba, con toda mi mala fé.

Os ponéis en situación: metes en un la turmix al ~~hijodeputa~~ de Melendi, con los yonkis de Estopa, le vistes con camisetas pseudo-fashion de Pull&Bear y le pones una cara -que no un cuerpo- de Pablo Puyol, con gafas de motivado...cuál es la solución?

Este tipo. La madre del topo se llama.

Bien, como empezar. De motivados está el mundo lleno. Lo sé. Lo sabemos. De gente que sólo van a sacar un single en su vida, TAMBIÉN -léase grupos como Andermay, El Chinchilla, El puto Koala o Belén Arjona . Estoy cansado de que no salga nada nuevo en la música. Que no nazcan nuevos Carlos Bautes, nuevas Alaskas o Migueles Bosés, que no haya más Alejandros Sanz o que no toque en ningún garito nuevos, no sé, una nueva Oreja de VanGogh -si alguien cree que sacarán un disco, o mejor, que venderán algo, que me lo diga.

Claro, que luego me echaréis la culpa a mí, por cargármelo antes de nacer. Lleva en el mercado como unos 7 meses (si Youtube no me engaña), y tiene letras de este tipo:

Y EN MI RUMBA QUIERO YO, QUE TE PONGAS A BAILAR Y QUE PIERDAS EL CONTROL, NIÑA DEJA DE PENSAR, QUE LA VIDA TE ENVENENA, SI NO DEJAS DE COMERTE LA CABEZA

Vaya, el consabido CARPE DIEM para una canción...ummm...no es muy original. Déja que pruebe otra canción...

OTRO DIA MAS , VAS A DESPERTARES DIFICIL PODERLO SOPORTAR VUELVES A LUCHAR, EN TU SOLEDADY AHORA BUSCAS TU LIBERTAD NO TE DAÑES MAS, BUSCA TU LUGAR CAMINANDO EN LA VIDA HALLARASLA FELICIDAD QUE TE ESPERARA

Ummm...interesante...felicidad que buscas...carpe diem...en qué quedamos? Mirad, dice la encantadodeconocermepedia que la FILOSOFÍA AUTOBUSERA es aquel campo del conocimiento que se centra en hablar de lo que ya sabemos pero no ponemos en práctica, de lo que no sirve ni lleva a nada, de los que creen que serán felices leyendo a Bucay. Es conversación autobusera el "no somos nadie" en un tanatorio, el "ay que ver cómo está el tiempo...será el cambio climático" en una parada de autobus o el "gente mala hay en todos lados" justificando algo.

Como no podía ser menos, una web en flash de lo más sencillita, con foros dentro de mundoforos, fotografías de estudio con un recorte y perfilado en photoshop que queda de lo más cutre y "cani" a la vez, y por supuesto, para estar a la altura de Madonna, espacio en MySpace, con Carlos Baute (again) como amigo.

En fin, aquí os dejo la canción que seguro ES SUPERÉXITO en el tercero de los discos del RECOPILATORIO Ñ (ya sabéis, primero éxitos super sonados que aburren, el segundo españoladas chungas y el tercero mierdas como La Madre del Topo).

Hala, me despaché a gusto. Estaré unos días ausente escribiendo cositas. Quien vaya a un concierto de estos me lo cargo y lo quito de mi lista de Encantado de conocerles.

La vajilla de Mary

2007-11-12T19:23:00.000+01:00

Recordáis aquella señora que conocí camino a Plymouth que se dedicaba a dar placer? Cuanto mal pensado...me refiero a aquella que trabajaba en una fábrica de bastoncillos de orejas.

El caso es que la semana pasada me llegó un email de ella -no preguntéis como ni porqué- invitándome a comer a su casa y compartir la tarde con ella y su marido. Como sabéis el why not -no me refiero a ese antro en Chueca- está a la orden del día en la vida de un erasmus en Inglaterra, por lo que a las 12, con la puntualidad que me caracteriza, me presenté en el lugar. Para la ocasión, preparé algunas muffins de chocolate (con lo poco que me gusta) y de caramelo, con una receta que encontré en un cubo de basura hace unas semanas.

Allí me percaté que lo curiosa que me resultó esta señora en el autobus no era ni la milésima parte de lo que iba a conocerla. Su marido, que también trabajó con ella en la fábrica de bastoncillos, le hizo un regalo mucho antes de casarse, cuando apenas llevaban dos años de novios. Era una verdadera obra de arte-que el mismo había creado en un taller de alfarería en el que hacía horas extras-, pero sobre todo significaba el inicio de un periodo de lo más bonito y que aún hoy día sigue. Os sorprenderá que estuvimos hablando de ello alrededor de unos 40 minutos, hasta que la comida estuvo lista.

Él, mientras ella iba a la cocina me contaba la ilusión que había puesto en este regalo, lo importante que para él le resultaba que ella aceptara el regalo. Ella, cuando él fue a por algo de queso para hacer apetito, se acercó a mi oido y me confesó lo ilusionada que estaba por ser el primero de los regalos "en común" que iban a tener a partir de ahora:

- A veces, incluso hoy tras tanto tiempo juntos, reconozco que sigo pareciéndole algo desconcertante. Pero en el fondo sé que el me sigue queriendo como el día en que me regaló este presente.

Nada, sólo quería hacer esta entrada para enseñaros lo bonita que era y el significado que ambos habían construído en torno a algo tan simple y a la vez tan bello por lo que implica. Que hay quien hace entradas alrededor de un vaso de cerveza y nadie dice nada, eh?

Oye, que como siempre, encantado de conocer a esa pareja. Seguro que vosotros también lo estaríais.

Jugando al parchís

2007-11-11T00:03:00.000+01:00

Me vais a perdonar pero llevo unos días de bajoncillo, y eso que tengo mil y una cosas que hacer. Y como no soy de esos que aprovechan su blog para contar sus penas, he preferido sacar una entrada de un vídeo de Youtube (sí, lo siento), pero que merecéis ver. Por tanto, PERLITA YOUBERIANA AL CANTO.

Antes de nada, PAUTAS a seguir mientras ves el vídeo de ¡¡¡¡¡Parchís!!!!:
1. Sí, es karaoke.
2. Lo de ficha azul no tiene nombre.

Minutaje (te recomiendo que abras y veas en dos ventanas, siguiendo lo que escribo-si quieres, si no que te jodan):

oo.oo - Me hubiera gustado ver el inicio de este vídeo y a ficha azul, DESCOORDINADO de todas todas en este vídeo, haciendo de las suyas.
00.17 - Lo de ficha roja y su control de las cámaras es grande. Lo cabrón que es el realizador lo es más.
00.23 - Instánea más bonita de fichar roja y amarilla cogidos del brazo.
00.32 - Azul empieza a hacer de las suyas. Empieza, digo.
00.50 - Ahí sigue el tío.
00.59 - Cuando ve que el travelling de la cámara se acerca, AZUL pierde el control definitivamente.
Se nota que ficha blanca y ficha azul son los que más pilotan de la coreo. Me encanta la seguridad que inspira ficha blanca.
01.50 - Azul piensa en matar a todos y a ficha verde porque sólo consigue confundirle.

Y la otra, que tampoco tiene desperdicio, EL CUMPLEAÑOS FELIZ.

00.25 - Se oye un "ya" (ya= empezad a bailar)
00.34 - Ficha amarilla, muy poca vergüenza, TE GUIÑA un ojo.
00.40 - Lo de la de verde no tiene nombre.
00.47 - Mira que es guapo Tino (ficha roja). Se echó a perder con la edad. También guiña.
01. 25 - Se repite el "ya" del principio.
01.39 - El realizador no se entera y ficha amarilla tampoco. Cámara de la izquierda querida ficha.

Por cierto, si quieres saber qué paso con ellos, no te pierdas este reportaje.

Y ahora espero comentarios del rollo PURISTA A MUERTE DEL TIPO:
- cuánto tiempo libre tienes
- qué aburrido estás
- a mi me encantaban
- no te metas con ellos porque eran la rehostia y el de azul, la culpa, mojar la piruleta en cocaína.

Mi vida sin ordenador

2007-11-06T19:32:00.000+01:00

¿Alguien puede imaginarse su vida sin un ordenador al lado? Esta mañana, tras terminar mi clase de "Reflexología podal en el siglo XVIII" -ya os contaré la de cosas que aprendo-, un compañero de clase me preguntó:

- Oye, ¿tu sabes qué es eso del PowerPoint?

Extrañado le dije: Si hijo, eso que utilizan todos los profesores con muy poco acierto y que todo el mundo usa para leer lo que piensa.

Como no entendió la ironía le dije lo que realmente era. Tras charlar un rato, estuvimos tomando unas barritas de cereales con mierdas varias mientras esperábamos a la siguiente clase. Resulta que el tipo en cuestión no tiene ordenador. Ni aquí ni en Noruega, de donde es. Nunca lo tuvo, y no por ser familia baja en recursos. Dice que no lo necesita. Le explico que somos extremos opuestos porque yo estoy todo el día delante de uno.

- Sé que tendré que escribir mi tesis a mano, y pedir a alguien que me lo transcriba porque el profesor no le gusta que la entrege así escrita.

- ¿Perdona? ¿Aún piensas que alguien te va a aceptar algo escrito a mano?

Reconoce que se le dan mal, pero que a su vez tiene correo electrónico. Me pregunta que porqué tengo que escribir en un blog. ¿Qué necesidad tengo? Ummm...delicado tema para tratar de expresar en inglés.

- Bien digamos que tienes un problema con el estado y necesitas contarlo a alguien para que te ayude. Los periódicos no te van a ayudar. ¿Qué haces?

- Ummm...no sé...pero no tengo ese tipo de problemas.

- Chico afortunado.

- Entiendo que quieras compartir lo que te pasa en tu vida con tus amigos y tu familia...pero...¿con todo el mundo?

- Ummmm...difícil pregunta. ¿Cómo se dice "exhibicionismo" en inglés?

Sigue la conversación:

- Sabes que necesitarás conocer lo básico de ordenadores para cualquier trabajo, ¿no?

- Sí, pero estudio Literatura. Trato con libros.

- Sabes que en Google puedes bajarte libros completos?

- Sí, pero no es lo mismo.

Antes de irme me dijo:

- Piensa en esto amigo: ¿para qué sirve tu blog? ¿Para qué sirve un ordenador? ¿Hemos generado una nueva necesidad? ¿No es mejor el olor de un libro que el de un teclado?

Claro, que yo me cuestiono: ¿Sobrevivirá? ¿A qué huele un teclado? ¿Por qué esta rallada?

Inglesito de la vida

2007-11-03T16:47:00.001+01:00

Ya lo he conseguido. Esta mañana me he levantado inglés a muerte. Llevo unos días notándome algo cambiado. Y hoy me he levantado con una palabra en mi boca: BRUNCH.

He calzado(que gallego que es el verbo calzar, eh?) chanclas (10ºC), sudaderita y vaqueros todo en tonos azules, y me he plantado en el súper en busca de:
- Beans (judías-alubias-cosa rara con salsa rara.

- Bacon (pronunciado [bacon], no [beicon] como en España.

- Bread (panes de todos los colores, sabores y formas. ¿Hoy? Uno con sabor a tomate.

- Eggs (es de lo más sencillo hacer unos huevos revueltos como sabréis, no así las tortillas).

- Sausages (unas bonitas salchichas que en vez de paquete me las han vendido en lata, de estas sin abre-fácil).

¿Resultado? Una comida de lo menos saludable, de lo más brillante, y sin apenas colesterol.

AH!!! Lo de la derecha es una especie de pankake raro que no sé su nombre y que no me ha convencido realmente. Y es que...os guste o no, soy un INGLESITO DE LA VIDA!!!

Veréis. Hace unos días entré en un grupo de Facebook que resume todo lo que implica vivir o estudiar en el Reino Unido. Paso a transcribir las "señas características" de este santo país.

- Ves a chicas semi desnudas y chicos en tirantes en noches en temperaturas bajo cero.

- Puedes viajar a Londres por tan sólo una libra.

- Te das cuenta de que se almuerza a la 1 y se cena a las 6.

- Te echan de un pub a las 11.30pm.

- Ves gente con chanclas a todas horas del día, sea verano invierno nieve o llueva.

- Tratas de tomar café y cualquier parecido con la realidad es pura coincidiencia.

- El concepto persiana no ha sido importado de España.

- Hay mujeres desnudas en los periódicos en la primera página (y en la quinta, octava, vigésimo primera...)

- Al cruzar la calle, además de mirar tres veces a cada lado, piensas que los coches conducen sólos.

- Una "fucking fire alarm" suena cada tres segundos en el Reino Unido. A veces de forma consecutiva en el mismo día y lugar.

- La gente está enferma con dos cosas: facebook y fancy dress (disfrazarse, vaya). Da igual el día, da igual el motivo, sólo disfrázate. Si te lo montas bien, puedes no tener ropa de Amancio Ortega y tener miles de disfraces en tu armario.

- Si quieres tener las manos limpias hay dos opciones: achicharrarte vivo o generar cubitos entre los dedos.

- Las discotecas, al igual que las tiendas de zapatos, huelen a pies.

- La basura se recoge una vez a la semana.

- Hay mil y una variedad de cocinar patatas, no sólo las fritas (congeladas o de paquete).

- Bebes más té que cerveza.

- Puede nevar-llover-salirelsol-nevar-salirelsol-granizar en una misma hora.

- Encuentras a gente eructando o durmiendo (a veces a la vez) en una biblioteca.

- Pronuncias "thanks" and "sorry" al menos cinco veces...cada minuto.

So...what's your name?

Javier...

Nice to meet you.

Yes...me too... (Nice to meet myself...)

Ah...y de regalo, un regalo español.

Será que soy su padre

2007-10-26T14:46:00.000+02:00

Será que soy su padre...y sólo la miro con buenos ojos, pero que se una a este arbol (brazo en alto) el que crea que esta tortilla tiene mucho más que buena pinta...

...para ser la primera, no está mal, ¿no? Ayyy...como me cunde la vida en Exeter. Inglés no me llevaré de vuelta, pero aprender a hacer tortillas, esa habilidad no me la quita ya nadie.

Tío, tío, tío, pégame tú

2007-10-25T03:54:00.000+02:00

El otro día, hablando con toda una "seño", me acordaba de una situación de lo más cómoda en la que creo, que todos hemos pasado.

11.30 de la mañana - Recreo de un patio de coleguio cualquiera.

Empiezas con los típicos juegos infantiles, te tocan a tu madre y tú, muy orgulloso de tí y de ella, decides responder con violencia. Nada de escupir -aunque también vale-, se trata de PEGAR a ese otro NIÑO [yo nunca pegué a una niña] y el caso es que, al parecer, se te va de las manos, y le das tan fuerte que hasta te asustas. Entre llantos el niño decide ir a "chivarse"[curiosa palabra que no aparece en el DRAE] al profesor.

Mientras iba de camino, y hasta 50 metros antes de que el susodicho llegara al profesor, yo le perseguía cuan fan de Malú [que ya hay que ser chungo/a para ser fan de esa tipa] repitiendo siempre lo mismo:

Tío, tío, tío, pégame tu tío, tío, te dejo que me pegues.

Todo era por equilibrar la balanza. Claro, que más triste era como seguía: Tío, no te chives por favor, no te chives, que sólo ha sido un [puñetazoentodalaboca-cabezazoenelpecho-empujónhastatirarte] y cuando el tipo en cuestión no entraba en razón, lo único que te quedaba era ponerte en plan gallito y decir "pues yo me voy a chivar antes que tú de (esto que me acabo de inventar)", o aquello de "si te chivas ya no vuelvo a ser tu amigo".

A que es entrañable esta niña...

Qué poca estima guardo a aquella época y más aún, qué poco me respetaban. Si en aquel momento hubiera sabido algo de inglés, les hubiera dicho...Don´t you know who I am?

Muchos besos de la Reina Madre

2007-10-23T10:33:00.000+02:00

Os lo manda y yo os los hago llegar. Está más divina que nunca. No hablo de Elizabeth Angela Marguerite Bowes-Lyon, la original reina madre, sino de su hija y actual reina de este santo país. Para que os hagáis una idea, la abuela de Guillermo de Wales, ya sabéis, ese niño tan mono.

El caso es que este fin de semana estuve en Buckingham Palace con él y su abuela. No imagináis lo entrañables que son.

Lo mejor es que la ReinaMadre, Isa2 que le gusta que yo le llame, se enteró hace unos días que venía a Exeter a estudiar -paradójicamente se enteró por este blog-, y le faltó tiempo para llamarme. Aunque yo tenía que hacer un ensayo sobre la "espermatorrea", me dijo que no podía dejarla tirada por segunda vez por lo que acepté a visitarla. Guille vino a recogerme en su moto y casco -ahora entiendo las manías de las Casas Reales por las motos- y nos presentamos en Buckingham Palace. Él me contaba lo disgustaba Isa2 y que ellos siempre han preferido otras fincas que tienen conmo Windsor, Sandringham o Balmoral.

A lo que vamos, que estuvimos tomando un poco de té y me estuvo contando peripecias de sus nietos, algo que a Guille siempre le gusta que haga aunque aparente vergüenza. Luego de hablar un rato, me estuvo preguntando ella qué blogs españoles debía leer para echarse unas risas, y les hablé de todos los vuestros. Algunos me dice que ya los visita, otros los deconoce pero promete que comentará en cada uno de ellos.

Por la tarde (a eso de la 1) Guille me llevó a Harrods, después de darme una vuelta por BigBen, Parlamento y LondonEye. Allí quería comprarse una camisa de lo más mona de Gucci, pero yo le dije que le quedaba bastante petada y que no era la mejor opción para un príncipe. Me hizo caso y se compró otra que, sinceramente, era bastante más horrorosa -en los botones aparecían fotos de la CasaReal, algo que a él le resultó supergracioso. Allí en Harrods también pasamos por el monumento que le tienen echo a su madre, y se puso un pelín triste, pero bueno, ese es otro tema.

No sabéis lo que hace un gorro, unas gafas y una bufanda. Disimula todo. Estuvimos dando un paseo por Picadilly y si vieráis qué mal lo pasó cuando no entendía mi cámara para hacerme esa foto en plan "soy un guiri a muerte"... Por la tarde, a eso de las cuatro nos encontramos con mi amiga Sandra -la llamaré así para que no sepáis a qué famosa publicista-redactora de Vogue me refiero-, estuvimos tomando otro té, el segundo del día, y cuando ella iba al baño a retocarse o se iba de la mesa para hablar con alguien por teléfono él siempre se me acercaba al oído para decirme lo guapa que era. Ella se tuvo que ir al pase de "Los Miserables", por lo que nos volvimos a quedar solos un rato más. Me estuvo contando las ganas que tiene de ir otra vez a Madrid, y me prometió una visita y me pidió quedarse a dormir en mi loft de Gran Vía. Le dí una copia de las llaves -no sabéis lo chic que resulta saber que tus llaves las tiene Guillermo de Inglaterra- y no quiso aceptarlas, hasta que al final se las dejé en un bolsillo sin que se diera cuenta.

Así es que cuando el año que viene vaya a visitarme, os avisaré con tiempo a ver si podemos hacer una quedada o simular un "pasabaporaquí" y os lo presento. A la ReinaMadre igual no, que ya con sus ochenta no está para muchas fiestas. Al menos eso dice...

Mi amigo Mathew y yo...

2007-10-15T19:48:00.000+02:00

...llevamos como tres años llevando a cabo un experimento. Un día le llegó un mail para que él pusiera un asterisco a su nombre, y desde entonces, hemos entrado en un bucle en el que ambos mandamos la cadena a nuestros amigos pero luego, siempre nos incluímos el uno al otro. Es gracioso, porque todos los días abro el mail y encuentro, entre las alertas de google que nunca he llegado a eliminar porque me dan pereza y los mails de Venta por Internet para gente chic, su mail. Y siempre lo abro, nunca lo borro. Me resulta entrañable como siempre él pone un "asterisco [*]" al lado de su nombre y como yo hago lo propio. Lo hemos convertido en una competición, y claro, estamos super picados y siempre nos ponemos un único asterisco, porque, aunque el no lo reconozca, siempre cuenta el número de asteriscos y se encarga de ver que no me he comido una y marcado cuarenta.

Y así echamos las horas.

Necesito un cambio

2007-10-14T01:41:00.000+02:00

Este blog me aburre. Sí, con la ilusión que lo creé, y hoy tengo la sensación que me aburre. A veces hasta me pesa. Cambio de rumbo, aunque la esencia sigue.

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El otro día, de viaje por Plymouth, conocí a una tipa curiosa. Se llamaba Mary, señora de unos 50 con la que compartí asiento desde Éxeter. Venía a mi ciudad (de acogida) de visitar a su madre. Ella, y esta es la cuestión, me dijo que trabajaba en una fábrica de bastoncillos para las orejas. Me costó mucho entenderla, porque tenía un acento bastante cerrado, y además hablaba muy rápido. Mary lucía chapetas con bufanda, canas con traje gris y ojos azules con medias a juego.

- Llevo trabajando ahí desde que tenía 15 años...
- ¿Desde los quince? Eso es mucho tiempo...y qué es lo que más le gusta de ello?
- El placer.
- ¿Cómo?
- Sí, el placer...seguro que a tí te pasa...tu, déjame que mire -se puso a indagar en mi oreja-, ...tú eres de los que disfruta con un buen bastoncillo de orejas.

La expresión y sus movimientos, segura de sí misma, me hicieron muchísima gracia. Entre risas le dije:

- Sí, bueno, supongo que como todo el mundo, ¿no?
- No a todo el mundo le causa placer un bastoncillo.
- Bueno, supongo que habrá quien utilice otras cosas para ese "placer" -me encargué de apostillar la palabra entre comillas para que no me malinterpretara.

El caso es que la conversación tornó en vivencias dentro de la fábrica con su compañeras de trabajo durante los 80, en cómo la gente se había ido retirando y ella era la más mayor que quedaba, me contó lo que pasó cuando la empresa se fusionó con otra compañía belga y su marido fue despedido -se conocieron allí-; y mientras ella me hablaba, yo no hacía más que preguntarme qué era lo que le hacía sentirse tan tranquila.

Justo cuando estábamos bajando del autobús, me preguntó si me podía dar un consejo.
Abre los ojos y mira. Y entre otros autobuses la perdí, y no volví a verla.

Mi subsconsciente trata de llamar la atención

2007-10-08T23:15:00.000+02:00

...y parece que lo ha conseguido. Hoy el día empezaba bien, con buen desayuno inglés (cereales, leche, zumo, tostadas, algo dulce...) y continuaba con un bonito DESMAYO cinco minutos antes de entrar en clase, y terminaba con una falsa alarma provocada por mí y mi hamburguesa en la que todos mis vecinos me miraban pensando: Sí, se que han sido tus dotes culinarias las que han provocado ésto. Ellas, y tu subsconciente.

Ni Youtube, ni tu blog ni MSN...

2007-10-06T16:35:00.000+02:00

...lo que está de moda son las redes sociales.

Que sí, que hay muchos que las descubrísteis antes que yo, pero no tenéis un blog donde habéis hablado de ellas, por lo que me permito ilustraros de la mejor manera que sé.

Una red social en internet es bien sencillo: red (unión de personas) - social (imita a las sociedades). Esta teoría, que me la acabo de sacar de la manga, me servirá para explicar lo que pasa dentro y fuera de nuestro país. Imagina llegar a la discoteca de tu ciudad, y que alguien, en vez de pedirte tu número de teléfono (es más arriesgado) o tu messenger (habrá quien lo haga), te pide tu facebook. Te quedas loc@, verdad? Pues pasa. Y es que en España, muy al contrario que en EE.UU. y Reino Unido, la gente se ha vuelto en estos dos últimos años, ENFERMA, con la fiebre del facebook. Os cuento qué es brevemente(1): una página que permite montar tu directorio de amigos, pero a su vez identificar y añadir a los amigos de tus amigos, mandar regalos virtuales, poner álbumes de fotos, videos de tus vacaciones, invitarlos a tomarse un trago, formar grupos de discusión sobre intereses, causas comunes, e incluso crear tus propias aplicaciones, permitir que otros las usen y hasta ganar dinero por ello.

Es posible que todo lo que diga te suene a chino, pero es mucho más sencillo que tu espacio de msn, más manejable, muy útil en cuanto a búsqueda de información sobre actividades que organice un grupo de amigos, y OJO, tremendamente adictivo.

En España facebook no ha llegado a calar por el momento -tan sólo tengo en mi lista de amigos gente que ha viajado y/o estudiado y/o trabajado con gente extranjera. Si llegara a calar, no me extrañaría que fuera para poner fotos de canis enseñando biceps, merdes sacando pecho -por no decir tetas- y freaks de la vida. ¿Autocrítico? Siempre lo fuí, sí. ¿Es otra moda más que no lleva a nada? Puede que también. El caso es que el mundo del marketing y la publicidad ya empieza a ver esto como un pastel que no quiere perderse. Y yo, reconozco, ya he probado. Y me gusta.

LINKS RELACIONADOS:

www.facebook.com

¿Cuánto vale Facebook?

La Fiebre del Facebook

Sin favoritismos

2007-10-02T17:00:00.000+02:00

Odio al mundo. No tengo un grupo de música preferido, tampoco una película preferida, ni tan siquiera una camiseta preferida. Y todo el mundo se empeña en hacerme ver que los favoritismos existen y están para eso, para joder al resto.

¿Porqué cojones mi perfume de Armani Night se iba a enfrentar con la pelota de Boss? ¿Qué necesidad hay? Acaso os imagináis a mi dvd de Madonna peleándose con uno de Mónica Naranjo? Sí, lo sé, la pelea entre divas puede ser grotesca, pero NO HAY NECESIDAD. Qué necesidad tienen mis camisetas de pasar un mal rato entre ellas dentro del armario? -a ver esas bromitas, que las veo venir.

El caso es que yo soy de los que elijo qué música escuchar en cada momento, según mi estado de ánimo...algo similar pasa con mi perfume (toda una psicología detrás, por supuesto) o el color del que vestir esa mañana...el que no tenga un "favorito" no quiere decir que no me identifique con lo que me gusta, al contrario, me gustan tantas cosas que no sé decir "te elijo a tí".

Por tanto, por favor, si alguien me pregunta cuál es tu grupo de música favorito, le mandaré gustosamente a la mierda. Eso sí, en cuestión de libros sí tengo un escritor preferido. Me encanta cómo escribe Mario Vargas Llosa...

...no he leído nada de él pero le sigo.

Que Merche me perdone...

2007-10-01T17:33:00.000+02:00

Ya sé que con este tipo de entradas no hago más que cerrarme puertas, pero yo hoy lo quería poner única y exclusivamente porque me parece que la voz del realizador es tremendamente sensual. Es el motivo de colgarlo, no hay más. Ver, y oir.

Yo juraría, me podréis confirmar este detalle, que es la voz de Roberto Ontiveros, anterior "súper".

Mejor con cara de enfado

2007-10-01T12:00:00.001+02:00

Siempre lo he pensado: sonreír te hace débil. De un tiempo a esta parte, sobre todo tras mi paso por Madrid estos cuatro años, me he dado cuenta que la gente con cara de enfado, o con cara de seria, primero, se la toma más en serio-valga la "rebundacia", segundo, resultan más interesantes.

- ¡Oh! ¿Qué estará diciendo? - dijo una.
- Qué desfachatez, si él siempre está sonriendo...-replicó otro.

Sí, lo sé, no sirvo para dar ejemplo, pero a veces lo intento. El sábado pasado, en el "AmberRooms"-que no es un club de alterne a pesar del nombre sino un club de techno-house- trataba de explicarle a mi amiga Alessia -italiana erasmus- cómo debe bailar.

Sí, no soy un Poty de la vida pero oye, me gusta ir de marcha. El caso es que le daba el primer consejo: cierra los ojos. Tengo esa costumbre, siempre que bailo me gusta cerrar los ojos. Es de motivados. I´m. El segundo de ellos es saber diferenciar, sobre todo con ese tipo de música, cuándo hay bases y cuándo no. Cuando hay, baila normal. Cuando no, movimientos suaves, incluso pseudo sensuales, sin parecer una furcia/loca. Y el tercero, poner cara de enfado o de seriedad. Éste último no tiene en realidad explicación, pero parece que justifica: primero que bailes mal o bien, segundo que estés super interesado en la música y tercero, que si sonríes a alguien, ese alguien se sienta especial.

Ahora, con esta conclusión, mi gran duda es la siguiente: ¿dónde está la línea que divide a los chicos que bailan bien de los freaks que se mueven arrítmicos perdidos y van toda la noche haciendo gracias a los diferentes grupos que allí se encuentran? De hecho, la otra duda es...¿existen chicos que bailen bien? ¿Y sin parecer unas locas?

Hoy no hablaré...

2007-09-29T02:47:00.000+02:00

Hoy no hablaré de lo feliz que me siento, de lo intrigado que me despierto cada mañana o de lo bien que me tomo tener que andar 15 minutos para ir a la Universidad. Hoy no hablaré de contento que me hace entrar a la sala de "internacional" y que la gente se gire y dija "Hello Javier"-porque sonaría muy popu hablar de eso. Hoy tampoco hablaré de Thomas, el chico noruego, ni de Asaar el de Irán, ni de Luca mi compañero de residencia italiano, o de Harold, el francés, o de Camille la francesa que habla español e inglés. Tampoco hablaré de Julie, la otra francesa o Alessia, la otra italiana, ni si quiera de mi compañero de Jordan o la otra española.

Hoy no hablaré de todos y cada uno de los "green t-shirt", el equipo de estudiantes que se encarga de que estemos "envueltos" todo el día en la universidad, conociendo a gente, hablando con ellos, interrelacionándonos. No hablaré de esa gente que conoce no uno ni dos sino tres y cuatro y hasta siete idiomas. Tampoco hablaré del "getto español" al que aún no pertenezco ni pretendo pero que tiene gente realmente encantadora.

Hoy tampoco hablaré de ese "club", el Ten Piece, donde todo lo que suena es música española y donde me sabía y cantaba, obviamente, todas las canciones que sonaban de Ricky Martin, Rosana o Marc Anthony. No hablaré ni tan siquiera de la fiesta de "fresher"-novatos o gente de 1er año- de la que acabo de llegar y donde todo el mundo iba disfrazado, literamente, de RBDs de la vida -rebeldes ways-. Ni tan siquiera hablaré de que la fama que ellas tienen, se la ganan a pulso, por aquí no importa que la fiesta acabe a las dos...adelantamos relojes y si me tengo que liar con alguien a las 9 lo hago y punto -no hablo de mí. No hablaré de ellos tampoco, tan rubios como ellas, y medio metro más alto que yo con cara de jugador de rugby que tanto sé que os gusta.

Hoy tampoco hablaré de las dos sociedades en las que ya estoy inscrito -si no te "enrrulas", no eres nadie. Ni de mi más que probable paso por la radio y el periódico de la Universidad. No hablaré de mis líos con los pounds, de cómo el vodka con redbull no es ni vodka ni rebdull, ni de cómo el aceite tampoco es aceite.

Hoy, digo, hoy, tan sólo hablaré del poco tiempo que me ha dado para echaros de menos, pero ese poco tiempo lo he recordado imaginando que estáis aquí, conmigo, disfrutando como yo de esta gran experiencia. Todos -o casi- los que pasáis por aquí aparecéis en un bonito mural de fotos que tengo en mi cuarto, arropándome. Y lo más curioso, con mis problemas de inglés...sigo TAAAAN encantado de conocerme? Hay que insoportable me puedo volver...

Yo me cago en las compañías aéreas

2007-09-21T20:13:00.000+02:00

Sí, como lo oís. Claro, que tan sólo se me ocurre a mí pensar que el tope de peso es de 22kg por MALETA y no por PERSONA, como bien especifican...pero eso da igual...ahora lo que importa es saber cómo coño pretendo vestir durante 20 días con tres sudaderas...con lo que yo he sido -que diría V.O. En fin, mañana me voy, y no quiero comentarios del rollo:

1.- NO vas a caer bien allí.
2.- NO te vas a enterar de nada.
3.- NO te van a tomar en serio.
4.- NO te vayas.

Ahora necesito ánimo, apoyo, y mensajes del rollo TUPUEDESCONTODO, ERESSUPERVALIENTE y VERÁSQUEBIENTELOPASAS...porque no, no puedo con todo, no soy valiente con tres putas sudaderas y sólo tres pares de zapatillas. Y quien diga lo contrario, miente. He dicho.

Va tocando...

2007-09-19T11:14:00.000+02:00

No dejo de plantearme cosas que tengo que llevar y cosas que quiero hacer a partir de este sábado cuando llegue a Inglaterra. Apenas queda nada y aún NO HE HECHO LAS MALETAS. ¿Sois todos como yo que lo dejáis para el último momento? ¿Porqué no paro de encontrar excusas para no hacerlas? Hasta el momento, mi preparación para mi Erasmus se ha basado en la impresión de fotos con las que empapelar mi cuarto, que es algo que queda superpopular y que da apariencia de tener amigos.

El resto de pretensiones pasa por querer apuntarme a todo, un todo que incluye "Club del chocolate" -con lo que me gusta-, "Club del Erasmus" - me gusta crear guettos allá donde voy, e incluso, pensé en apuntarme y practicar algún deportes, véase Rugby. ¿Qué os parece? Un chico completo, eh? Un chico, que aún en Inglaterra, estará encantado de conocerse.

Por mi 101 cumpleaños

2007-09-18T20:31:00.000+02:00

Sí, es una entrada de EGOCÉNTRICOS y lo único que quiero es que me digáis lo guapo que soy.

Nadie dijo lo contrario. Con esta entrada cumplo 101 entradas, y casi un año, en menos de nada, de que Encantado de conocerme abriera sus puertas. En él me he confesado, con él me he reído, y me he vuelto a reír una y otra y otra vez.

Ha sido un año donde he hecho casi de todo: he visto teatro y me he dado cuenta que valgo para la improvisación, he escuchado muchísima buena música, incluídas algunas canciones del verano, me he dado cuenta de lo adicto que soy, que he montado en metro y ha sido divertido, y no tan divertido. Un año en el que he viajado, en plan escapada, a Bélgica, Dinamarca y Alemania. Ha sido un año, también de gran orgullo internacional, a pesar de mis reticencias. Un año donde conocimos a la virgen de Almatosa, que todos sabéis que es guapa, guapa y guapa, y reina, y reina y reina.

Los que me conocéis sabéis que tengo una única virtud: la de criticar. A las letras comic sans, a los canis, a las merdes y sus emoticonos,

En mi faceta profesional, me he reforzado como publicista en no 1, ni 2, ni 3 ni 4 ocasiones. De periodista he anticipado noticias, otras me han pasado en primera persona. También he emitido juicios de opinión.

Sin ánimo de parecer un diario de lo que pasa en vida, sí he reflexionado y pensado bastante, pero paso de poner links de ralladas.

Habéis conocido a quienes son santas de mi devoción [Trasobares, Pantoja] y quienes son santas de mi odio [Milá, Gemio, Jato].

En definitiva, un año blogguero tremendamente divertido, donde me lo he pasado genial y donde he aprendido mucho y sembrado semillita blogguera en más de una/o. Mil gracias a todos por seguir ahí, y a los nuevos, que ya tienen links para entretenerse y ver las verdaderas razones de porqué sigo encantado de conocerme.

Escupir hacia arriba

2007-09-18T19:21:00.000+02:00

Aunque si me hubiera dado cuenta antes hubiera hecho algo especial por la entrada número 100, sigo con la línea de anteriores blogs...ya sabéis, tratando de instruir al personal.

Hoy, esta ardua tarea no la hago yo, la hace un vídeo de YOUTUBE. Es enorme. Y XUXA también lo es.

Y luego este otro, que tampoco tiene desperdicio...

Caja alta y baja

2007-09-13T01:29:00.000+02:00

EsToY hAsTa LoS cOjOnEs dE gEnTe hORtErA qUe dEcIdE eScRiBiR aSí Y pOnEr Te QuIeRoS dE eStA gUiSa [TK]. sI nO tEnÍaMoS sUfIcIeNtE CoN lA mIeRdA dE lA lEtRa CoMiC sAnS AhOrA nOs vIeNeN lOs OrIgInAlEs qUe DeCiDeN sEr mÁs EnRrOlLAoS eScRiBiEndO aSí.

aSi MuRiErAiS tOdOs.

Doble perlita youtuberiana

2007-09-13T01:23:00.000+02:00

La primera, me la pasa una "Serpiente con tacón" -Parmero grande- y la segunda, vía Periodista Digital. La primera no necesita explicaciones, la segunda, tampoco, aunque os digo que se trata de la única persona que ha sido capaz de defender a Britney, a su tacón, a su descoordinación y sus kilos de más. Todo vuestro...

Y el otro..."Dejad a Britney Sola"

De mayor...director de casting

2007-09-12T20:34:00.000+02:00

Ya lo he decidido. Voy a terminar mis carreras (3, para los que no conozcan el dato), y de mayor quiero ser DIRECTOR DE CASTING. Está visto...tienes trabajo seguro -época de reality en la que vivimos-, hay castings de todo lo que se te ocurra, tienes la oportunidad de que la gente te odie [sí, lo considero una oportunidad] y lo más importante, tienes en tus manos el poder de hacer o no famoso a un tipo/a/@.

Sobre todo, porque además así podré desarrollar mi parte de "sociólogo" que siempre llevé conmigo -perdonad el intrusismo-, y sobre todo, porque se trata de una labor de lo más creativa. Yo estoy tremendamente contento con la labor que ha hecho el director de castings de Gran Hermano. Antes de entrar en el debate -ya manido- de quiénes ven y quiénes no ven este tipo de programas, diré que lo que ha conseguido este tipo/a ha sido una obra de arte. Siempre me gustaron los primeros programas de lo que sea, es por la novedad y por analizar el tipo de personaje que entra a estos concursos, y porqué no, por criticar.

El susodicho/dicha ha conseguido meternos a, atención perfiles: varios guaposos, 4 cantantes, 3 milicos de diferentes ramas, una golfa-trans, dos hermanas gemelas que sólo las chicas saben de la existencia de las dos, otras dos hermanas que no sabían de su existencia y que lo primero que se dicen es: Soy tu hermana // Sí? Pues dame fuego que se me ha olvidado, una miss, un inmigrante de Lavapiés y una pseudo ciega. Dispar, verdad?

La verdad es que la decisión de no meter a la gente por la capacidad de "crear polémica por la polémica" [Raqueles, Aidas, Patricias o Inmas de la vida] es acertada, pero han puesto en la balanza una "doble moral" que dista de ser real.
Un..."mira que tolerantes que somos" que encuadra lo que siempre ha sido el programa, un verdadero circo. Porque no me diréis que meter un chica que usa bañador de hombre en el jacuzzi, un tipo que responde a todo con "Correcto-TodoDespejado", otro que mientras reza vive el Ramadán, mientras otra va pegando bandazos con un bastón de invidente y otra vive en una habitación separada...no es de "bienvenidos, pasen y vean a la mujer barbuda".,...

Un gran trabajo, no me lo negaréis. Luego, otros trabajos que me planteo, serían el de ser "Gran Hermano" propiamente dicho, un Roberto Ontiveros de la vida, o el de Judit Mascó, que como sabéis no es complicado. Lo que sin duda no haría sería ir de un casting a otro a ver en cual me cogen, eso lo tengo claro. Y aquí os transmito mi duda que se la hago a todo el mundo...¿tu porqué no entras a un programa así? ¿Entraríais?

Es muy triste de pedir...

2007-09-11T17:41:00.000+02:00

...pero más triste es de robar. Y no hablo de dinero...no, hablo de SENTIMIENTOS. Así, en mayúscula. Es muy triste robar sentimientos, y más aún, robar frases. A qué me refiero? A las frases del messenger. Todos, en alguna ocasión, hemos caído no sólo en ponernos esas palabras tan cargadas de sentido, sino que además las hemos copiado de algún viejo filósofo a quien no conocemos.

Piensa...verdad que no me equivoco? Claaaro...si es que estoy encantado de conocerme.
Estoy orgulloso de decir que YO NO PONGO FRASES DE MESSENGER. Polémico tema, verdad? Que sí...que ahora saldrá el típico listo que dirá...OY JAVI, QUE TU SÍ PUSISTE en alguna ocasión...me acuerdo aquella de...MADURÉ. CRECÍ.

No digo escribir frases creadas por uno mismo, digo poner POEMAS de FILOSOFÍA AUTOBUSERA del rollo..."Prefiero morir de pie que vivir de rodillas"...Permitidme poner algunas REALES de mis contactos actuales, que no tienen desperdicio:

- Cuando la vida te presente razones para llorar, demuestrale que tienes mil y una razones para reír. [No rima, pero oye, motiva...motiva...motiva a cortarse las venas].
- La verdadera amistad no termina, los verdaderos amigos son para siempre (Algunos). [Tampoco rima, pero se permite el lujo de DEJAR LA PULLITA...ay que pícaro.]
- Tropezar sin caer es adelantar camino [de esta gente que trata de justificar errores].
- La vida es sueño, y los sueños, sueños son. [Seguro que si preguntas quién es "Calderón" te diría "Un estadio".
- Que siempre, tus palabras sean más importantes que el silencio que rompes [en sus diferentes versiones].
- Quien obra puede equivocarse, pero quien no hace nada ya está equivocado [telita...]

Y una mítica...
- Te quiero no sólo por cómo eres sino por lo que soy cuando estoy contigo.
PLAS PLAS PLAS

Luego son grandes aquellas que dicen:
La K EmOs LiAo (nombre del colega). ¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿? [somos taaaan malos...]

(K) Esa TatuKy loKa Laia tkm (K) ó SaBixU gUarrOnA...

En general todas aquellas y aquellos que empiezan por SA o SE: SA_NENA, SA_RUBIA, SA_PUTA, SA_GOLFA...o SE_MORENO, se_kani;...pero bueno, ahí entramos en la valoración que tiene cada uno de sí mismo y su amor propio, y ya sabéis que a mí no me gusta criticar.

En favor de los que leen este antro-blog diré, que sí, que algunos lo utilizáis "bien", que no todos caéis en poner la letra de [ROSANA/MANÁ/MELENDI] y que, hay, hasta quienes lo utilizan como ingenio [véase el messenger de Migueliño]. Pero el resto...pero el resto??? Por favorrr...un poquito de ORIGINALIDAD en vuestra vida...miradme a mí, que no cambio ni mi foto ni mi nombre desde hace mil por una mera razón...ESTOY ENCANTADO DE CONOCERME.

Ojito LINKS:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9.

Ah..y fotos, que también las hay... son de internet, no son contactos míos [obviamente].

- Ejemplo 1
- Ejemplo 2
- Ejemplo 3
- Ejemplo 4
- Ejemplo 5
- Ejemplo 6

Pero qué poca vergüenza...(1)

2007-09-09T23:03:00.000+02:00

Sí, lo sé, lo último que publico data de algo más de un par de días, y lo siento...pero pienso que hay que tener poca vergüenza para irse y no poner el cartel de cerrado por vacaciones. Y eso que era el periodo en el que más cosas se supone que debería haber escrito, por aquello de quedarme trabajando como una perra en Madrid [lo de perra puede ser literal].

Dicho lo cual, empieza un nuevo curso para mí, y lo haremos recapitulando sobre este verano en los días previos a mi partida hacia Exeter.

Lejos de lo que ha pasado este verano en mi vida, que no han sido pocas cosas, creo que si mañana volviera al trabajo y alguien me preguntara qué tal el verano lo tendría claro: MAL.

- Claro, mal porque has tenido que trabajar en la radio durante horas y horas...no?
- No.
- Ah, entonces mal porque no has visitado lo suficiente a tu familia....no?
- No.
- Mal entonces...por qué?
- Mal por JUDIT MASCÓ. -sí, ella pone judit sin hache.

Por partes. Además de incluirla en mi lista de ODIADAS [recordad, Gemio, Milá...etc.,], esta mujer NO PUEDE PRESENTAR ese POLO-PROGRAMA.

Y os doy varias razones:

- Desfila como el culo: recuerdo un pato mareado que tuve de pequeño que lo hacía mejor.

- Dos: No sabe hablar y que le hablen por el pinganillo.

- Tres: No controla los movimientos de las cejas, utilizándolos para dar paso a cualquier tipo de vídeo, incluída la Publicidad.

- Cuatro: Cuando no utiliza las cejas, hace lo propio con el dedo de su mano, haciendo una suerte de OLA de la playa para que el realizador, -muy tonto, debe pensar ella-, sepa que quiere que entre el vídeo.

- Quinto y último: volver a mirar la foto y decirme si conocéis a alguien que trate de tener una mirada con más profundidad.

_________

En próximos "Pero qué poca vergüenza" os hablaré de las nuevas adquisiciones que me llevo a mi cartera de amigos. Ah, recordarme lo del taxi y los populares.

Regalitos Promocionales

2007-08-14T13:09:00.000+02:00

La historia llama la atención por lo inusual…un tipo chileno, trabajador del mundo del marketing…decide enviar cartas a 100 empresas de todos los sectores pidiendo…atención…REGALOS PROMOCIONALES…Lo destacable de su iniciativa es el exámen auténtico al que sometió, sin previo aviso, a las grandes marcas. Una radiografía descarada de cómo funcionan sus departamentos de marketing o relaciones públicas cuando se trata de quedar bien con una minoría. En este caso, los bancos fueron los peor evaluados, ya que pese a sus slogans de cercanía, compromiso y apoyo, ninguno ha contestado la carta aún.

En las misivas pide lo que sea: bolígrafos…gorras…llaveros o cualquier regalo que le quieran enviar. A cambio…él afirma ser un consumidor potencial, tremendamente satisfecho con los productos o servicios cada empresa le ofrece.

Y la respuesta…

Varias entradas de cine…paquetes de pañales de diferentes marcas...decenas de bolígrafos y llaveros…tazas…un delantal…una jarra térmica…una gorra…vales de comida rápida…una toalla…una baraja de cartas…camisetas y hasta un YO-YO…TODO…absolutamente todo…PARA COMPLACER a un tipo que firmaba las cartas como UN CONSUMIDOR ENTUSIASTA.

17 de las 100 empresas…decidieron contestarle…ninguna de ellas, por cierto, se planteó que este tipo fuera un caradura…o si así lo hicieron…no se lo hicieron saber.

Y es que aunque ustedes no lo sepan…las empresas del mundo de la publicidad y el marketing…agradecen LA FIDELIDAD DE SUS CLIENTES como nada en el mundo…

Porque aunque en muchas ocasiones nos sintamos indefensos ante las grandes compañías…nadie olvida aquella frase…que reconoce que es el cliente…quien siempre lleva la razón.

Canción del Verano (III): Gloria Trevi

2007-08-08T02:37:00.000+02:00

Creo que ya tengo la que sin duda será la canción de lo que resta del verano, y también, parte del invierno. Tiene su tiempo, y ha ido entrando en los pubs que conozco muy poco a poco, pero dará qué hablar. En el último garito que la escuché, Scape en la Plaza de Chueca, un bonito antro para tijeritas muy acogedor, eso sí, todas las chicas y chicos bailaban y se sabían la canción de Gloria Trevi. Trevi es grande.

Señales Suburbanas

2007-08-05T13:31:00.000+02:00

Con borrachera de agua y drogado de soledad en un piso vacío que sólo revoca un minicalippo
de naranja, hoy vienen a esta letras las últimas señales que me envía el suburbano madrileño.

En mi iPod, "Perdido en mi habitación". 00.30. Durante mi trayecto, hacia casa, una chica de unos 18 años, morena, falda blanca, larga y ancha con estampado floral muy discreto, entra mascando chicle. Con la desfachatez propia de su edad, se sienta mirando a la cara a quien se sienta delante. Yo. Un tipo con cara de cansado, que porta una mochila de piscina entre sus piernas, como cubriéndose. Ella sigue mascando chicle.
Presa de su inseguridad, piensa el chico de enfrente, se pone a toquetear el móvil, aún en ausencia de cobertura. Se baja una parada antes de entrar de salir yo. Su lugar, ahora lo ocupan una pareja de chicos, que nada más sentarse se pelean por ver quien pone encima los pies del otro. Curioso acto de cariño que anteriormente, meses antes, el chico que se sienta enfrente, yo, repetía con un amigo con el único interés de provocar y hacer sentir incómodos a algún ancian@ y ver cómo se auto-obliga a seguir evitar la mirada mientras resopla. Ellos ahora lo hacen con naturalidad, les sale, ninguna maldad ni ganas de que la gente "les mire".

Mientras, con estas dos señales, me paro a analizar y me doy cuenta de dos cosas:
La primera, que si pareces enfadado durante los transportes en metro, la cara de enfado te hace menos vulnerable y por tanto, más seguro.
La segunda, que cuando viajo en metro debo analizar las señales que éste me manda.
Como la seguridad -verdadera o falsa- de la chica que masca chicle, y el amor conyugal de estos dos chicos.
A la salida, paradójicamente, un tipo con una camiseta que pone "BRISTOL-ENGLAND". Bristol, ciudad a la que llegan todos los aviones que quieran ir a EXETER, ciudad de acogida-erasmus el próximo septiembre. Curiosas señales.

Perdona que me presente

2007-07-26T01:45:00.000+02:00

Creo que tras unos meses de blog, ya va siendo hora que me presente. El porqué lo hago ahora, es sencillo: de unos meses a esta parte mi autoestima está bastante alta, algo que me ha servido para conocerme. La segunda razón es igual de sencilla: porque me da la gana.

Por cierto, las cosas que no diga ni serán ni dejarán de ser parte de mí, hay pequeños detalles que se presuponen y otros que guardo. Hablo en tercera persona que suena más repelente.

A sus 21 años, Javi(er) siempre fue un tipo inquieto. Con una clara ruptura de su adolescencia al periodo juvenil, y un antes y un después tras reconocerse a sí mismo sobre sus 16, a Javier le gustaba andar metiendo las narices en todo. Sería por eso por lo que decide estudiar periodismo...por eso y porque se le daba bien y se sentía identificado con esa profesión. Un tipo que sabe guardar las distancias en un primer momento, aunque aparentemente aparenta absoluta seguridad en sí mismo, y con algún que otro complejo que hacían flaco favor a su vida. Amante de sus amigos (no en el sentido literal), Javier ha llorado en no pocas ocasiones, aunque de eso hace bastante. Tremendamente celoso con su vida ante su familia, siempre se sintió muy identificado y unido con su padre hasta que alguien, con unos 15-16 años, echándole las cartas le dijo que su vida iría unida a su madre.

De ambos ha aprendido mil y una cosas.

De su padre, a ser insistente, cabezón y a no saber delegar responsabilidades, a pensar que mejor que lo hagan otros mal, lo hace él. También de él heredaría los ruidos nocturnos [eso sí, cuando duerme boca-arriba] y de él presupone que aprenderá a quedarse dormido prontito. De él, además, admira su amor por la familia, y su capacidad de sacrificio, algo así como "mientras los otros estén bien, él también lo estará".

De su madre, una gran profesionalidad, un trato cercano y la capacidad de no exteriorizar los problemas. De ella también aprendería alguno de sus complejos, y su capacidad para olvidarlos en el día a día.

Javier tiene dos hermanos, cuya relación es "cordial". Con ninguno de ellos he sentido un trato de "amistad", algo que le apena, pero las diferencias de pensar y actuar son tan grandes...

Su trabajo lo es todo. Su profesión, un orgullo. En la actualidad trabaja en Punto Radio, en una beca que le mantendrá ocupado y feliz hasta septiembre, que será cuando marche a Exeter (Inglaterra) para terminar sus estudios de Periodista, Publicista y Comunicador Audiovisual.

Terco, inseguro, perfeccionista, respondón, cuestionalotodo, camaleónico y empático son alguno de los adjetivos que le definen. Se unen...desmemoriado y desordenado, así como detallista en ocasiones.

Muy muy observador, prejuicioso en ocasiones, manipulador o embaucador, con rádar, rápido y hábil a la hora de hablar y pensar, siempre o casi con una sonrisa en la cara.

Auténtico desconocedor de nombres de actores y actrices, le gustan series actuales como "Héroes", "Queer as folk", "House", "Anatomía de Grey" y "A dos metros bajo tierra".

De mayor, sueña con trabajar en lo que le gusta, la radio, y poder vivir en un loft. Entre mis divas más casposas, AR...y las más odiadas, casi por igual, Gemio y Milá.

Y a pesar de todo esto...tiene los ~~cojones~~ de llamar a este blog "Encantado de Conocerme" y pensar que sienta cátedra cada vez que habla.

Seguro que quienes me conocéis añadís mil y un detalle más.

En casa hay un espíritu

2007-07-18T17:24:00.000+02:00

Sí, eso fue lo que mi madre sentenciaba hace unos días mientras veíamos la televisión. Oye, y tan tranquila se quedó. Claro, que después de hablar de ello, evitó una y cien veces volver a repetir lo que había dicho, casi negándose diciendo que había sido una tontería.

- ¿Cómo crees que hay un espíritu?
- Ay, no sé, niño, déjame...-repetía ella mientras fijaba su mirada en el Doctor House.
- Mamá, que qué es eso de que hay un espíritu...
- Nada, el otro día, que estaba sola viendo la tele cuando de repente me sentí observada y miré hacia la izquierda y no había nadie- admitió ella.

Bien, queridos todos, en mi casa hay un espíritu. Y a mi sólo se me ocurre decir: Y yo con estos pelos.

Llevo unos días viendo la serie "Entre fantasmas", una producción que emite en la actualidad Cuatro y que trata de la vida de una chica (Jennifer Love Hewitt), pues nada, que ve a los muertos. Y claro, lo mejor es que muchos no saben ni que han muerto. Poco a poco, a lo largo de la serie, los fantasmas van "haciéndose fuertes" y la serie va desglosando una de las creencias occidentales más recurrida por los esoteristas (no creyentes): el plano espiritual se queda por aquí, acompañando a los familiares, y con el tiempo, se va hacia la luz.

El final de la primera temporada, y ATENCIÓN SPOILER, tiene algo que ver con Bruce Willis y el niño drogaíto del Sex(t)o Sentido. (qué recurrente, ese paréntesis, estoy en todo)

Y nada, que con eso os recomiendo la serie, algo cíclica en cada capítulo eso sí, y os recuerdo que si os da el puntazo de repente y miráis hacia la izquierda (o derecha, según el caso), recordar que alguien puede estar vigilando. Suto o muete.

La que se ha montado...

2007-07-12T20:34:00.000+02:00

"Nada mejor que meterse con la Iglesia o con las mujeres para que tu campaña de publicidad sea efectiva". Esta frase, que podría haberla escuchado durante estos años por cualquiera de mis profesores de publicidad, es mía. Y creo que no me falta razón. Ya pasó con aquello de Dolce&Gabanna y las mujeres "maltratadas". Y ahora con el GETAFE. El anuncio, artística y visualmente, está bastante bien desde mi punto de vista. La idea, en cambio, está algo forzada, pero tiene su razonamiento detrás, que es lo primero que hace que un anuncio tenga aspiraciones de ser bueno...

"Negarás a Dios, y a tu padre y a tu madre, y a quien ose ponerse por delante si esa noche juega tu equipo"

Aquí, el vídeo:

Que el fútbol levanta pasiones, es evidente. Que habrá quien niegue a su Dios por el fútbol, ya es algo más forzado. Que va a levantar polémica, es más que seguro.

Dicen los compañeros de Marketing Directo:

El Getafe no es el primer club de fútbol que utiliza la polémica publicitaria para llamar la atención, según publica El Mundo. En esta última temporada, el Alavés lanzó un spot titulado "Por mis co...lores sigo", donde se veía a un joven con la camiseta del equipo sosteniendo dos balones a la altura de sus genitales. El Athletic de Bilbao tuvo un spot que mostraba a dos policías intentando detener a un stripper, mientras que el Levante hizo una promoción en la que aparecía un hombre tumbado en una camilla y al subir el Levante a primera división, el miembro viril empezaba a crecer, ejemplo de que "todos suben con el Levante".

Por el momento, el anuncio ya ha dejado de emitirse. Aunque si os digo la verdad, lo que más me ~~jode~~ de todo este asunto es que ahora vendrán los publicistas diciendo lo dura que es su vida con la censura que existe en este país.

Puzzle de calle

2007-07-12T19:46:00.000+02:00

Siempre digo que lo voy a lo colgar pero luego nunca me acuerdo.

Hace tres meses, más o menos, salía yo de marcha de no recuerdo qué antro, pero el caso es que que paré en la puerta del metro de la Gran Vía, cuando de repente, me viene a la imagen un coche que se para a mi lado. Dentro, creo que iban tres personas, tres chicos presumiblemente, y fue algo así como un acto reflejo decirles NO a no se qué buscaba/ofrecían. Me encontraba en la calle Montera.

Anoche, estos días que estoy en Córdoba, se me ocurrió ir con Pilar -una larga historia- por El Arenal (recinto ferial)...iba con la moto, cuando de repente, una tipa casi se me tira encima de la moto...que se confirma pues que no es necesario tener coche para estos menesteres...ni tampoco dificulta ni impide ir con una chica detrás, en mi moto...

Mientras, el año que viene, que me voy como sabéis a Inglaterra de Erasmus...tendré una asignatura que se llama "Ladies of the night"...

Curioso puzzle este que se forma a base de piezas fortuitas...

Nadie es perfecto, Jesús tampoco

2007-07-11T17:47:00.000+02:00

No soy mucho de comentar programas de televisión porque no la veo, pero lo de "Nadie es perfecto" no tiene nombre. El programa, que en teoría estaba diseñado para que se enfrentaran los "guapos" contra los "listos", se convirtió, desde el primer momento, en "tontos" contra "feos".

Hoy haré el post con preguntas.
¿Realmente hay alguien que pueda decir sí, sí me la sé a la pregunta "Qué valor tiene PI" y responder 1,81?
¿No es absurdo un tipo que mira a cámara y diga...uy, políticos...yo los de mi barrio...?
¿No creéis que es duro que un tío con carrera se preste a ser ridiculizado?
¿Realmente bajo la vicepresidenta se esconde Maria Teresa...de Calcuta?
¿Era necesario volver a Xavier Deltell en un programa cuando lo más ingenioso que ha hecho en su vida es golpear con el espumillón del micro a los famosos?
¿Por qué una chica se pone a llorar cuando no se sabe la tabla del siete? ¿Es ocho por cinco cuarenta y cinco?
¿Porqué me recuerda uno de los TONTOS/FEOS a Flo en el Informal con lo mal que ambos me caen?

Y la última...
¿Qué proporción de guapos y qué de listos acabarán sustituyendo a Kiko y demás "polemistas" del bodrio de A TU LADO en el nuevo programa vespertino?

Está claro que el programa, aparte de GRABADO (perdón por quitaros la ilusión...cuando Jesús dice que vamos a publicidad es porque le apetece descansar de tanto guapo y tanta sabiduría)...es una verdadera basura, que no se sostiene en absoluto...donde esté Franzine y su Confianza Ciega...

Por cierto que el único que sí es perfecto, desde mi punto de vista, es Jesús Vázquez...perfecto para este bodrio de programa absurdo.

Todos sabéis que yo soy mucho de "a ese famoso le conocí yo" cuando realmente sólo le he visto una vez...el caso es que tengo una amiga, May, que se postula como la primera en ir a los programas del corazón a hablar de la infancia-adolescencia de uno de los concursantes...Curro...mucho antes de pasar por el gimnasio, por dentista-blanqueador y por el concurso Mister Granada. El chico no está mal, pero como todos, también tuvo su infancia.

Odio tus emoticonos

2007-07-04T23:38:00.000+02:00

Y así so yo, que no me corto. Odio los ~~putos~~ emoticonos de la gente. Odio a quienes me hablan y me dicen OK que brilla junto a un conejito de Playboy. Odio a quienes de una frase con 20 caracteres, 15 son letras brillantes y de unos colores horrendos. Odio a quienes a pesar de pedirles que ESCRIBAN EN MAYÚSCULAS [perdón por gritar], me preguntan PORQUÉ. Odio a quienes les digo que los quiten porque son horrendos y me dicen que no saben como hacerlo. Y sobre todo, odio, odio como a nada en el mundo, a los que se sienten orgullosos de ello. Y para muestra, 20.000 botones.

PD. Siempre habrá quien me justifique alguno de ellos, cuento con ese detalle. Y no os reprocharé demasiado. Gracias ISA por tu aportación al post.

Europrimas!!

2007-06-27T12:58:00.000+02:00

Hablando con Enis del Mar el otro día decidimos sacar a la calle nuestra carroza virtual para el próximo día del Orgullo. Y sobre todo, para rendir nuestro más sincero homenaje a la más grande entre las grandes...Manuela Trasobares! Por tanto, imposto mi voz para decir aquello de...ladies&gentlemen, chicos y chicas, chulos y chulas, bienvenidos a la carroza....EUROPRIMA!!

Presidiendo la carroza podemos ver a la diva entre las divas, concejal en su pueblo, Manuela. Vestida para la ocasión con un traje de encaje y escote de vértigo, la diva de Dalí y el barroquismo no quería dejar pasar la oportunidad para reivindicar, además de los derechos de las trans, que la mujeres puedan vestir con toda su lujuria. Antes de subir, Manuela afirmaba:
"Es un honor puder estar hoy aquí con todos vosotros...aunque no entiendo purqué los tíos van con tan poca ropa..."

A su lado, y repartiendo caramelos a todos los niños y no tan niños que se acercan a su lado, y sobre todo, dando amor a todo el mundo...se encuentra Tinki Winky!!! Aparece algo más petado que como le hemos podido ver otras veces...los caramelos, obviamente, salen de su bolso rojo...reconocía mientras bebía su botellín de agua: Menos mal que estos polacos han decidido hacer outing conmigo, hacía tanto calor dentro de este traje...
Atención, perdonen, tenemos un problema...

Señores, perdonen la interrupción, parece que una persona está tratando de subirse a nuestra carroza...nos vamos a acercar a ver de quien se trata...
- Estoy hasta el moño de que los del Tomate no dejen de anunciar mi politono...
Bueno, parece que Bibi Andersen ha decidido subir a la carroza...
- Bibi, por favor...unas palabras antes de subir al Europrima...Bibi!!
- Sí, mirad, estoy harta de que mis videos no paren de ser linkados en la blogosfera y creo que merezco un puesto en esta carroza...mucho antes que la mezzosoprano esa...!!

Grande, Bibi es grande...Bueno, parece que otro artista y que canta también (ni bien ni mal, canta) es Dani Zueras...todos le recordaréis por aquel vídeo de "Yo no quiero enamorarme" él se ha colocado al lado de su chulo y su mariliendre y parece que hoy está dispuesto a repetir aquella escena...ducha incluida.

Bueno, esto es lo más...cuando arriba la fiesta continúa...el público no pierde detalle a la conductora de esta carroza. Ojo, porque parece que la carroza para justo delante de la prensa...se quita el cinturón...y señores, señoras...Silvia Padilla aparece frente a nuestra tribuna!!! Silvia, por favor!! Unas palabras Silvia!!!

- Chicos, chicas...todos sabéis que yo fui al programa con los horteras esos por hoy poder estar aquí subida...queridas todas...proteged vuestra vida, poneros el cinturón...un besazo a todos/as!!!

Bueno, parece que Silvia se ha recuperado de aquella escena...

No podía ser de otra manera...en nuestra carroza, la más Europrima, la Terremoto de Alcorcón, es la que lleva la voz cantante...deja atrás sus flirteos con el inglés hoy ha decidido interpretar las canciones de Rafaella Carrá versionadas a su vez por Roser y ahora por la alcorconera...

Bueno, parece que al lado de Terremoto y Zueras se coloca un tipo...muy similar a Zerolo pero con cara de "vengo a comerme el mundo con mi look despeinado y mal vestido a posta".

Mika, por favor, unas palabras...

- Estoy contentísimo de que durante meses todos los blogs hayan hablado de mi mucho más de lo que lo han hecho los 40 Principales...es todo un logro...y por eso no quería perderme esta fiesta....y por eso tengo esta cara de trasnochado... [la traducción simultánea la hace Manuela].

Atención MEME al AIRE:
¿Y tu, a quién subirías a la carroza de Europrima?

Pd. Siéntete libre de utilizar el logotipo oficial de EUROPRIMA 2007.

Perlita en Youtube

2007-06-22T14:20:00.000+02:00

Con la llegada del verano y San Juan cada vez más cerca (aunque reconozco que nunca he celebrado esa noche), y tras haber pasado ya el solsticio, lo mejor, es ponerse protector solar.

No soy dado a las "filosofías autobuseras" ni a la autocomplacencia, menos aún al ya conocido mal de muchos, pero este vídeo es bastante interesante.

Así reza el gran YOUTUBE, y así lo muestro yo. Nada que ver con aquella versión del "Everybody is free" de Rozalla [aunque a mi mente vienen los maquineros Pont Aeri]. Me quedo sobre todo con lo de:

<Quizás tengas hijos, quizás no. Quizás te divorcies a los 40. Quizás bailes el vals en tu 75º aniversario de boda. Pero hagas lo que hagas, no te critiques ni te enorgullezcas demasiado>.

Actualizado: Mucha más información en el blog de Stú. No dejéis de visitarlo.

Adicto a las promociones

2007-06-20T00:15:00.000+02:00

Y por fin hoy reconozco mi problema. Y lo peor de todo es que me divierte. Si hace unos días hablábamos de la contrapublicidad y de lo inmersos que estamos en el consumismo, hoy hablo de mi escarceo con las tarjetas de teléfono y todo lo que suene a promoción.

Breve y rápido para que nos entendamos. Yo tengo un número, Movistar, que es el que todos tendréis, y cuando me pasé a contrato, por aquello de aprovechar las promociones de sms gratis (Horas felices y desenfreno) sin preocupaciones, pues me compré una tarjeta de prepago. Mientras, mi amorío continuaba con los rojos, Vodafone, que cuando terminé selectividad mi madre decidió que el 3310 ya era demasiado antiguo y necesitábamos jugar con una serpiente más versátil. Por tanto, 3 tarjetas, dos compañías.

La novedad ha venido este finde. Me da por pedir una tarjeta YOIGO no sé porqué por internet. Me llega a casa. No trae móvil, obviamente. Voy a la tienda a por uno y me convence, una tipa supersimpática, de que con mi móvil, me regala una tarjeta. ¡Guay! Orange, pero bueno, oye, es la que me faltaba. Por tanto, 5 tarjetas, cuatro compañías.

El único problema que tengo es con YOIGO, que me cobran por tener la tarjeta...vamos, me cobran, consumo mínimo que lo llaman ellos. 6 euritos.

Mientras, insisto, estoy enfermo. No hay más que verme en el supermercado. ¿Nuevo Schweppes "placer por el placer"? Pa mí. ¿Cómo? Qué regalan no se qué láminas o no se cuáles tazas con tal periódico? Pa mí. ¿Que tal marca ha sacado un nuevo tampax antitodo y con todo...? Pa...
...tí.

El caso es yo, como todo, tengo una teoría: estudiar publicidad me da ese derecho, que siempre aprendo determinadas cosas de esas promociones, y en un futuro podré ponerlas en práctica. Claro, que hay quien entiende esto como una excusa barata...muy al estilo del 2x1, ya sabéis.

Yo, por mi parte, sigo encantado de conocerme cada vez que voy al súper. Y me lo paso bien, que es lo que importa.

Aún a riesgo de ser más impopular si cabe...

2007-06-17T23:14:00.000+02:00

Diré en mi favor que odio el fútbol. Pero lo odio sin ninguna razón aparente, y sé que muchos de los que me leéis también lo odiáis. Otros igual no.

Todo lo que sea masivo me jode. Una expo, si es masiva, me jode. Una Semana Santa, si es masiva, me jode. Unas rebajas, si son masivas, me joden. Una feria, si es masiva, me jode. Será que desarrollo dentro de mi algo así como la "antropofobia" o miedo a la gente, pero lo cierto es que lo de hoy no tiene nombre.

Amantes del fútbol, queridos todos. Hoy, que paso mis días en Córdoba, tengo dos buenas noticias para todos que a estas horas ya sabréis: el Madrid ha ganado la liga y el Córdoba C.F., está cada vez más cerca tras el partido de hoy de subir a segunda A.

Las calles se llenan de gente ruidosa, gente aparentemente feliz y gente que luce camisetas y chándal con los colores de su equipo. Nunca he llegado a entender eso del fútbol, si bien se crea un cierto estado de camaradería entre la afición que seguro que está más que estudiado por los sociólogos. Pero de ahí, a la efusividad tan demostrada en miles de aficionados, creo que hay un paso. Nunca me he sentido poseedor de unos colores, tampoco he visto un partido de fútbol entero y, a mi pesar, no me avergüenzo de ello.

Mi reflexión va por otro lugar hoy. 30 ligas y la gente bebe, lo celebra y ríe feliz si parar. Hace unos días, 30 años de elecciones y nadie pitaba su cláxon en señal de felicidad. Que venga a Madrid una exposición de Tintoretto, tampoco supone mayor ruido ambiental en las ciudades. Ni que un musical cierre tras cuatro temporadas. Ni tampoco que uno de los mejores directores de cine visiten nuestro país es motivo de pitada automovilística. Incluso, nadie manifiesta su euforia en nuestro país si una guerra termina.

Es curioso. Al final, aquel que dijo aquello de "Panem et circenses" (circo y pan), va a llevar razón. Pones unos días de fiesta, televisión que entretiene y un partido de fútbol interesante, y las penas se olvidan. Es curioso.

Cualquier tiempo pasado

2007-06-16T01:25:00.000+02:00

- Le salva la edad, dijo aquel jóven de unos 30 años.
- Usted no es nadie para amenazarme - le respondió ese hombre de unos 70 años.
- Bueeeeno, cálmense, no es necesario gritar -dijo el revisor.
- Usted no es nadie para decirme si me tengo que calmar o no, además yo no estoy nervioso - le respondió el anciano. Además, usted lo que tendría que hacer era quitar las seis maletas que hay
frente a la puerta de salida del tren.

Casi sin darnos cuenta, todo el tercer vagón del Talgo200 destino a Málaga y parada en Córdoba, tenía puesta la mirada al fondo, donde tres personas discutían en algo cada vez más inusual en este medio de transporte.

- Rocío, desde que se puede bajar por 35 a Córdoba, esto ya no es lo que era-rezaba un mensaje de texto enviado a una amiga minutos antes.

Mientras, al otro lado, la discusión seguía.

- Pues sin quererlo tiene usted a todo el vagón en su contra-espetó el revisor a la persona mayor.
- Usted no tiene que poner a la gente en mi contra.
Si usted fuera sido revisor hace treinta años, esto no habría pasado. Y usted no dejaría que la gente pusiera las maletas en medio del pasillo.

Mientras, el hombre, se sentaba. Todo el tren se miraba con cara de vergüenza ajena ante tal situación, y el anciano, sonriendo pensando que había ganado su pequeña batalla, ojeaba La Razón pensando y afirmando en voz alta que cualquier tiempo pasado fue mejor. Que cualquier tiempo pasado, otra persona gobernaba. Que hace treinta años, se acababa la "buena racha" y empezaban las primeras elecciones.

PD. En momentos en los que crees que lo tienes todo visto, te salen historias como éstas, o como la confirmación de mi abuela. Que sí, que ella está encantada de que la paloma bajara.

Advertising is the best

2007-06-14T16:16:00.000+02:00

Hoy, una entradita con cosas curiosas de publicidad.

Detestando todo lo que tenga que ver como "antisistema" porque ya de por sí me parece inútil, la contrapublicidad se una a esta corriente en contra del consumismo. Me gusta el rollo de "lucho desde dentro con las mismas reglas de juego", algo que hacen con muy "mala baba" ironizando la máxima de "consume hasta morir". Y para muestra, un botón (de cualquier marca, of course).

Como veis muy reivindicativo todo, pero jugando con ello. Hay miles de anuncios de este tipo en los links que os puse.

La segunda perlita publicitaria de hoy, todo lo contrario. Los nuevos formatos que toma la publicidad y la unión de marca de ropa con videojuego. Y es que los Sims, esos seres que viven con un rombo sobre su cabeza, vestirán a partir de ahora ropa de H&M!!!! (Nota del autor: H&M, siglas que significan Hennes & Mauritz y no Hombre y Mujer, culturilla para todos, ya sabéis) . Podréis diseñar vuestra propia colección de ropa, mandarla a la web...y darle ideas a los diseñadores de la marca...así en plan robo a mano armada...En fin, Klaupaucius...

Y la última nota publicitaria, viene desde Londres...nada, los epilépticos que se han quedado locos con el logo de sus olimpiadas...que ya me jodería ser publicitario y diseñador gráfico que lo que he hecho hayan firmado 33.000 personas y políticos (que también son personas, pero así lo especifica la noticia) y que quieran retirarlo porque la versión televisiva y digital, produce epilepsia.
A ver, el logo, bonito, lo que se dice bonito, no es. Pero bueno, para gustos colores y para colores, el rosa chillón y el amarillo de éste.
Ayy...estoy tan encantado de ser publicista...

Siempre hay un tonto que dice [Viaje a Berlín]

2007-06-11T15:54:00.000+02:00

Para aquellos que seguro no tenían ni idea de mi viaje, relato cuáles han sido mis últimas 72 horas por Berlín.

Y quiero empezar con la frase "siempre hay un tonto que dice...", allá donde vayas siempre hay un listo-gracioso-tonto cuya única meta en esta vida es llamar la atención. Yo empecé mi viaje oyendo en el avión: "Maestro, conduce bien"...y lo peor de todo es que es el típico cani que está supermotivado porque su primera compra en internet la ha hecho esta semana, y ha sido un viaje por menos de 100 euros (ida-vuelta) a Berlín.
Capítulo aparte que merecería esta raza, este fin de semana he estado, como ya digo, en Berlín. Viaje relámpago en el que me ha dado tiempo a hacer casi todo y casi nada.

Mi amigo Guillermo, que por cierto estrenaba blog la semana pasada, está de Erasmus en la capital alemana. Y allí que me fuí, a conocer la ciudad muy muy por encima pero sobre todo con la sincera pretensión de poder decir: ahh..Berlín...sí claro, yo he estado allí...[Todos me conocéis].

- ¿Te has fijado que es la ciudad donde más gente feliz hay por metro cuadrado?-le preguntaba orgulloso de su enésima ciudad de acogida.
- Sí, es cierto. De donde yo vengo la gente no es feliz. O al menos no lo demuestra -respondió. Pero lo más duro es lo del metro...¿en qué cabeza cabe que no haya tornos en la entrada de un metro?
- En una cabeza europea-sentenció.

Berlín, ciudad europea de la ambigüedad y del "cosmopolismo" que nos recuerda a Kay Rush en su "NOSOLOMUSICA", es también ciudad joven llena de buen rollo. Si encima lo mezclas con gente erasmus, el cócktail [con alcohol y un toque de melocotón por supuesto], puede ser increíble.

Festival de Jazz, fugaz-visita turísita a la Puerta de Brademburgo, exterior al Reichstag o parlamento en el que los diputados son observados por el pueblo a lo largo de su gran cúpula, obviamente al Muro de Berlín, a la impresionante catedral y otros tantos lugares que muestran una ciudad cuya historia es realmente reciente y donde existe una clara división entre la Alemania del Este y del Oeste, el Oriente y Occidente, separados en su día por cientos y miles de ladrillos que conformaban ese "Muro de la Vergüenza".

Un muro y unos ladrillos al que ya se refería Pink Floyd en un vídeo lleno de guiños:

Esta capital destruida casi por completo durante la II Guerra Mundial y que hoy renace a una velocidad pasmosa y que como, están completamente encantados de conocerla.

PD. ¿Puedo saludar? Saludo a todos los amigos de Guille en Berlín, a Sergio, Germán, Jorg, Esther, Vero&Cía y a todos aquellos que me presentaron y no recuerdo sus nombres. Sin quererlo me habéis motivado aún más a estar el año que viene de Erasmus. Y tb a tod@s los participantes en esa fiesta sin gusto, porque todos llevamos una Carmen Maura y una Terremoto de Alcorcón dentro nuestra. Abrazos y besos!

De fiesta por Europa

2007-06-10T12:25:00.000+02:00

Berlin. 12.26 del mediodía. Domingo. Resaca, dolor de cabeza y más de garganta. En una de mis escapadas fugaces hoy me despierto en la capital alemana con el cuerpo muerto. Hoy no me puedo levantar, No cambie o It´s raining men en su versión más terremotera resuenan en mi cabeza recordándome que apenas 6 horas atrás, estaba bailando como un poseso en una fiesta cuyo flyer era toda una declaración de intenciones: FIESTA SIN GUSTO. Mayas, batas de guatiné y rulos en el mejor de los casos forman parte de una indumentaria que sólo se podía ver en la capital de Merkel.

Yo, por mi parte, me decanté por los cuadros: zapatillas de cuadros blancos y negros, a juego con una corbata, calcetines y chapas, entre las que se encontraba una de Letizia trabajando. Por cierto

PD. Estaba resacoso, el por cierto no sé a qué venía, pero seguro que era interesante.

Canción del Verano (II): Ricky Martin

2007-06-03T17:32:00.000+02:00

Un verano sin Ricky Martin, no es verano...cansados ya de escuchar a la Mari de Chambao, que parece que ha sido lo único bueno que ha tenido ese concierto en la MTV Unplugged, hoy os presento lo que creo que va a ser una de las canciones del verano. Sólo es cuestión que Los 40, Dial y Europa decidan sacarla en single, previo pago por parte de la compañía discografía.

Tras Tata Golosa y sus tambores, hoy, ladies&gentleman, es un orgullo presentar a...Ricky Martin y su "Pégate"...guau guau guau, tu y yo lo sabíamos.

Entre Trasobares y teletubbies

2007-05-30T15:57:00.000+02:00

Desde que en 1997, la mezzosoprano Manuela Trasobares saliera en el programa de Canal9 "Parle vosté, calle vosté" defendiendo los derechos de l@s trans, la fulgurante carrera de la artista apoderada del barroquismo ha ido en ascenso gracias al segundo ojo que todo lo ve: Youtube.

Hoy, la artista que trabajara de la mano de Dalí y que no se esconde de nadie [llegando a colgar su teléfono móvil en la red] , ayer era la primera transexual alcaldable en un municipio y hoy es CONCEJALA EN GELDO (Castellón). Atrás ha dejado su pasado "revolucionario" donde tiraba copas (de vidrio) al público, donde criticaba esta "purquería de suciedad" y donde incitaba a todas las mujeres a vestir con toda "su lujuria".

Y es que mientras Manuela se encuentra en su despacho organizando actividades culturales para Geldo, lejos, muy lejos de allí, otra disputa bien distinta se vive en Polonia. ¿El motivo? Este entrañable peluche (feriado mucho antes que los cani-megáfonos) que un día decidió salir en escena con un bolso rojo. Resulta que el teletubby de moda promovía la homosexualidad, algo que iba a investigar la defensora de pueblo Polaco pero que ahora parece ser que han reculado.

"A los niños les encantan los bolsos"

Dice El País que este martes, después de que se retomara la polémica, los representantes de la BBC (creadores de la serie) afirmaron: "A los niños les encanta andar con bolsas de todo tipo y esa fascinación ha sido reflejada en el objeto favorito de "Tinky Winky". Apunta la agencia de noticias de Varsovia algunos detalles que pueden servir para esclarecer o emborronar aún más si cabe este asunto: el telettuby en cuestión es morado, lleva bolso y luce un triángulo en la cabeza...queeee sí, que blanco y en botella...pero...¿qué más da? Como si la homosexualidad fuera algo que se incita...aunque está claro que habrá quien piense lo contrario.

En cualquiera de los casos, tanto Trasobares como Tinky Winky, seguro que están encantados de conocerse...yo por mi parte, no puedo más que poner dos vídeos que ilustran el asunto en Youtube...a cuál mejor...

Pd. No dejéis de visitar esta entrada increíble de "Si me queréis, irse".

Ejemplos de buena publicidad (II)

2007-05-27T16:02:00.000+02:00

Más de 104 mil visitas en Youtube acreditan que éste es un buen anuncio. Tras dos días en la playa y unos pocos minutos, lo he visto decenas de veces, y la verdad es que no me canso. El nuevo anuncio de Renault Megane GT es, sin duda, un claro ejemplo de buena publicidad.

Pd. Sin duda, lo mejor, Richard Clayderman y su piano blanco...entre eso y las rocas que hacen el amor...producto de creativos que me encantaría conocer.

Cómo desesperar al Telepizza

2007-05-21T11:20:00.000+02:00

Todos sabéis que no soy nada dado a los mails forwards, y de hecho si alguien quiere comprobarlo no tiene más que enviarme uno, para ver la forma tan "simpática" y "agradable" que tengo de contestar. Pero hoy me ha llegado uno genial...Dice algo así como:

CONSEJOS PARA DESESPERAR A TELEPIZZA

>* Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces >el pedido, y dile que deje de hacer eso.

>* Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

>* Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

>* Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

>* Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

>* Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

>* Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

>* Deletrea los ingredientes.

>* Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

>* Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

>* Di "¿Diga… ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

>* Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

>* Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

>* Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

>* Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 12; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

>* Investiga que hacer para alquilar una pizza.

>* Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

>* Pide tu pizza "removida, no agitada".

>* Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

>* Imita la voz de el/la que toma el pedido.

>* Elimina los verbos de todo lo que digas.

>* Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

>* Pide ver la carta.

>* Adviérteles que notienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

>* Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

>* Pide solo una porción.

>* Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

>* Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

>* Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

>* Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

>* Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

>* Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

>* Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

>* Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

>* Regatea.

>* Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

>* Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

>* Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

>* Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

Coca-Cola ataca de nuevo

2007-05-20T17:10:00.000+02:00

Hacía ya mucho tiempo que Coca-Cola no hacía de las suyas y la semana que entra, lo más probable este lunes 21 de mayo, la gente de la bebida más famosa del mundo contraataca.

Fuentes cercanas a la empresa han confirmado a "Encantado de conocerme" - jajaj...que bien queda esto- que la marca que actualmente cuenta con el claim "El lado Coca-Cola de la Vida" a partir de mañana inicia una de las apuestas más duras...y su oponente, mucho cuidado, es....la cerveza!

Sí señores, van a entrar a pelear en una batalla que no les pertenece, pero nadie afirma que vayan a perderla: todo lo que Coca-Cola se propone, lo consigue.

El target, mujeres y hombres de unos 30 a 39 años...gente joven, con alto poder adquisitivo, aún sin o recién independizados, con sueldos relativamente altos, generación de "jóvenes aunque sobradamente preparados" y sin demasiadas cargas familiares.

Entre los slogans, basados en testimoniales, frases como "Nosotros inventamos la palabra "guay", "superguay" o "megaguay" ", "Sobreviví a las hombreras, codilleras y rodilleras" y "Nosotros fuimos los primeros en jugar al comecocos".

Si se confirma el lanzamiento de esta campaña, para la que al parecer todo está preparado, Coca-Cola pretende retomar este target que se decanta especialmente por las cervezas y no por la bebida refrescante, una larga lucha que veremos los resultados con el paso de los años.

Coca-Cola, por tanto, sigue apostando por la segmentación de públicos-productos y el reposicionamiento, claves indiscutibles para el éxito.

Una etapa que termina

2007-05-19T13:10:00.000+02:00

NOTA: Ojito, rayada mental que escribí ayer, si no te apetece, no la leas...

Camino a casa voy en mi coche y veo en el retrovisor como todo va acabando. Las nubes rojizas empiezan a descender y delante, sólo la oscuridad y asfalto.Veo como una etapa de mi vida ha terminado casi sin darme cuenta. Empiezo a plantearme que quizás no tenga más oportunidades de disfrutar de días como el de hoy. Un día en el que mis pensamientos se debaten entre lo "bonito" que es poder hacer periodismo de verdad junto con mis compañeros y lo "triste" que es saber que nunca más volverás a hacerlo en esas circunstancias. Saber que esa puede ser la última sonrisa en ese locutorio, que ese "muchas gracias por tu participación" también va a ser el último.

Es curioso...nunca antes me había sentido "mayor". Nunca antes había sentido que hay una nueva generación que empuja y que pueden hacerlo incluso con másilusión que tu. Nunca antes había sentido que "sobro" en mi Universidad, que ya todo está hecho y que lo único que dejas son recuerdos y tu experiencia en el recuerdo de muchos compañeros y amigos.

Por suerte, mi época universitaria me permitirá tener un año de prórroga en Exeter. Pero será eso, una leve prórroga que servirá para parar el impacto que supone dejar la Universidad y enfrentarte, ahora sí, a ese mundo tan real. A ese mundo donde viviré recordando días de la comunicación como el de hoy, con nostalgia, pero con una sonrisa en mi cara.

PD. Hoy (por ayer) se celebraba en mi Universidad el día de la Comunicación, un día en el que alumnos y profesores trabajan de la mano por sacar adelante un periódico, una parrilla de 12 horas de radio y otras tantas de televisión. Yo presentaba un magazine-concurso para gente "Desesperada" por encontrar trabajo.

Hay que ser muy hijadeputa...

2007-05-17T23:29:00.000+02:00

Para presentar e interpretar la canción ganadora a Eurovisión con esas gafas de pasta que sólo a unos pocos nos quedan bien...hacerlo con un peinado de lo menos "femenino" lo puedo llegar a entender...pero para encima, plagiar una canción, ya es lo más. Cada año el popular concurso se supera.

Vía Electroduende de Periodista Digital, encuentro:

'Molitva', la canción ganadora el pasado sábado en la 52ª edición del festival celebrada en Helsinki, es muy parecida al tema que interpretó una cantante albanesa en la preselección de este país y que finalmente no resultó ganadora.
Ambas versiones son comparadas en uno de los vídeos más visitados de youtube:

Las mejores, sin duda, las coristas...y sus peluqueras. Todas, incluido el intérprete (dije él?), encantadas de conocerse.

DaDo y el increíble arte de la improvisación

2007-05-12T23:45:00.000+02:00

Acabo de llegar del teatro y no he podido resistirme a escribir un post sobre DaDo.

Increíble, sencillamente increíble, me ha parecido este "juego de improvisación", una variante del teatro basada precisamente en la improvisación y la interacción con el público.

Dice Miguel, del grupo de teatro "No es culpa nuestra" en su blog, que DaDo es ese especátulo de impro teatral en el que 9 actores o fichas improvisan tanto actuación, texto hasta luces, sonido o escenografía, guiados en el juego por su "Coach" o entrenador...nueve pedazo de actores (hoy sólo estuvieron 8 pero seguro que el que falta lo hace genial) que han hecho reir a un teatro en el que no sobraron más de diez butacas libres...

Historias cotidianas y no tanto, músicas muy acertadas -algunas aportadas por el propio público [Léase Chica Ye-Ye o aquella de pega la puerta de Pimpinela]- y escenarios diversos donde la creatividad y la "simbiosis" - siempre quise poner esta palabra en mi blog- se podía palpar. Un gran trabajo de gente amateur-porqué esta palabra me suena tan porno...?- muy muy profesional y de un grupo de teatro que no deja de sorprenderme.

Si alguien pasará por madrid el próximo miércoles, por la tarde, harán una nueva representación de "DaDo"...desde aquí mi más sincera felicitación a todos.

Pasen y vean a gente que seguro, estarán encantados de conocerles.